Результат 4. Иногда хочется сесть и написать как рекламу, а возможно даже и сделать это- крикнуть " Люди! "
Столько лет живёшь и понимаешь, что есть то, что мешает тебе жить. То о чем ты просишь Бога( был промежуток исповеди в церкве), держишь пост и исповедуешься. Просишь в течения года, а состояния только ухудшались. Вот и она - Обида на Бога, просишь просишь прощения, а он не даёт то о чем или что хочешь.

Занимаясь в течения года боялась, что возникнет та самая 5 форма Обид( Много читала, проходила повторы и сегодня я хочу выписать состояние Ком в горле ( диагноз ставили ранее начальная форма щетовидки- точный диагноз не помню), что это значит для меня - я начинала говорить. И самое главное - это принимать пищу, часто задавалась вопросом - почему супчики и ли чаще всего горячие блюда, да потому что было больно глотать. А при неприятных жизненных ситуаций- говорить вообще не могла( быстро закуривала сигарету) лишь бы не кричать, а если кричала, то срывала голос или болели гланды(

Кто же в медицине поставит диагноз Вы больны Обидой и как её лечить? Признаюсь - это не прошло сеюминутно, смешно, но даже начала себя считать совсем не способной обучению - другой бы учитель( видимо как я :tmi: ) уже бы сказала - Идите и садитесь =2( оценка)

И все же - это нечто . С мамой мы давно не виделись и недавно разговаривали по скайпу- мы волновались обе и я и она- слезы и лёгкое волнение, прически стали поправлять свои и самое главное- это ощущение. Думаю именно оно называется Прощение. Уходят Обиды, ЧВ и Страх . Я писала уже результаты, а вот про Страхи :inlove: только сейчас! Помоему их просто было не пересчитать - ВСЕ. А если о побочных результатах, то именно сейчас и время!

Кожа- не страдала особо и все же возможно это будто для Женщин очень полезно узнать- Нежность, Запах( для кого это была проблемой- меня поймут)- это давало много комплексов при чем с лет 13-15. Это стесняешь( стыдишь по Русски говоря) если попадаешь в новую компанию или Новое Знакомство. Ты думаешь, что то что ты ощущаешь - все об этом знают и неудачи. Это самые не приятные моменты в жизни когда ты идёшь не к лучшему, а к худшему. Сейчас я имею в виду- Круг общения, который менялся и не в самый лучшею сторону. Там где ты считаешь себя "умной", а оказывается далеко не так. И ты начинаешь ненавидеть всех и злится на окружающих((( - вот это это ты начинаешь понимать после Новых Знаний СВП. Деньги и мистическое суеверие - на работе))) пример - да сколько хотите могу выписать - и грустно и смешно, а хотим зарабатывать.

Закрываются старые двери и открываются Новые- приобретена Клубная карта в спорт зал - ранее были как мечты, хочу и не получается. Не очень хорошо правда вышла расстаться с Человеком с которым встретились до СВП и правда немного пока есть ощущения как обычное после расставания ( ранее- алкоголь, падения и чаще всего попадала в родительский дом). На сегодня живу сняла комнату и понимаю, что я одна и без сына и родительской опеки. Вот это Очень и Главный для меня Результат.

Думаю, что многое не выписала и все же Когда выходишь на руду, оказывается ты боишься людей и новые попытки делать первые шаги - Самостоятельно и все это в мои...... год. Признаюсь ещё немного по старой видимо привычке или наоборот - давно не ощущала взгляды М и иногда думаю все ли в порядке- ЖЕНЩИНЫ и Девушки думаю поймут.

Юрий! Спасибо Вам за Вашу Любовь и Терпение - это точно. Вы Самый Лучший и Любимый Учитель в моей жизни! Учителей Мужчин у меня было всего три- один по истории - выгонял, губы сильно красила), второй по физике- далека я была от неё, а третий по физкультуре- в 11 классе отнесла коробку шоколадных конфет( взятка наверное была), чтобы поставил мне хотя бы три. На самом деле у меня ещё много дел и они уже запланированы ( по тихонько).

Спасибо 22 группе))) За конспекты, только недавно их стала писать, а вопросы - ещё хочется хоть один задать!!! Многих читаю и все как родные! Всем того за чем пришли :inlove: :inlove: :inlove:

Я уже писала, что после депрессии я встретилась с комом Обид- на всех. Это начиная на маму, при чем мы все знаем , что грех обижаться и когда я уехала из дома- для начала вышла замуж, потом перезд в другой город и думала, что их нет, однако как теперь я узнала на тренинге - это 2 проблема после депрессии. Самой страшно узнавать было себя и видеть это в себе- столько разных мелких обид длинною в полжизни и это при всем том, что я понимала умом , что сколько для меня было сделано- и лучшее питание, и одежда, и обучение на тот момент в музшколе и при вам этом - эгоистических относилась к ней. Вела себя с требованиями в дальнейшем к людям или с обидами, так же на мужчин- не так много было , но плохой один опыт,второй и вывод как у многих женщин - все они одинаковые. - вместо обиды приходит понимание. Почему меня мама не любила? - она вся в движениях до сих пор)- на месте сидеть не может и не могла. С бывшим супругом - понимание его жизненного сценария и то, что я боялась насилия - то и привлекла. Обиды на подруг, коллег, и уже на тренинге- на Бога. Для меня сдесь мир и глаза открыли новые знания. Признаюсь это было не легко, и лично у меня ни одним днём, однако- это того стоит. Я смотрела на тех Ребят, а точнее в группах хоть по одному , но были взрослые мужчины и женщины и я восхищалась ими, что лвигало и меня.

Обиды - они постепенно осознаю и они уходят. Ох а как я могла погрузиться и винить себя и прокручиватт- по любому поводу, - это я называла внутренним диалогом, который не давал спать(- мне казалось легла и проснулась опять с этим - уменьшается))) Стараюсь делать вовремя, - был синдром отложенной жизни. Каждый раз пишу и с большой Благодарностью к Юрию :inlove: и к Команде, к Ребятам чьи статьи всегда помогают и всех Ребят! С любовью ко всем!)

Сколько раз читала отзывы Ребят тех самых Обидах и как они уходят! Помню на одном из занятий я услышала то, что второе после депрессии - это Обиды. Как и многие много раз пыталась простить и по ЗР бегала в церковь и ставила свечи за здравие и врагов, и друзей. Мы все знаем, что Обижаться Грех и все равно носилась я и как бы не обидеть, и сама копила их, в особенности на как оказалось самых близких людей в моей жизни.

Самое главное в жизни - это мама. И именно ей я боялась больше всех сказать о многих вещах. Как простить не понимала. Это было давно и помнила я моменты только , как часто я оставалась одна и загадывала желание в колодец, что бы мама жила долго долго и очень боялась, что она умрет. Она много работала и делала все для нас, как могла. Но в детстве ты пока этого не понимаешь . Я совсем не помню ее на праздниках ни в садике, ни в первый класс я пошла, она помутила меня самостоятельной. Всегда наглаженные и чистые мы с сестрой шли в садик. Но это было самое обидное, вместо похвала- подругу мою ставила в пример ( понимаю, сто это только было с лучшим побуждением и конкуренцией, но я это воспринимала, что она меня не любит). Это были маленькие обиды.

Самая Большая обида была - это не понимание того, как она могла после того когда я ей сказала про отчима и о ее предательство, что он вовсе не мой отец - ее ответ стоял у меня в голове пол моей жизни - Ты у меня ни одна, а затем следом, когда он хотел ударить меня за то что я уже огрызалась - сломал мне руку, сказать врачам что мы играли и он сломал случайно( Для меня это был сильнейший удар и я все реже ей стала доверять( . Для меня это было и предательство, и то беззаконие в нашей семье( мысли о том, что зачем рожать детей- если не любят и страшно дома было оставаться - были длинною пол моей жизни. Я вышла замуж почти сразу как толко не поступила учиться. К моему сожаление от будущего мужа я получила первый удар до брака, на тот момент была в положении первый месяц и ужас.

Я не могла сказать об этом маме- я решила , что выйду замуж только по любви( ее я не видела между родителями, да еще и отчима я терпеть не могла), и у моего сына обязательно должен быть отец ( какой ни какой, но чтобы у ребенка был отец). Бежать уже не куда было и шла подготовка к свадьбе. На тот момент у меня был сильнейший и страх, и стыдно было уже признаться - я не хочу, но надо. Это была старая Обида которую я пыталась спрятать, забыть, простить, но это было тяжело. Она росла и ненависть тоже и по отношению к нему, и по отношению к себе ( слабость , злость и беспомощность). У меня были обиды на двух людей. - маму, и мужа- я считала, что очень сильно из любила, а самое главное я смирилась со своей жизнью и считала, как и многие - значит судьба у меня такая. Как теперь зная из СВП Ю.Бурлана - еще и обида на жизнь, на Бога.

Я носилась с этими обидами столько лет. Столько молчать и терпеть по поводу того, что муж не мог заснуть спокойно если не побьет, дошло до того, что он убил нашу собаку ( как понимаю сильный удар был. )- для меня это и были звонок, о том что он меня бил знала его мать, но часто успокаивала, наливала и немного становилось легче. Ведь когда он был трезвый- был заботливый и однажды высек ребенка и плакал ( его он высек один раз), но зато орал как ненормальный на меня , да и сказать я боялась. Говорить правда боялась с детства ( мамины крики и я просто , да и все в нашей семье должны были бежать сразу и все ). После развода я приняла решение , с обидой на мужчин , что замуж я больше не хочу, да и встречаться тоже - работа и сын. Но сын вырос и у него началась своя жизнь. - тоще была обида , что он меня не понимает. Это были самые большие и весомые ОБИДЫ в моей жизни. Да и еще "Подруги дней моих суровых" - как мне часто приходилось часто молчать, лишь бы не потерять и делать, чтобы любили.

Жаль лишь одно, что только сейчас Ты понимаешь все откуда это все и освобождаешь место для счастья! Проработав Обиды, возможно поздно, но это лучше чем ни когда. Я просыпаюсь рано утром и хочется жить ( спала очень много в последнее время, разочарования и отказ от сексуальных отношений, да и вообще в плоть до знакомств). И еще теперь я знаю , что я не однолюбка (как говорила мама). У меня еще много работы и с мужчинами я еще не знаю как выстраивать отношения, но зато понимаю, с кем я точно больше не хочу встречаться ))), а точнее кто мне подходит, и то что оказывается я могу и любить , и состоять в отношениях. Ведь была Обида, по поводу сексуальности ( фригидная, не красивая и не счастливая).

Спасибо тем кто рядом был все это время! Неустанно Благодарю Юрия и Команду, Ребят и форумчан! Успехов всем в познании и избавлении от Обид, мешали и не давали жить, а в горле ком - не зная от куда и что с ним делать было......Счастье есть, его не может не быть!