Результат 3. Здравствуйте. Решила, что пора выписать мои первые результаты.

До тренинга меня изматывали обиды. Я была нервозная, тревожная, в страхах. Причем, понимая, что так нельзя, невозможно жить спокойно и счастливо я пробовала много разных методов. Мне ничего не помогало. Искренне считала себя идеальной и правильной. Это все остальные гады, одна я нормальная.

Долго не могла простить свою свекровь, которая приехала жить к нам в однокомнатную квартиру с претензией на главу семьи. А две анальные хозяйки на одной кухне – это караул. В семье стало очень напряженно. Мы не ругались, но тихо друг друга ненавидели. У нас тогда строилась квартира (тоже однокомнатная), и как только там появилась мебель, я взяла дочку и переехала.

Не могла ей простить, что она выжила меня из своей собственной квартиры и к тому же я рассчитывала продать ту квартиру, чтобы купить побольше. Тут еще и меркантильные интересы столкнулись.

Ей не хотелось жить одной – надо же кем то командовать. Привыкла быть главой семьи. А мне хотелось самой быть хозяйкой, да и квартира нам нужна побольше. Она нам эту возможность перекрыла.

Неоднократно я себя ловила на мысли, что если бы она сейчас померла, как бы все славненько получилось. Квартиру бы продали, купили новую и наконец-то стали бы жить в нормальных условиях.

В итоге у меня было такое ужасное состояние, что даже при упоминании о свекрови у меня подкатывало отвращение, и обида начинала меня терзать с новой силой. Хотелось разрядиться на всех крикам , но нельзя, а постоянно себя сдерживать уже невыносимо.

Вообще, приходя на тренинг, я думала, что даже если я просто перестану обижаться на свекровь, сниму этот камень с души, то уже хорошо. Буду считать, что время и деньги потрачены не зря.

Переломный момент произошел уже на второй половине прохождения 1 уровня. Мы шли с дочкой по улице, и вдруг я осознала, что мысли о свекрови не приносят мне никакого дискомфорта. Так легко и хорошо стало, а лицо автоматически растянулось в улыбке.

Но писать тогда об этом результате я не решилась. Подумала, может этот эффект не стабильный. Надо проверить. Но эта ужасная неприязнь и отвращение как будто растворились. Я больше не испытываю никаких отрицательных эмоций к своей свекрови. Даже наоборот, есть желание сделать для нее что-то хорошее.

Поняла, что в ближайшее время мы не сможем купить себе новое жилье, которое бы отвечало нашим потребностям. Ну и что. И в этой квартире еще много чего можно улучшить. Больше она конечно не станет, но если рационально подойти, то будет намного комфортнее и уютнее.

Начала разбирать полки. Половину можно выбросить. На балконе полочки повесить, диванчик с ящиком смастерить. ЗдОрово. Таки тут еще можно жить. Люблю свою квартиру.

Выхожу на улицу. Весна. Прекрасно. Раньше всегда хотелось куда-нить уехать. Везде казалось лучше, чем здесь. Год проходил в мечтах об отпуске и путешествиях в теплые страны. А возвращаться как не хотелось. Там красиво, чисто. А у нас – грязь, пыль, стройки кругом.

Сейчас я по другому увидела свой город. Стали больше озеленять, много современных детских площадок, хорошие магазины. У нас рядом есть лесок небольшой, парковый. Там дубы. Такие запахи после дождя! Восхитительно.

Мне конечно тоже, как и всем хочется летом на море. Но это перестало быть идеей фикс. Будет возможность – хорошо, а нет – так мне и тут хорошо. Найду, чем заняться. Причем, теперь то я понимаю, что наполнение зрительного вектора - это не только красивые пейзажи. Налаживание отношений с людьми на много важнее теперь.

Еще один результат. У меня родители оба с анальным вектором. Причем у отца еще и обоняние похоже есть. Я его всегда боялась. Теперь понимаю почему. Я ж в пубертатный период и пока не родила, была кожно-зрительной и пахла на всю Ивановскую. Это же, невыносимо для него было.)) Понимаю.

Теперь моя дочь кожно-зрительная. Поведение у нее не очень, мягко говоря. Гиперактивная, как сейчас говорят. Так мои родители изо всех сил настаивают, что ее надо наказывать. Лупить – по другому говоря. Причем, когда я видела, как они – и отец и мама это говорят, мне страшно самой становилось и неприятно так. У меня внутри все сжималось. Как это они моего ребенка бить собираются?! Да никогда я ее вам не оставлю, даже на час!

У деда выражение лица всегда зверское. Ну прямо, когда Юрий про анального отца рассказывает на тренинге – это прямо мой папа в натуре. Он реально считает, что так лучше, так правильно. Кулаки сжимает – задушить, наверное хочет. Для пользы дела.

Но, по иронии судьбы, только моя дочь (единственная его внучка) – может забраться к нему на колени и нежно глядя в глаза спросить : «Дед, я так тебя люблю. А ты меня любишь?». Не боится. Не пуганая. Я так никогда не могла сделать, даже в детстве. И сестра тоже. Нежности и любви в наших отношениях не было. Все воспитание на страхах.

Так вот, каждый раз, уходя от них после таких разговоров, я долго все это перебаливала. Переживала, обвиняла их, вспоминала старые обиды и то что недодали ласки в детстве, а теперь и на мое родное, святое покушаются. Не дам искалечить!

Так и в последний раз. Как бы запустилась старая программа…. Но я сказала себе : «Стоп, что ж я делаю. Не зря же я тренинг прохожу». И пока я выходила их дома и садилась в машину все претензии как рукой сняло. Нет их. Родителей поняла изнутри. Почему и зачем они так думают. Все ж добра хотят, но из-за своей неразвитости и нереализованности получается «не очень». А сами то они какие несчастные. Жалко их. Как Юрий говорил на тренинге, я начала относится к родителям, да и к другим людям как к малым детям.

Это первые мои результаты. Продолжение следует. Сейчас прохожу второй уровень и думаю, что не в последний раз. Огромное спасибо Юрию Бурлану, всей команде и сокурсникам. Я вас всех люблю.