Результат 3. Прошло уже несколько месяцев с окончания моего ПУ.

Весь тренинг меня занимал звук, и, конечно, результаты у меня были по нему колоссальные, но кардинальных перемен в других частях меня я не ощущала, хотя и понимала - временно.

И однажды меня охватила тоска. Было так больно, такая чернота кругом, я ничего не хотела. Совсем. Что бы я не представляла в своем будущем - все было не интересно. Не хотелось глобально. Я пыталась приписать это состояние звуку, но что- то не складывалось.

Я еле- еле вставала, еле- еле ходила, дышать было физически больно. Пока вдруг не поняла чего жаждет моя душа, чего она так просит, как иссушенная неплодородная земля, которая не может ничего родить и дать миру, кроме боли. Но я не хочу больше рождать боль, я хочу ее забирать! Мне нужно проживать боль других людей. Мне стало даже не по себе, сложился образ вампирки, питающейся страданиями других людей. Но ведь так я и делала когда- то, когда упивалась страданиями влюбленных в меня мужчин, нанизывая их влюбленности как бусинки на трофейное ожерелье. Но какая же фантастическая чувственная разница была теперь между этим желаниями ощущать страдания других людей. Давать боль другим или забирать ее. Да... Казалось это единственное, что может мне помочь. Взять чужую боль и хотя бы на чуть- чуть сделать кому- то легче.

Мне казалось, что внутри меня океан чувств, который влили в трехлитровую банку и закрыли крышкой. Теперь он поросился наружу, час настал, стекла банки трескались, причиняя мне боль. Я не знаю правильны ли мои догадки, и можно ли так дифференцировать, но мне кажется, я впервые спустилась с уровня эмоций на уровень чувств. Оказалось, что под слоем бегущих вод- эмоций, есть еще грунтовые - чувства. Это было потрясение. Это было чувственное ощущение и не смотря на боль оно было... Прекрасно.

Глядя назад, я ужаснулась. Всю жизнь я сидела в звуковом шкафу, внутри которого к тому же было встроено зрительное трюмо. Зеркала в нем были поставлены так, что я отражалась в них с разных сторон и отражение множило само себя до бесконечности. профиль, анфас, полуанфас и так далее... Только я одна. Я... Я...Я... И хотя я и не знала иного, смутно всегда ощущала эту несвободу, ограниченность, тесность. Я хотела к людям, и не хотела одновременно. Жалкие, презренные людишки, живые биороботы, которых я... БОЮСЬ.

Что сделало свп? Оно вывело меня из этого шкафа вложив в руку ключ от него. Оказалось, что дверь была заперта с моей стороны. Когда- то глубоко в детстве я закрыла ее. Это похоже на рождение. Оно болезненно и прекрасно одновременно. Это сила которая ставит меня перед вопросом - не что дает мне жизнь, а что даю ей я?

Так получилось, что мне все таки пришлось столкнуться с главным страхом в моей жизни, и еще полгода назад, это убило бы меня. Не физически... Но. Что же теперь? Теперь я понимаю, что происходит со мной, и это дает невероятную поддержку.

Может быть, мой отзыв не найдет много откликов, но все таки я хочу обратиться к кому-то похожему на меня или непохожему и вдруг это что- то тронет в его душе. Любовь, действительно, сильнее страха. Это не пустые красивые слова. Иногда мы, может быть глубоко в детстве, пережив тяжелую потерю, навсегда запираем себя от жизни, проживая лишь ее бледное отражение. Подняться над болью потери можно, и оттуда видно, что любовь никуда не исчезает, потому что она всегда только внутри тебя.

Смогла бы я до этого дойти без тренинга? Однозначно нет. Смогла бы я родиться для жизни, заметить других людей, их души и боль без тренинга? Однозначно нет. Есть ли конец благодарности которую я сейчас испытываю к Юрию, команде, свп? Однозначно нет)

И еще...Подняться над болью потери мы должны и можем. Во время тренинга это произойдет, вы сами не заметите как, но рано или поздно это произойдет обязательно.