У меня появилось неудовлетворенность жизнью. Это состояние переносилось на все сферы жизни на себя, на работу, хотя люблю свою работу, на отношения, но себя не обманешь и от себя не убежишь, притворятся и делать вид, что все отлично не хочу.

Я спала с открытыми глазами, мой дом, моя работа ничего не приносит радость. Внешне, формально все хорошо. Несколько лет пролетело словно во сне, что я делала не знаю, просто ела, спала и дышала, я словно онемела, выразить словами не всегда могла свое состояние, хочется сказать, но молчу, хочется сделать, а не делаю, я ничего не понимала. Я в тупике, нет движения, задавалась вопросами: в чем смысл? почему я такая? как дальше жить? что происходит? что от меня надо всем? неужели это все и больше ничего не будет?

я устала бояться, я разочаровалась в себе и людях, отношения мои с родными непонимание, рассталась с мужчиной и просто почувствовала облегчение, потом ревела днями, месяцами, думала я наверное не женщина, не семьи не детей, особенно неуверенно чувствовала себя с детьми, что я за мать буду, накрутила себя, негатив идет от меня я уже это ощущала, монстр какой-то. Прокручивала прошлые события, отношения, все больше затягивало назад, я зациклилась, чувствовала себя в консервной банке. Я схожу с ума, раз задаюсь таким вопросом видимо нет. Где выход? Жизнь идет своим чередом и когда мозги включились, понимаешь надо менять что-то, а вот как это сделать я не знала.

Мое знакомство с СВП началось с разочарования в интернете, я не понимала, что люди тут делают. Нет живого общения. Я напоминала себе оболочку заблудшей души, которая просто перемещалась в социальных сетях, искала что-то психологическое и духовное. Чего только в моей жизни не было позитивное мышление, чтение мантр, учение фэн-шуй, учение о духовном развитии через прощение, астрология, разумный мир, руководства как помочь себе самому, гремучая смесь, что-то помогало что-то нет, поиск бесконечный, совершенству нет предела и я решила сделать остановку.

Мои знакомые звали меня на семинар или тренинг и мне казалось, что надо подготовится заранее, хоть в «теме» немного буду, что бы не выглядеть глупо. Интернет выдал Бурлана, как оказалось их несколько, по волею случая попала сюда и я стала читать форум и библиотеку системно-векторной психологии про 8 векторов, эти вектора я перечитывала по нескольку раз, я поселилась на форуме на некоторое время, решилась вначале на бесплатные лекции, моя флешка не тянула и я поняла надо что-то делать, перерыв на пару месяцев, чтобы подумать, а надо ли оно мне, волновали вопросы разные такие, как кто я по векторам, хочется же знать, отношения в паре, в семье, в коллективе, а также чувства Обида, зависти, ревности, вины, мнительность.

Я почти ничего особого не делала, все сложилось само собой, интернет нам проложили, сами в дом постучались.
Платный тренинг очень ждала, столько знаний получила, ощущение, что вот оно самое, лекции записывала и думала все бы записать, каждое слово ценно, хочется понимать существо происходящего и осознавать. Не все понималось сразу, что-то постепенно складывается до сих пор.

Человек по форме одинаков внутри мы все разные. Понять что мне нужно, из чего сложено Я, мир, желания других людей. Тренинг не перескажешь просто надо пройти. После прохождения первого уровня у меня наладились отношения с мамой и братом, вообще отношение к мужчинам поменялось, ушел страх к потустороннему миру, к гаданиям, к гороскопам всей мастей и видов, страх потерять средства к существованию, поменялось отношение к зависти ведь она может быть и конструктивной, стали понятны на работе вопросы подчинения и якоречки от «добрых» людей, которые так слово налепят, что казалось не отмоешься за всю жизнь,

я и не думала, что я так завишу от чужого мнения, которое может ведь и ошибаться, зажимы какие-то ушли телесные, а работа с многогранным эгоизмом продолжается, его проявления бывают столь неожиданными, что понимаешь есть еще над чем работать. Не знаю как у остальных, у меня были и не очень хорошие состояния, да и физически мне было плохо, то голова казалась огромная, то зрение скакало, то уши закладывало, все прошло и надеюсь насовсем. Еще надеюсь, что избавилась от неадекватного самоограничения. Зрительное и звуковое занятие на меня очень сильно повлияли, разные типы интеллекта, сексуальности, про интуицию и как это работает, вопросы религии, про деньги, про пищу, про душу, про любовь.

Я еще учусь, решила пойти на второй уровень. Есть чему учиться, есть в этом потребность, двигаться дальше, хотя на самом деле просто продолжать. После тренинга есть узнаваемые вещи и про вектора и про себя и про других, которые проявляются и ты просто улыбаешься, так и есть. Появились новые мысли, новый угол, в таком ракурсе я еще не думала, меня словно повернули на 180 градусов.

Есть еще ощущение, что я получила еще одно очень ценное дополнительное образование, на многие вещи я смотрю по-другому. Себя узнавать начала, получается мы себя то не знаем.

Жизнь проходит… эта фраза сильно, на меня повлияла, так и есть проходит. Пока живу, вижу, слышу, чувствую и ощущаю этот мир, как умею надо что то делать. На данный момент пройти тренинг.