На тренинг я попала случайно, по ссылке в контакте. Первую лекцию пропустила, потому что попросту забыла. На второй кожной было интересно, но как-то не очень взяло. Третья лекция разбила мое мироощущение «в хлам».

Где-то через полчаса после начала я застыла посреди комнаты и просто зарыдала. Все слова, все, что рассказывал Юрий, били прямо в цель, и разбивали каждое какую-то корку во мне. Все, что я считала своими недостатками, оказывается, было просто проявлением анального вектора. Я стояла и плакала, навзрыд.

Особенно запомнилось про тапочки, что «пришел домой, туфли снял - все, выдохнул - дома!». Я проплакала всю анальную лекцию. Рядом сидел старший сын. Так я только и могла, что выкрикивать: «Смотри, это же я, и это я!» Это была какая-то истерика. Я даже не помню точно, что там было, но это была такая встряска! Такое очищение.

Три года назад я родила второго ребенка с большим разрывом между детьми. Муж запил, и я ушла от него, когда ребенку было 1.5 месяца. Я не выходила из квартиры 6 месяцев, осень-зима, ребенок спал в коляске на балконе.

Мама болела раком. За две недели до моих родов, ей сделали операцию. Она прожила еще 10 месяцев. Вся тяжесть легла на старшего сына. Как он себя чувствовал тогда с полубезумной матерью и умирающей бабушкой, боюсь даже представить. Еду в роддом он мне готовил и носил. Отец ухаживал за мамой.

Меня вытянула на улицу случайная знакомая, молодая мамочка. До сих пор верю в то, что она мне была послана. Совершенно посторонний человек, она звонила мне и ждала под подъездом, когда я выйду. Потом она так же непонятно куда исчезла. Это правда.

Выглядела я ужасно. После семейной жизни осталась полная разруха. Потом умерла мама. И рядом появилась еще одна мамочка, моего возраста с ребенком. Сейчас я понимаю, что как я не отпихивалась от людей, каким-то чудом рядом оказывались именно такие люди, которых я просто не могла оттолкнуть.

В полтора года сыну меня неожиданно вызвали на работу, а через три дня мама умерла. Не хочу даже подумать, как бы я это пережила, если бы не коллектив. Иногда кажется, что столько горя, сколько выпало, просто невозможно пережить.

Но это было не все. Отец как взбесился, предложил совместное проживание (постельное). Это был удар под дых. Умереть было мало от всей гадости и подлости ситуации.

Это был год, когда начались все эти события. Все вокруг бросились уезжать, война. На работе не платят. Отец, который помогал –предал, муж- не хочу об этом. Это была неделя, когда я металась как сумасшедшая.

Обстрел начинался в 12 часов. Я укладывала младшего спать со старшим. Люди бегут в бомбоубежище, а я на работу. И дети дома одни под обстрелом. А потом снаряд разорвался в соседнем дворе.

И тут я как прозрела. Да что же это такое! Почему я поддаюсь желаниям всех и вся! Почему я позволяю себе быть такой тряпкой. Почему мои дети страдают из-за моей аморфности. У них же нет никого, кроме меня! Как я могу заставлять их страдать из-за своего желания не жить!

И я выключила свое состояние мортидо. Я послала весь мир на хер. Я решила действовать. Я ехала в автобусе, который долетел за 15 минут. Все были перепуганы до смерти, а во мне зрел какой-то огонь. Я пришла к директору и сказала, что хочу взять отпуск за свой счет. Она наорала, конечно. Но дала.

Я прилетела домой и завела старшего. Мы стали бегать по городу, чтобы узнать, как можно выехать. Мы бегали два дня. Вопрос денег никто ведь не снял. Ах-да, забыла, воды ведь не было совсем в городе. В трех местах стояли огромные очереди. Старший сын постоянно ходил за водой.

Мы не смогли тогда уехать сразу. Но жизнь повернулась ко мне лицом. Как будто сверху только ждали сигнала. Мы поехали на могилу к маме, и там помирились с отцом. Я правда, на год полностью закрылась, как женщина. Стала грубо разговаривать, плохо одеваться, растолстела, развела дома страшный бардак. Теперь понимаю, что делала это бессознательно, чтобы отталкивать его от себя, как от женщины. Потому что мы тогда жили на его пенсию. И еще нам очень сильно помогла его сестра. Я зависела от него полностью. Но я стала искать методы защиты.

С ребенком это вообще отдельный вопрос. (Старшего практически вырастила мама.) Я не знала, как его воспитывать. Поэтому я постоянно его пугала ремнем. Реакция была однозначная – он стал драться со мной, с братом. Он постоянно плакал. Мы отдали его в садик в 2 года. Я работала. Дед сразу оставил его на полный день. Сейчас, после тренинга, я с содроганием пишу эти строки. Простят ли нас наши дети за все, что мы им напортили, проводя эксперименты с воспитанием, холя свои страхи и необузданные желания. Вот такая была у меня жизнь.

А потом я случайно наткнулась на тренинг. И началась жизнь «во время» и после. Сначала я жадно ловила каждое слово Юрия про детей. Я ужасно мучилась своим отношением к ребенку. Мне было ужасно жаль, но я не знала ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!!

Сначала я услышала, что не нужно орать. Моя нехватка по воспитанию была настолько сильная, что я тут же перестала орать. Перестала ему угрожать ремнем. Плакала я много и часто во время уроков. Сначала он не понимал, что происходит. Ему же всего 3 года! А потом он просто перестал драться.

Перелом во мне начался после зрительных занятий. Я просто потекла. Вся грязь, боль, страхи, отчаяние, одиночество улетало из меня с бешеной скоростью. Я не плакала на занятиях, но плакала на домашнем задании.

Кажется, что прошло 100 лет. А на самом деле полтора месяца. Отношения с ребенком поменялись полностью! Я теперь постоянно говорю ему, что я его люблю, что вечером мы обязательно встретимся, что он под моей защитой.

Я ожила. Свидетелем моих перемен были, как ни странно звучит, люди в автобусе, на котором я ездила на работу. Каждый день в одно и тоже время одни и те же люди.

В Каббале сказано, что меняется не мир, меняется наше отношение к нему. Этот тренинг не просто системно-векторный разбор других людей. Юрий вытаскивает таких, как я, из потайных карманов нашего сознания и склеивает душу из кусочков. И заставляет идти. Идти вперед с высоко поднятой головой.

Он возвращает нам почву под ногами и показывает, что есть солнце, воздух, улыбка. Есть жизнь и ее продолжение. И оказывается , есть еще и смысл этой жизни. И оказалось, что ты и страдал не просто так , а со смыслом. И можно найти смысл и дальнейшему существованию. То есть, я хочу сказать, что дорога не кончается. И если хочешь узнать о смысле жизни – иди. Просто иди и бери этот смысл. И сказка про «гадкого утенка» - это сказка про нас, звуковиков. Я посмотрела в глаза «тигру» и не опустила взгляд.

Сейчас я выворачиваю себя наизнанку. Иду по тому пути, что показал Юрий. Потому что не знаю другого. Я давно перестала загадывать желания, потому что цена, в моем случае, бывает очень высока. Я это поняла. Как в фильме «Сталкер». И это тоже объяснило мне СВП. В случае с СВП МОГУ СКАЗАТЬ – ЭТОТ ПУТЬ ВЕРНЫЙ.

Отдельно хочу написать про группу. Про форум. Теперь я точно знаю - одиночества нет. Просто надо не отчаиваться и искать таких людей, как Юрий - ключевиков, которые раскрывают двери и ведут нас «туда». А там- такие же как и ты сам. Невидимые, но потом вдруг такие родные. Ты узнал их боль, они –твою.

Спасибо Вам всем.