Состояние тревоги преследовало меня круглосуточно

Казань

23 сентября 2017

До тренинга по системно-векторной психологии я не жила ни одного дня жизни.

Я плохо помню события того времени, лица людей, их имена, даты. Я путала то, что произошло позавчера и то, что происходило годы до этого. Я не помню, как я училась в школе, в университете, те места, где я жила и где бывала, с кем общалась и работала, с чем училась, с кем жила, не помню обстоятельств происшествий. Зато я хорошо помню свои внутренние состояния, все, какими бы они ни были. А были они всегда плохими, за редкими исключениями.

Дело в том, что я всегда, с самого раннего детства, была сосредоточена на самой себе и своих внутренних состояниях психики, и никак иначе. Я не умела общаться с людьми. Меня любят люди, даже если я долго отказывалась от общения с ними, меня всегда принимали обратно, потому что я могла быть веселой и бесшабашной, особенно за столом, в компаниях, но это было похоже на клоунаду, в конце концов это настолько опустошало меня, что я закрылась совсем, от всех.

Я думала, насколько все бессмысленно, все такое пустое. Меня придавило так, что я мечтала перестать дышать. Я не хотела убить себя, нет. Но непроизвольно приходили такие мысли, всегда так было ДО. Я говорила и писала о том, что желание убить себя (свое тело) и желание умереть – не одно и то же. Тело я воспринимала как некую тюрьму, а внутри тела есть нечто большее, что тяготится в этом теле и страстно желает освободиться оттуда, где оно вынуждено находиться.
Еще в детстве, подходя к краю крыши я думала, а что будет, если прыгнуть? Когда я видела острые предметы, веревки, поезда, я думала, а что будет, если зарезаться/удавиться/лечь на рельсы? Эти мысли приходили сами по себе, я ничего не могла поделать. Я думала, что у всех так бывает периодически.

Я всех видела только через себя, и воспринимала других людей тупыми, недоразвитыми, недостойными жить, или же наоборот, думала так о себе, занималась самобичеванием, и меня перекашивало то в одну, то в другую сторону. Я никогда не испытывала радости от жизни, никогда. Когда я добивалась чего-то, от чего другие пришли бы в восторг и в состояние счастья, я не получала ничего внутри себя. Это были какие-то вещи, работа, социальное положение, друзья, близкие люди, все было хорошо и во многом объективно лучше, чем у подавляющего большинства окружающих людей.

У меня не было никаких проблем в физическом мире. Но была другая проблема – ничего из этого не было мне нужно. Ничего не имело смысла. Мне было все равно, есть это, или нет. И это было невыносимое страдание огромной величины, описать которое словами я не в силах. Когда я пыталась поговорить об этом, мне говорили, что на самом деле у меня все хорошо «а вот у меня это, а у меня то». Я отвечала, что готова взять на себя что угодно, пожалуйста, люди, давайте меняться, отдайте мне своих проблемных детей-инвалидов, своих умирающих родственников, безработицу и нищее существование, своего тупого пьяницу мужа, все свои беды отдайте мне!

Та пустота, которую я ощущала, была хуже всего на свете. Меня никто не понимал, а я не понимала никого, и себя я тоже не понимала. Мне было невыносимо жить, но и убить себя я боялась, около 4 лет до тренинга я несколько раз планировала суицид, меня заботило только то, как останутся без меня те люди, для которых я была важна (по неизвестным мне причинам, ведь для меня этих людей по сути не существовало). Но когда-то и это перестало быть причиной, и я просто связала петлю, и держала ее при себе.

Несколько лет до тренинга я перестала спать, я использовала все доступные средства, в том числе психотропные и их различные комбинации, чтобы спать по ночам, дозы все росли и росли, и вот я поняла, что превышаю все допустимые дозы в десятки раз и это может убить меня так, как я не планировала, и я переставала их принимать на какое-то время. В последний год, предшествующий тренингу, мое безумие достигло апогея. Это была тотальная бессонница. Я не просто уже не могла находиться среди людей, я не могла находиться нигде. Любые звуки причиняли мне боль, я не была в состоянии выйти из дома из-за этого. Я не выносила никакого общения. Я часто испытывала желание душить людей, особенно когда они открывали рот и начинали говорить, каждый звук врезался мне в голову раскаленной кочергой, и я знала, что испытала бы наслаждение, если бы удушила источник этих звуков. При этом я не слышала смысла слов, просто был ужасный шум вокруг, как будто бы меня поставили у турбины самолета и лишили возможности бежать.

Я ненавидела весь мир за то, что он такой, за то что весь мир это турбина самолета, за то, что что бы я ни делала, все причиняло мне страдание и за то, что для меня в этом мире нет места, и оставалась только одна возможность прекратить все это, умертвить это тело, чтобы перестать физически находиться там, где я находилась. Я не могла находиться здесь. До тренинга более полугода я не была трезвой ни одного дня, а до этого были лишь краткие трезвые промежутки. В ход шли любые медицинские препараты, большое количество алкоголя. Я почему-то не могла сделать шаг с подоконника, и ненавидела себя за эту слабость, но утешала себя мыслью, что мои химические эксперименты все-таки сделают свое дело и хоть как-то я приду к завершению этого земного пути.

Я не могла начать делать что-то, потому что я не видела смысла ни в чем. Даже если я хотела что-то сделать, я не могла начать, я просто ничего не делала, а заставив себя начать, я не могла закончить, а заставив себя закончить, я получала результат, в котором не видела смысла. Это был бег по спирали, которая закручивалась в точку, в которой я уже ничего не делала больше. Меня разрывали дичайшие противоречия, которые я не могла понять. Меня кидало из крайности в крайность непроизвольно, я пыталась управлять собой волевым усилием, что-то получалось, но для этого приходилось держать себя в ежовых рукавицах в постоянном напряжении, затратить колоссальные усилия, чтобы получить то, что меня не удовлетворяло.

Я не знала, что мне нужно, я все перепробовала, ничего больше не оставалось. Было все, различные «духовные практики», религии, системы ЗОЖ, эксперименты со свои телом и депривации, не перечислить всего. Кое-что давало облегчение, но лишь временное, а после некоторых способов концентраций и медитаций происходил еще более сильный откат назад. Я была абсолютно несостоятельна в работе и социуме. Я неделями принимала минимальное количество пищи время от времени и быстро теряла вес, это сменялось быстрой и сильной прибавкой в то время, когда я ела как не в себя, и меня бросало то в анорексию, то в булимию, я не могла контролировать этот процесс.

Была постоянная борьба с собой, напряжение и борьба, или глобальная апатия и бессилие, я никак не могла примирить свои противоречия, это разрывало меня изнутри, и я смертельно устала от всего этого. Я считала свое рождение ошибкой, издевкой, наказанием за какие-то ужасные грехи, я считала себя хуже, чем тысяча Гитлеров вместе взятых, и это так и было, я осознавала в себе эту возможность, я была способна уничтожить планету без тени раскаяния. Это было так страшно. Я чудовище. Мне нельзя жить.

Я попала на сайт системно-векторной психологии в плохом состоянии через поисковик на тему «как совершить самоубийство». Безрезультатный опыт любой психологии мешал мне принять решение пройти тренинг, хотя и я поглощала информацию с портала взахлеб. Я стала писать в чат портала. Я благодарна тем людям, которые отвечали на мои бредовые сообщения, я благодарна Галине, которая звонила мне и сподвигла все-таки пойти на тренинг. Сейчас я понимаю, что это не было для них пыткой, но для меня это было именно так.

Поменялось восприятие реальности. Я вижу и осознаю, как замечательно все устроено, насколько все наполнено смыслом, которого мне так не хватало. Мне не нужно больше заставлять себя что-то делать, все делается само с удовольствием.

Сейчас нет необходимости примирять свои противоречия. Это не противоречия более, это взаимодополнения. Мне наконец-то удалось понять саму себя, кто я, зачем я и куда мне идти. Понимая причины этого, так легко стало жить.

В процессе тренинга я стала спать сама, сначала это было 3-4 часа время от времени, сейчас я легко засыпаю вечером и крепко сплю, как счастливый младенец. Отпала необходимость изменять свое сознание химическим или каким-либо физическим способом, после тренинга у меня не возникает желания употреблять никакие психоактивные вещества не потому, что я заняла трезвую позицию и завязала себя в узел, а потому, что такие мысли и желания не возникают сами по себе. Как и перестали непроизвольно возникать суицидные мысли, которые были у меня всю жизнь до тренинга. Я больше не запрещаю себе их думать. Суицидные мысли ушли, как будто их не было никогда, и больше не посещают меня, как и любые другие навязчивые мысли.

Я могу чувствовать и испытывать эмоции, как никогда ранее, депрессия, апатия и синдром отложенной жизни испарились, как дым, и сейчас я с трудом могу поверить, что до тренинга это был не дым, а тягучий кисель, в котором я барахталась, как беспомощная увязшая в нем муха.

Прошли многолетние хронические боли и мигрени, обиды и зависть, многие психосоматические проблемы. Я все так же хорошо слышу, как и ранее, но теперь я стала способна воспринимать информацию на слух. Эта способность, казалось, вообще отсутствовала. Сейчас вокруг меня не бесполезный шум, а вполне осмысленные звуки, я вслушиваюсь в речь других людей и слышу то, о чем они говорят, я слышу их смыслы, и само по себе это приносит удовольствие. Для меня всегда процесс мышления, разум, мысли были наивысшей ценностью. И теперь, когда я мыслю понятиями системно-векторной психологии, я испытываю сумасшедшее наслаждение от каждого мгновения жизни.

Я знаю, чего я хочу, я знаю, что мне нужно, и совершая действия в правильном направлении, я счастлива! Когда я вижу психические особенности других людей, тогда я понимаю причины их поведения и перестаю на них обижаться, злиться, ненавидеть, ждать чего-то, чего они не могут дать. И появляется великая возможность дать им то, в чем они нуждаются. Так ушла неприязнь к людям, в системном восприятии неприязни не может существовать. И другие люди стали меня замечать и первыми начинают разговор, я перестала попадать в неприятные ситуации, мне никто не хамит, на меня не жалуются, со мной не ругаются.

Понимать причины мироустройства, познавать мир, других людей и ценить самые простые мелочи жизни – так здорово! Зная и понимая себя, я могу планировать свои действия таким образом, чтобы не разочароваться от их последствий, а получить максимальную пользу. После тренинга я стала способна реализовать себя в своей работе и в любом общении. Огромное облегчение и радость – быть на своем месте. Я легко адаптирую изменения и уверенно чувствую себя в незнакомой обстановке с новыми людьми.

Я любуюсь бесконечно прекрасным чудом явления человеческого, Юрием Бурланом, создателем системно-векторной психологии, он спас меня от ада, и тем самым помог многим вокруг меня через меня.

У меня все есть. У меня есть все, что мне нужно. У меня есть избыток счастья, которым хочется делиться.

Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!

Омск

23 августа 2016

Результат 4. С начала тренинга Юрия Бурлана первого уровня прошло около 4,5 месяцев. До тренинга у меня была сильная апатия. Мне не хотелось ничего. Я не хотела работать, я не хотела что-то делать, мне было ничего не интересно. Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.

Буквально через месяц тренинга у меня ушла апатия к жизни. Мне стало очень интересно жить. Меня заинтересовали люди. Мне стало легко находиться среди них. Я ещё не понимаю их полностью, но я уже не шарахаюсь от них, как это было до тренинга.

До тренинга у меня было жуткое раздражение – меня раздражало всё на работе, меня раздражало всё. У меня была большая зависть на работе к людям, которых я считала успешнее, чем я и меня это сильно раздражало. Я считала, что они тупее меня, меньше знают и могут, чем я, а получают больше, чем я. И эта несправедливость меня доканывала. Меня такое положение вещей истощало, и я не могла нормально работать.

После тренинга прошло всё раздражение и на работе и дома. Я увидела для себя много других возможностей и у меня прошла злость и зависть. Я теперь спокойно работаю. Даже не спокойно, а меня просто прёт от работы. У меня появилось столько желания и сил работать, что я выполняю месячный план за полмесяца, и даже быстрее. Я теперь ни минуты не могу сидеть на работе без дела, мне надо делать и делать. И это ещё не всё – мне мало одной работы, мне захотелось найти ещё дополнительную работу.

До тренинга я постоянно чувствовала перенапряжение. У меня часто появлялись сильные головные боли, дня на два. Я лишний раз не могла пошевелить головой, чтобы не усиливать боли. Теперь, после тренинга, я даже и забыла, что они вообще были. Просто сегодня открыла тетрадь, нашла страницу, где я выписала свои состояния до тренинга и теперь по пунктам описываю свои состояния до тренинга и результаты после тренинга Юрия Бурлана. Так вот у меня исчезли головные боли, и я даже ни разу про них не вспомнила.

У меня прошла изжога, которая меня часто мучала. Я тоже про неё забыла и не вспомнила бы, если бы не прочла свои записи. Я просто напрочь забыла, что это когда-то меня мучало.

Ещё до тренинга я ощущала бессмысленность своего существования. За что не возьмись, всё было бессмысленно. Ни в чём для меня не было радости. Было просто бессмысленное существование. Мне много чего хотелось, и я знала, что это может принести мне радость, но, только получив что-то или начав действовать в том направлении, к чему было желание, я через некоторое время чувствовала бессмысленность этих занятий, вещей, всего, чем я занималась и к чему меня тянуло. И так было со всем. Я думала, что я просто не могу найти того, что мне действительно интересно и желанно.

И теперь, после тренинга, мне понятно, что это звуковые нехватки перекрывали все остальные желания. Во время тренинга у меня прошла бессмысленность существования, звуковые нехватки прошли, появился смысл жизни и теперь все другие желания обрели ценность и осмысленность. Теперь я спокойно достигаю желаемого, и у меня не происходит обесценивания желаний.

До тренинга я не знала, как воспитывать ребёнка, куда его отдать учиться. Ребёнка нужно было еще год назад отправить в первый класс, но я тогда была в сомнениях нужно ли его отдавать в обычную школу. Уже опять подошло время для решения, где будет получать образование ребёнок, и меня это вогнало в сильное психическое напряжение. Я просто не знала, что делать, как быть.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мне стало понятно, чтобы ребёнок социализировался в обществе ему необходимо научиться взаимодействовать с разными детьми и взрослыми. Сейчас я оформила и подала все документы в школу, и у меня прошёл панический страх за ребёнка: а вдруг он не сможет найти общий язык с детьми в школе. Потому что у меня у самой ушёл страх перед людьми. Благодаря тренингу, я теперь более - менее понимаю людей, их поступки, желания, мотивы. И это сильно облегчает жизнь, когда знаешь -среди кого ты живёшь и кто ты сам есть такой))).

Ещё ушли многие зрительные заморочки – всякая подозрительность, суеверия, возлагание надежд и мнимая опора на эзотерику, помощь экстрасенсов и разных «видящих». Это была жизнь в вымышленном мире, явно неадекватная и далёкая от реальной жизни.

После тренинга Юрия Бурлана появилось ощущение, что у меня открылись глаза, и я стала видеть реальную жизнь, а не жизнь во сне, где что-то происходит, часто какие-то несвязанные события и всё мутно и непонятно. Состояние и жизнь до и после тренинга это как жить в подземелье - в темноте и мраке. И вдруг, после тренинга, оказаться в солнечном разнообразном интересном мире.

Когда я читала отзывы на сайте по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне просто не верилось, что возможны такие результаты после прохождения одного тренинга. Я проходила много разных тренингов и знала, что мне ни один тренинг не принёс значительных и стойких результатов. Даже сами тренеры говорили, что результаты от их тренингов по статистике получают максимум 5% людей. И я читала отзывы людей прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и не верила, что возможно такое количество результатов от стольких людей в разных областях жизни и ещё со стойким эффектом.

И я записалась на тренинг даже больше не из-за плохих своих состояний, хотя импульсом для поиска решения своих проблем были именно мои плохие состояния. А для принятия решения пройти тренинг было любопытство, хотелось проверить на себе действенность этого тренинга – поможет он мне или нет.

И тренинг Юрия Бурлана не просто помог, а он сделал для меня реальным тот мир, о котором я мечтала всю свою жизнь. Я уже с сожалением думала о своих желаниях и мечтах, я стала считать их несбыточными. Я перестала надеяться вернуть восприятие жизни как в детстве – когда радуешься разным проявлениям природы, когда тебе интересен мир и всё в нём, когда ты полон надежд и предчувствия прекрасной взрослой жизни, когда ты уверен, что все твои мечты и желания сбудутся.

И после тренинга Юрия Бурлана у меня вернулось детское восприятие жизни, появились силы и стремления к достижениям как в юности, и знания (как у взрослых) - как этого всего достичь. И это только начало всех положительных изменений в моей жизни от прохождения тренинга Юрия Бурлана первого уровня.

Записалась на второй уровень тренинга и уверенна, что и после второго уровня, результаты превзойдут мои ожидания.

Благодарна Юрию Бурлану и команде людей, которые работают на распространение системно-векторной психологии Юрия Бурлана!

Жизнь прекрасна!

Уфа

27 марта 2013

Результат 1. Несколько месяцев назад я прошел первый уровень тренинга по Системно-векторной психологии, который проводит Юрий Бурлан, и хотел бы поделиться своими впечатлениями об этом уникальном знании, которое автор и ведущий тренинга доносит до своих слушателей.

На протяжении шестнадцати лекций, каждая из которых длится не менее 4-5 часов, Юрий Бурлан излагает стройную теорию о человеческой душе, которая, по моему мнению, полезна каждому, как в личной жизни, так и в профессиональной деятельности. Здесь я хочу рассказать, как тренинг повлиял на мои взгляды на свою профессию и что я думаю о системно-векторной психологии Юрия Бурлана как ученый.

Наш институт занимается научными исследованиями и разработками в области материаловедения, поэтому в его тематику входят как фундаментальные, так и прикладные исследования, направленные на внедрение новых технологий в высокотехнологичные отрасли (авиастроение, космическая техника, энергетика и т.д.). Этим он отличается и от институтов, занимающихся исключительно фундаментальными вещами, как, например, Институт теоретической физики или институты фундаментальной математики, так и от конструкторских бюро, разрабатывающих исключительно прикладные вещи. Поэтому наш институт примерно в равной мере нуждается в специалистах, являющихся носителями как анального, так и кожного векторов, лучше со звуком.

Понимание написанного в предыдущем абзаце, наверно, самый общий результат, который я получил в результате прохождения тренинга для своей профессиональной деятельности. Теперь мне ясно, на какой должности какой человек должен работать, какие поручения с успехом может выполнить или, наоборот, «завалить» тот или иной коллега, кто способен стать лидером при выполнении срочного проекта, а кто предпочтет индивидуальную кропотливую работу в тиши кабинета. Зная, какой векторный набор имеет человек, легче понимаешь, почему он срывает сроки или сдает некачественную работу. Уже много раз обнаруживал, что разговариваю с коллегой, учитывая его векторальные особенности.

Сказанное относится и к самому себе. Появляется понимание того, какие дела я сам с удовольствием и с высоким качеством выполню, а какие мне будут в тягость. Соответственно, начинаю планировать работу так, чтобы больше выполнять «своей» работы и меньше «не своей».

Конечно, нельзя сказать, что я овладел способностью всех «видеть насквозь», потому что знаний и умений еще не хватает; не хватает и времени больше читать по СВП, больше заниматься со своими конспектами. Однако видно, что движение в нужном направлении происходит.

В некоторых критических отзывах об основном положении СВП, которое я бы сформулировал так: «Набор векторов задается от рождения и не подвергается при жизни изменениям, а только реализуется или не реализуется, стрессует или фрустрирует, приводя человека в различные психические состояния», читаю, что это якобы загоняет человека в искусственные рамки, ограничивает его, или даже сродни расизму, и про себя смеюсь.

В таких случаях физики говорят: «Против природы не попрешь». Свет есть свет, звук есть звук. Это воспринимается как данность, но и свет, и звук имеют огромное количество проявлений, которые наукой изучаются, успешно применяются на практике. При этом никто не сетует, что мы искусственно ограничиваем свет, назвав его светом, звук, назвав его звуком.

Я отнюдь не намерен отрицать официальную психологию, потому что не могу сказать, что я ее изучал. Но любая наука становится точной наукой, если она становится на твердую аксиоматическую и понятийную основу с ограниченным количеством понятий, аксиом и постулатов, из которых выводятся все наблюдаемые эффекты.

Прослушав лекции Юрия Бурлана, я убедился, что на основе системно-векторного подхода психология становится именно такой наукой. В науке критерием истины является эксперимент. Теория верна, если она правильно описывает всю совокупность экспериментальных данных в пределах своей области применения. Именно так, точно и полно, описывает системно-векторная психология Юрия Бурлана поведение людей в различных ситуациях, отклонения в их поведении, внутренние переживания и т.д.

После прохождения тренинга миропонимание постепенно становится на твердую почву. Если раньше казалось, что диалектико-материалистическое мировоззрение, твердо вбитое в нас советским образованием, вкупе с моральным кодексом строителя коммунизма и есть самая прочная философско-нравственная основа жизни, то в последние годы мы наблюдаем, что этот фундамент обветшал, расшатался под влиянием ветров перемен. В качестве замены все шире и шире предлагается религия. Перед телеобъективом крестятся известные политики, артисты, но по поступкам многих из них не видно, что они истинно верующие люди. Вокруг полно сект, эзотерических, мистических кружков. Вера во всю эту мистику, невежество, возводимая многими средствами массовой информации в ранг науки, удручают.

На фоне всего этого то, что мы узнаем в результате тренинга, поражает своей точностью и предсказательностью. СВП это по-настоящему человеколюбивое мировоззрение, направленное на то, чтобы люди сами сделали себя счастливыми: каждый сам по себе и все вместе. Никто не заставляет нас силой идти к коммунизму, не навязывает счастье, но каждый имеет на него право, а также имеет все, чтобы его, это право, реализовать. Овладев теорией системно-векторной психологии, каждый конкретный человек сам может точно описать, как нужно жить, какие отношения в паре, группе и обществе развивать, чтобы быть счастливым. Автор не устает повторять, что никакой гуру не нужен, чтобы человек разобрался в своих проблемах, со знанием СВП каждый может стать гуру для самого себя.

Также считаю важным то, что СВП прогнозирует, раскладывая на четко наблюдаемые тенденции, развитие всего человечества, и дает ключи к решению целого ряда острых социальных и общемировых проблем.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это новейшая технология человеческих душ. Думаю, что она получит широкое распространение в обществе. И хотя, по всей видимости, распространение это будет проходить не через официальные структуры и вызовет сопротивление в рядах консерваторов, СВП, несомненно, завоюет умы и сердца миллионов людей.

Москва

14 марта 2013

Результат 1.К тому моменту, когда я решила пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в моей жизни было все, о чем я мечтала. Я была счастлива: любовь, семья, уютный дом, новорожденный сын… Проблема была в том, что счастья от этого я не чувствовала. Я не понимала сама – чего же мне еще надо? Почему, осуществив все свои главные мечты и желания, я не ощущаю радости, а если и ощущаю моментами, то затем снова погружаюсь в равнодушие и апатию, в какое-то наблюдение за своей жизнью, словно живу вовсе и не я. К тому же, моя социофобия дошла до того, что я уже вовсе не выходила из дому без сопровождения и существенного повода, а круг общения сократила до 2-3 человек.

Я не сразу решилась на тренинг, откладывала, бытовые мелочи жизни казались важнее, слушала меж тем бесплатные вступительные лекции раз за разом, и постепенно утверждалась в своем желании – я хочу научиться глубоко понимать саму себя и окружающих людей. И ни астрология, ни психология, ни одна из типологий, изученных до сих пор, мне этого понимания не дала. СВП поначалу тоже казалась новой интересной типологией, просто более точной и глубокой. Я и не подозревала, что уже со вступительных лекций началась серьезная работа над собой. Поняла это только по результатам.

С началом лекций в группе тренинга мое ощущение наполнения было подобно глотку чистой воды без примесей для уставшего от жажды и измученного попытками найти воду в чем бы то ни было, тела. Ко мне возвращались силы. Удивительно, но после ночных лекций бывало ощущение прилива сил и бодрости - иногда за несколько часов тренинга удавалось проработать обиду, не отпускавшую с детства, или разгадать загадку, не дававшую покоя много лет, и понять причины своего поведения.

Мои результаты: я обрела смысл существования, нашла ключ к тому, чтобы понять, что происходит со мной сейчас. Нашла тогда, когда, казалось, все духовные практики, все философии и медитации исчерпали себя для меня. Я выхожу из депрессии. Написала бы — вышла, но хочется увидеть более устойчивый результат. Пишу эти строки, когда мой тренинг еще не окончен.

Я перестала бояться выходить из дома одна. Хочется жить и общаться. Я не ощущаю больше постоянной враждебности мира по отношению к себе. Я научилась останавливать внутреннюю суету и панику до того, как она перейдет в гнев и выльется на близких неадекватным срывом…
Из самых очевидных результатов: у меня прошла экзема на руке и на спине. Тут и добавить нечего.
Я смогла обнаружить в себе, признать и проработать обиду на близкого человека, мучившую меня всю жизнь с 10 лет… под этой обидой, как под тяжелой могильной плитой, были похоронены любые попытки выразить себя в творчестве. В тот же день, как я осознала и отпустила эту обиду, родилось стихотворение, впервые за много лет, и, что еще замечательнее, впервые оно не было депрессивным!
Я нашла и нахожу новые способы взаимодействия со своим малышом, и, хотя ему всего 7 месяцев, то, что рекомендует СВП, работает уже сейчас! Я лучше понимаю его потребности, эффективнее нахожу способы успокоить его и испытываю радость в общении с ним, а не раздражение и беспомощность!
Самым большим своим внутренним результатом я считаю то, что меня отпустил невыносимый страх за завтрашний день. Страх за выживание, страх нехватки. Последние два года финансовая ответственность за нас лежит на муже, при этом все это время мы в потоке перемен. Все это время, на которое пришлись беременность и роды, о мало-мальской стабильности не было и речи! Я так измучила себя и его своими страхами! И даже там, где пыталась изобразить из себя хорошую жену, оказывающую поддержку, внутри оставалось все то же самое: «Я боюсь! Ни на что нет денег! Я ничего не могу себе позволить! Как мы будем жить?!» Причем, независимо от того, сколько средств к существованию у нас было на самом деле.

Только с началом тренинга я вдруг заметила — что-то изменилось. Я просто больше не парюсь. Не пытаюсь жестко контролировать наш бюджет и экономить на спичках. Спокойно трачу деньги на свои нужды. Раньше мне требовалось полгода раскачиваться, чтобы купить, к примеру, домашний халат. «Может, стоит отложить эти три тысячи на черный день???»/ В общем, я сама толком не поняла, что произошло. Муж заметил — ты стала радоваться. Я впервые не фальшиво, а искренне смогла поддержать его, дать понять, что верю в него по-настоящему. Как будто в нашей жизни закончилась долгая полоса дождливых сумерек постоянного эконом-режима, парева о деньгах и жалости к себе! Это такое огромное облегчение и радость!

И наконец, последнее по счету, но не по значению: я прикоснулась и только начинаю раскрывать огромную тему сексуальности в своей жизни. Каких только скрытых смыслов я не вкладывала в секс раньше! Это было и средство, чтобы удержать мужчину, и способ отомстить за предательство, и способ доставить удовольствие партнеру любой ценой, невзирая на свои желания, и даже полное отрицание значения секса, кроме его необходимости для деторождения. После всех этих метаний и потери надежды когда-либо вообще познать удовольствие в физической близости (много лет мне казалось, что я его получаю, пока я не поняла, что имитирую не перед мужчиной, а перед самой собой), я, наконец, смогла различить свет, забрезживший в конце тоннеля, встать, развернуться и сделать первые шаги в этом направлении.
Я смогла увидеть и осознать свои нехватки, принять свою природу, донести свои желания до любимого… Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически, и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца, — самое сокровенное в себе и другом и то общее, что связывает нас в этом сокровенном. Звучит немного абстрактно, я тоже до конца не понимаю, что и как произошло. Но я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того, чтобы как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой.

Кстати, с этим страхом мне тоже удалось разобраться, даже не верится, ведь с 4 лет, после развода родителей, это было моим вечным кошмаром. Я готова была на ВСЕ, только бы не измена! Этот страх мешал жить, мешал мечтать, мешал доверять и радоваться, мешал создавать открытые отношения в семье и поддерживать атмосферу безопасности в ней. В какой-то момент после лекции я просто поняла — если случится то, чего я так боюсь, оно просто случится, потому что обусловлено тем-то и тем-то. А не потому, что муж разлюбит меня или предаст, и это не означает, что все рухнет безвозвратно. Это будет, прежде всего, ЕГО кризис поиска своей реализации и фактора новизны. И вот такая простая мысль вывела меня из многолетнего ступора и необоснованного страха! Несомненно, простой логики и понимания мало, все это требует хорошей проработки. И эту работу возможно проделать благодаря информации, доступной на первых бесплатных лекциях! СВП — это чудо ясного мышления!

В завершение хочется сказать, что,

во-первых, несмотря на то, что до лекций я прочитала всю или почти всю информацию по системно-векторной психологии, которая есть в интернете, изменения в мышлении, настоящие осознания, открытия и прорывы происходили только во время тренинга и после него. Не знаю, как это работает, но, похоже, глубоко воспринимать и усваивать информацию мы действительно можем только через ухо.

А во-вторых, если Вы еще не слушали ничего по СВП и только собираетесь записаться на бесплатные лекции, обозначьте и запомните для себя те состояния, в которых
Вы находитесь сейчас, что Вас не устраивает в жизни. Мышление во время тренинга меняется стремительно, следом меняется жизнь, и отсюда, из нового состояния, трудно даже вспомнить, какой я была, и что мне мешало жить каждый день, какие мысли крутились в голове. Ушли вспышки гнева, ушли истерики, ушла тоска и апатия, ушли Обида и раздражение, ушел страх одиночества и страх, что кончатся деньги, уходит хроническая усталость… Это лишь самое яркое из того, что могу сказать о себе. Знаю, что многое еще впереди.
Желаю Вам удачи в постижении себя и своих истинных желаний! Желаю Вам захотеть жить своей жизнью и решиться на это, не откладывая! Желаю Вам сосредоточенно слушать лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и получить радость понимания себя и мира в процессе и потрясающие результаты на выходе!

Пенза

14 апреля 2014

Результат 2. На тренинге второй раз, первый был в группе первого уровня №29 и второго №14. Полтора года назад.

Что было ДО... НЕ жизнь. Существование в замкнутой цепи из страхов, обид, истерик, неприязни... Все это бурлило, клокотало, прорывалось скандалами, фобиями, сочилось высокомерием и презрением. Ко всем окружающим. Больше всего, как водится, страдали самые близкие. Постепенно уходили подруги, не из за ссор, просто как то так "складывалось". Ага, само собой) Я все больше замыкалась в себе, считая других тупыми и недостойными моего высочайшего внимания.

Периодически хотела развестись с мужем. А уж как доставалось маленькой дочке, которую угораздило родиться не яблочком, а помидором, и которую я не понимала ВООБЩЕ в ее несчастные 3 года. Не хочется и страшно об этом вспоминать. Хотя именно благодаря этому я и попала на тренинг.

Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ, и говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась когда я ее порола...

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю к чему это все могло привести... Ни я ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне "казалось"(а сейчас то я понимаю что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание.

Интернет нас спасет, и он спас меня и мою семью. Просиживая там все свободное время, уходя от опостылевшей, вызывающей только неприятные ощущения реальности, я конечно же "случайно" наткнулась на статью о воспитании кожных детей. Это перевернуло мой мозг! Взорвало изнутри, ведь это было про нее, про мою маленькую шкоду, непоседу и неслушницу! Как с нее писали.

Муж в тот момент был в командировке, я позвонила ему среди ночи и взахлеб стала рассказывать что я наконец то НАШЛА!!! И мне просто необходимо срочно пойти на тренинг. Муж толком ничего не понял, но сказал что раз мне надо то я могу идти куда угодно)

На тренинг я возлагала огромные надежды, при этом по привычке считала что делать ничего не надо. Много писала в чате, кричала о своих нехватках, как же, пальчик то болит, и почему его за мои же деньги никто не торопится лечить?! Засыпала на лекциях, много прослушала. Тем не менее свой результат я получила. И поняла что свп это на всю жизнь.

Спустя полтора года я снова здесь. Закрываю чат, слушаю максимально сосредоточенно, спать даже не хочется. Как можно спать, когда говорят ТАКОЕ??

Ну и теперь собственно к результатам. Как я уже писала результат получила и после первого раза. Ушла тяжелая и долгая обида на мать, прекратились истерики, раскачки, с мужем наладились отношения. Ну про ребенка и писать нечего, я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))

Сейчас... Сейчас есть устойчивое, хорошее состояние. Не эйфория, а ровное ощущение радости жизни. Неприязнь? Такого слова больше нет в моем лексиконе. Понимая глубинные, истинные мотивы поступков людей, которые сами не знают почему они делают то что делают, и почему поступают так как поступают, испытать можно только радость понимания и сожаление что не знают они ничего об свп. Восстановились отношения с подругами, друзьями, причем это опять же происходит "само собой"!

Людям приятно со мной общаться, они притягиваются к системно-мыслящим, как и говорил Юрий) И я испытываю желание общаться, выходить из дома, открывать для себя это мир, в котором оказывается есть все для того чтобы быть счастливой! Уж не знаю, стоит ли говорить что окончательно ушли страхи, истерики, с мужем просто сказка! Знаете, это кажется таким обыденным сейчас. Как будто так и было всегда. Писала начало отзыва - как будто о другом человеке. Даже не верится что это была я.

Огромная благодарность нашей группе, именно наши коллективные нехватки сформировали именно такие лекции, с огромным удовольствием читала ваши отзывы!

И конечно отдельная огромная благодарность Юрию! То что он делает это просто невероятно.

Спасибо!!!

Санкт-Петербург

23 марта 2016

Результат 5. Основным запросом, из-за которого я пришла на тренинг были проблемы с общением. Как улучшить свою коммуникабельность? Ведь сейчас это нужно везде. На работе очень часто предъявляется требование быть коммуникабельным, раскрепощенным, уметь быстро устанавливать контакты, вести переговоры. То есть взаимодействовать с людьми. Да и в других жизненных сферах это необходимо. Как ты познакомишься с кем-то, если ты боишься людей? Если ты зажата, закомплексована. Если ты постоянно думаешь, а что сказать, как ответить… Если ты все очень болезненно переживаешь.

Общение было для меня мукой. И в какой-то момент я просто сдалась и решила больше не мучить себя. Я вся ушла в учебу. Перестала куда-то ходить. Основной мой маршрут был дом – учеба.

Время шло, проблема не разрешалась. Наоборот, она обострялась. Если раньше я была где-то одна или контактировала с небольшим количеством людей, как правило, пенсионного возраста, то потом получалось так, что я стала попадать в большие коллективы людей. Причем люди были очень молодые, смелые, раскрепощенные и очень экстравертированные. Одна мысль о том, что мне нужно с ними взаимодействовать вызывала во мне ступор, страх и гамму различных неприятных ощущений…

Да, я представляла собой жалкое зрелище. И я понимала, что проблему эту нельзя бесконечно откладывать, ее нужно решать. Но как?

К психологам я не решалась идти. С одной стороны, в силу своей некомпетентности, психология у меня ассоциировалась с чем-то скучным и малоэффективным. Я представляла, как я сижу и отвечаю на различные вопросы из тестов, и потом мне дают какие-то общие советы… Но все-таки главнее было то, что мне реально было стыдно обратиться к кому-то, признаться в своих проблемах. Мне казалось, что это очень стыдно, иметь такие проблемы. Что про меня подумают люди? Что они скажут?!

Я пыталась сама найти выход, пробовала какие-то тренинги, книги по общению. Но, к сожалению, мне ничего не помогало. Курсы по раскрепощению – это было для меня нереально. Потому что представить себя стоящей перед людьми и «раскрепощаться перед всеми» – от одной только мысли у меня возникал стопор. Опять же, сильная зависимость от людей, от их мнения, страх позора, всего нового, незнакомого…

В результате, когда я уже дошла до точки, я все-таки решилась попросить помощи у психолога. Я спросила совет, что можно почитать или пройти, чтобы улучшить свою коммуникабельность. На самом деле просто научиться общаться с нуля. Она порекомендовала мне тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Я узнала, что занятия проходят через Интернет. Мне это очень понравилось. Не надо никуда ходить, ни с кем контактировать… Не нужно испытывать это ужасное чувство позора и т.д., постоянно быть в напряжении, терпеть и контролировать все происходящее.

Помню чувство, которое возникло внутри меня в процессе просмотра первого рекламного ролика на сайте по Системно-векторной психологии. Я сразу почувствовала, что мне нужно сюда!!! Честно говоря, я и не думала тогда о каких-то результатах… Просто жить так было уже невыносимо…

Занятия начались… Я спокойно в тишине и одиночестве их слушала. Я не выходила в чат. Я не показывала себя в окошках. Я сидела тихо как мышка и только поражалась той информации, которую давал Юрий Бурлан.

На тренинге ни о ком конкретно не говорили, ни на кого не показывали пальцем. Не было таких слов, что это хорошо, а это плохо. Информация была о природе бессознательного и о том, как эта природа проявляется в человеке. О психике человека, как она развивается, как травмируется. Для чего она создана…

В процессе получения информации стали происходить осознанные понимания причин своего поведения. И как итог стали меняться внутренние состояния и внешнее поведение. Я стала понимать почему я боюсь, кого я боюсь. Я вдруг стала обращать внимание на других людей. Стала понимать их психику, их состояния…

Постепенно ушла зажатость. Я стала себя проявлять, и как итог, со временем, появилось то, о чем я и не смела мечтать… Уверенность в себе!!!

У меня открылись глаза. Я стала понимать себя и других людей. Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что я бегу на встречу к людям. Что я испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…

Знание природы бессознательного оказалось универсальным знанием. И умением. Я и не думала, что тренинг даст мне столько результатов. Без преувеличения можно сказать, что он научил меня всему. Понимать себя и людей, выстраивать отношения, воспитывать детей, понимать природу психосоматических заболеваний.

И что меня очень порадовало, так это то, что на тренинге были еще затронуты моменты духовности. Ведь многочисленные тренинги направлены на то, чтобы лучше понять человека, но с какой целью — чтобы использовать его. Чтобы получать личную выгоду. На тренинге по Системно-векторной психологии Юрий Бурлана такого нет.

Там, наоборот, рассказываются причины неприязни людей друг к другу и раскрывается момент как выстраивать гармоничные связи… Эмоциональные, духовные… Только на тренинге я, наконец-то, поняла смысл слова Духовность. Это значит чувствовать ближнего. Чувствовать его глубоко, его психику, понимать его изнутри… И не использовать его в своих корыстных целях, а, наоборот, способствовать его становлению. Чтобы человек мог дальше идти по жизни и вносить свою созидательный вклад в общее дело.

На тренинге очень мощно прорабатывается свой личный эгоизм. Ты начинаешь понимать свою личную ответственность перед общим целым. Понимаешь, что не просто так природа тебя создала с твоими индивидуальными качествами — это нужно для всеобщего блага.

На тренинге Юрия Бурлана каждый человек получает свои результаты. У меня их очень много. И что важно, мое мышление разблокировалось. и я стала понимать смыслы. Глубину. То, о чем я всегда мечтала.

Москва

27 мая 2015

Результат 2. Отдельный отзыв и результаты в бизнесе:

Являюсь генеральным директором производственной компании.

В анальном векторе – было стремление и готовность делить все поровну, и не только с партнерами-учредителями, но и с любыми другими субъектами. Даже там где мог делить выгоду или убытки 90 на 10 (в свою пользу), мог соглашаться 50 на 50. «Поровну». «По честному». «По справедливости».

Очень переживал, когда эти же люди в аналогичных ситуациях стремились делить не 50 на 50. «Вот они какие!!! тянут одеяло на себя!!!».

Сейчас пишу и даже смешно  Только через понимание, что это свойства анального вектора, и применение именно этих свойств в бизнесе – противоречит предпринимательству как таковому, удалось изменить программу своего поведения. Как следствие – я адекватен конкурентной среде. Как и остальные «правильные» субъекты – стремлюсь к максимизации своих доходов.

Второе анальное свойство, которое работало против меня – стремление к совершенству. Товар готов и его можно выпускать на рынок, но мне хотелось сделать его еще чуть-чуть совершеннее, в результате упускалось Время. Товар появлялся с опозданием на рынке и терял больше, чем приобретал. Сейчас присутствует ощущение баланса – между качеством и своевременностью.

В зрительно-анальной связке – ну как уволить «хорошего» человека?! У нас же эмоциональная связь?! Нет переживаний, что я плохой, если уволю человека. Есть интересы бизнеса – либо устанавливаю эмоциональные связи, либо зарабатываю деньги. Подбор людей, их мотивация – это теперь не гадание на кофейной гуще (подойдет или нет?). Люди работают на своих местах, согласно своим свойствам. Они получают удовольствие от работы и эффективны на своих участках. Компания в выигрыше.

В звуковом векторе – часто было, что реализовывал нереальные «Идеи», и это было важнее, чем получить прибыль. Поменяв приоритеты – не трачу время на абстрактные стремления. Теперь нет абстрактных целей (и потери времени). Цели - конкретные, реальные, достижимые.

Кожный вектор – его свойства применяются там, где нужно – самодисциплина, концентрация на прибыльности, на экономии времени, на достижении результата. Если перечитать достижения в других векторах, то это все достижения кожи. Кожа заняла свое главенствующее место в таком процессе – как бизнес.

Переходя на бизнес термины – за два года, что я знаком с СВП, оборот компании увеличился в 2 раза, прибыль в 4,5 раза. Работа стала более в радость и удовольствие. Проекты, где я только учредитель тоже стали прибыльнее. Внутренние изменения дали такие результаты во вне. Для меня эта причинно-следственная связь очевидна.

Томск

30 августа 2016

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!

20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....

А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.

Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....

А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...

И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................

Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.

Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...

Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?

Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....

Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...

СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....

После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!

А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.

Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....

Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....

Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))

Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.

Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.

Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))

Коростень, Украина

25 декабря 2015

Результат 10. На дворе зима. Длинные, одинокие вечера разносились отголосками тоски и легкомысленного то ли равнодушия, то ли отчаяния. Ведь ты уже столько знаешь… Ты совсем другой человек, не такой как раньше. Но все не так, все не так. Полностью все. Лишь сладкая водочная горечь каким-то чудным образом приводит тебя в состояние полноценного человека. Ведь где-то в глубине души ты отчетливо понимаешь, что в жизни не хватает чего-то важного.

Одолевает бессмысленность туманной повседневности. Есть дом, работа, здоровье. Возраст вполне позволяет составлять планы на будущее. Не очень хочется. Ты не ощущаешь ценности этого бытия. Потому что ты один.

– Почему не женишься? – очередной раз тебя спрашивает сосед дядя Миша или какой-то надоевший коллега по работе. Этот вопрос приводит в ступор.
– Жениться тебе надо, – в сотый раз вежливо и как бы в шутку говорит отец.
Ну что сказать? Надо, ведь все женятся. А как же, нужно быть как все.

Вопрос за вопросом. Совет за советом. Вскоре это привело в состояние своеобразного отрицания. Нафиг вообще эта женитьба? И так нормально, никому ничего не должен и ничем не обязан. Краткий набор стандартных рационализаций. А, правда, с момента угасания последних парных отношений прошло уже года два. Ничего необычного на первый взгляд. Я знал, что это является помехой на пути к полноценной реализации своей жизни. Но не понимал, насколько эта помеха объемна.

Однажды, чуть больше полугода назад, проводя очередной зимний вечер за монитором компьютера, мне написал незнакомый человек противоположного пола. Мы поприветствовали друг друга, обменялись несколькими сообщениями.
– Ну, расскажи мне, как тебе СВП помогает? Мне же интересно… Ну, в жизни. Какие результаты у тебя? – спросила она.

Конечно же, я поделился своими результатами, несмотря на то, что на тот момент мы не были близки. Речь шла о результатах, полученных после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Моя собеседница также занималась системно-векторной психологией. Это были одни из первых фраз, написанных друг другу…

После нескольких переписок я начал ощущать откровенность, которая возникает в наших кратких беседах. Мы могли общаться о чем угодно. Я как будто оттаивал душой. Чувства возникали настолько стремительно и настолько ощутимо, что уже с первых дней нашей переписки мне хотелось сказать: «Я люблю тебя, я так тебя люблю…»

Мы продолжали наше общение. Порой приходили сомнения: а вдруг это очередная кратковременная влюбленность? Но внутреннее чувство становилось все сильней. Интересовало лишь одно: что там на той стороне сети? Что чувствует этот человек?

Когда человек проходит тренинг по системно-векторной психологии, он научается понимать другого человека по словам, которые тот говорит, пишет… Определять его внутренние состояния. И если возникает крепкая эмоциональная связь, это и есть сигнал, что вы как бы на одной волне. Простыми словами – подходите друг другу. Так было и у нас.

Далее мы решили созвониться по видеосвязи. Общались часа три. С первых минут общения для меня было очевидным, что мы идеальная пара и могли бы прожить вместе счастливую жизнь. Взаимность была заметна и со стороны моей собеседницы. Я хорошо это понимал. И еще понимал то, что между нами полторы тысячи километров.

Впервые за два года, после прохождения тренинга Юрия Бурлана, я осознал, какой ценностью являются парные отношении мужчины и женщины. Будучи наполненным любовью и, обладая знаниями системно-векторной психологии, для меня не составило труда определить, что для меня важнее всего во всех сферах моей жизни. Точнее то, что является несокрушимым фундаментом всего остального. Моей целью стало создать полноценную семью.

– Я хочу быть рядом с тобой, – писала она.
– Я хочу быть с тобой, – отвечал я.
От понимания, что это человек всей твоей жизни, меня просто разрывало изнутри. Было принято срочное решение ехать навстречу своей любви.

Долгожданная встреча, перрон вокзала… Неожиданная реакция на любимого человека, которого видишь впервые в жизни вживую.
– Ну, здравствуй, Катенька.
– Здравствуй, Сашенька.
И получасовое молчание, которое сменилось мчащейся издалека душевной близостью, будто мы знакомы всю жизнь…
– Я так люблю тебя, я так люблю тебя!
– И я люблю тебя, Сашенька.

Ну, вот такое краткое описание истории любви, родившейся в интернете и продолжающей жить в реальном мире. После этой истории я с трудом могу представить что-то важнее для мужчины, чем найти свою родственную душу противоположного пола. Ведь это создание будущего, это дети, это весь мир.
– Ну, расскажи мне, как тебе СВП помогает? Мне же интересно… Ну, в жизни. Какие результаты у тебя? – спросила она.
Сейчас бы я ответил – «Мой результат – это ты, любовь моя!».

Канада

2 июня 2012

Результат 1. Юрий и Ребята, СПАСИБО, очень благодарна Вам за отличную слаженную команду. Что сказать...Невероятные постижения, ответы на вопросы всей жизни, увлекательное складывание пазла про себя и про мир вокруг меня, радостное "наконец-то я узнала!...", "так вот оно как...", "так вот почему.." и понеслась...

До тренинга: все как у всех - горы литературы и тренингов, ощущение собственной "продвинутости" , все "умнее и умнее" - другим предъявить есть что, а себе - нет, никаких ответов, ни на какие вопросы, "неуды" себе, людям, отношениям. После одного похода к психологу стало не только еще хуже, но и пришло понимание того, что мне не туда.. Пришла на тренинг из-за сумасшедших проблем с ребенком, которые не могли решиться и не решались лет 7, поначалу мучила паническая мысль "как страшно все и запущено...я же не успею исправить ЭТО до пубертата, это невозможно!", еще и личных консультаций нет - ужас,безысходность, а как же я, а как же мы? Ребята, ЮРИЙ - УСПЕЛА!!! УЖЕ успела (занимаюсь с декабря прошлого года).

Трудные сомнительные решения стали приниматься на "раз". Результат - ребенка не узнать, сам себе удивляется. Из сумасшедшего монстра - в чуткого человечка...Камень свалился не передать какой...а до СВП при тех состояниях - хоть в окно...НАСКОЛЬКО ЛЕГЧЕ и спокойнее за детей!

Всем с детками, с любыми - сюда! Самое глубокое понимание себя и психического детей - в СВП. ПРОВЕРЕНО.
С ребенками разобрались...А теперь про свое...Анальная глубокая въевшаяся обида уходит тяжело и долго, почти незаметно, вроде и не происходит ничего, полгода - ничего, потом взрыв накопившегося и пустота, обида осталась еще, но уже похожа на скалу с отваливающимися кусками - вроде не сдается, и прочная, а потом раз - и кусок глыбы отвалился...пусть не сразу и неизвестно когда следующий отпадет, но отпадет рано или поздно, скалы - они ведь такие - им время нужно :whew:

С домашними перестали ругаться и раздражаться на обыденные привычки, вместо гнева за шлепки и желания одеть сковородку на голову - "Вася, ты груубый" - всеобщий смех от взаимного понимания :lol: Тяжело выводить звук наружу, а НАДО! Без прощения и экстравертации - никакой полноты жизни. И вот уже с другими людьми вместо "опять звоните? а чего вдруг - опять поиметь хотите?! а вот вам!" - "нате, сколько хотите, еще и больше отдам" - и неограниченное удовольствие у всех, и у них, и у меня, раскрытие изнутри и снаружи.

Какой подарок, что мы до вас, Юрий, каким-то образом в жизни добрались. Уникальное удивительное знание, которое вы нам передаете, и смыслы, которыми наполняете, не только делают жизнь радостнее и легче, но и спасают жизни!

Уфа

2 апреля 2016

Результат 1.
«НАЧАТЬ ЖИТЬ ЗАНОВО»

Я врач с многолетним опытом практической работы. Вся моя сознательная профессиональная деятельность была направлена на выяснение истинных причин возникновения человеческих страданий: почему счастливые периоды нашей жизни так коротки, почему человек не способен быть счастливым в течении всей жизни, откуда берутся болезни, и почему так рано мы теряем близких людей.

Всегда хотела понять, дойти до истоков нездоровья. Без этого понимания невозможно помочь ни себе, ни близким, ни другим людям избавиться от душевных мук, безысходности, беспомощности.

Отсутствие понимания между родителями и детьми, желание изменить другого, тяжелое чувство обиды, потеря близких отношений, распад семьи оставляют тяжелые страдания в душе. Все это, в какой-то мере, проходит каждый. В сложной ситуации человек сдается, не знает выхода, не находит способа более не страдать, вдохнуть полной грудью и начать жить заново. Нерешенные психологические проблемы нередко ведут к возникновению болезней тела.

Мои поиски в области педиатрии, неврологии, психиатрии, традиционной психологии, психотерапии, сотни книг в области медицины, философии, психологии не всегда давали мне ожидаемые ответы на мои вопросы. Мне посчастливилось познакомиться с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

После прохождения тренинга первого уровня Системно-векторной психологии Юрия Бурлана у меня ушли чувство обиды и безрезультатные ожидания, я нашла ответы на многие вопросы, которые тревожили мой ум. Я, наконец, поняла, почему одни страдают от кома в горле, головными болями, мигрирующими болями в теле, причины которых не всегда удается определить врачам. Другие страдают депрессией с переходом на более серьезные состояния и не обращаются за помощью в страхе попасть в психиатрические стационары и оказаться за бортом активной жизни. Теперь я понимаю, кто подвержен этим заболеваниям, а кто никогда не узнает, что такое депрессия, почему для одних девиз: «был бы труд – все проблемы перетрут», а другие не могут заставить себя сдвинуться с места.

Знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволили мне понять, почему дети ведут себя именно так, а не иначе, почему возникают трудности в отношениях супругов, хотя они женятся по любви. Я стала думать по-другому, иначе относиться к тем или иным проявлениям в поведении моих пациентов. Нашла ответы на многие вопросы, которые тревожили мой ум.

Будучи детским врачом, на тренинге я больше интересовалась проблемами детей и их родителей. Я пересмотрела возможность психологической помощи детям и их родителям с точки зрения Системно-векторной психологии. Например, мне стало понятно, откуда берутся ночные страхи у детей, и как с ними справляться, почему некоторые дети долго сидят на горшке, и как правильно поступать в таких случаях. Почему, например, у моего девятилетнего пациента наблюдался понос до двадцати раз за сутки, а медикаментозное лечение оказывалось безрезультатным.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что каждый человек рождается с определенными врожденными свойствами. Эти свойства называются векторами. Всего существует восемь векторов – восемь граней уникальных свойств психики. Они определяют характер человека, его желания, и потенциальные возможности. Уровень развития векторов зависит от воспитания, окружающей среды, и это формирует жизненный сценарий. Чтобы ребенок не страдал ночными страхами, на ночь ему нужно читать добрые сказки без злых, пугающих персонажей. Детей нельзя пугать, а тем более сверхчувствительных детей со зрительным вектором.

Я узнала, почему, когда торопишь медлительных детей, они впадают в ступор. Когда я осознала все особенности их психики, я поняла, как необходимо им сохранять свой спокойный ритм, чтобы не было запоров, диареи, а в худшем случае, и заикания. Нельзя их подгонять, прерывать их деятельность, стаскивать их с горшка, ругать и наказывать за долгое сидение на горшке. Один из признаков психологических проблем у таких детей — это проблемы с кишечником.

Аутизм, до сих пор таивший много загадок, раскрылся для меня с новой стороны. Я поняла, какие дети находятся в группе риска возникновения аутизма и почему. Зная причины возникновения проблем, их можно решить. Это действительно возможно.

Мы должны быть более внимательными к нашим детям, распознавать их психические особенности, тогда мы сможем точнейшим образом направить их развитие и избежать нежелательных последствий, в том числе, по здоровью.

Важным является определение доминирующего вектора на ранних этапах развития, что дает понимание, как правильно воспитывать каждого ребенка. Каждому нужен особый подход. Если понимаешь, какие природные данные психического у ребенка от природы, легко сохранять любовь, доброе отношение и воспитать гармонично развитую личность.

Системно-векторная психология для меня — это прорыв в области изучения психики людей и понимания себя. Я пересмотрела свою работу, психологическую помощь детям и их родителям с точки зрения Системно векторной психологии Юрия Бурлана. Мое мышление обрело системность и более глубокое понимание детских проблем на разных этапах развития. Я больше утвердилась в понимании причин нарушений поведения и различных патологических реакций детско-подросткового возраста.

Еще раз подчеркну, что во многом они заключаются в некомпетентности родителей и педагогов в общении с детьми.

Я выражаю безмерную благодарность Юрию Бурлану за его весомый вклад в области изучения психики человека. В настоящее время он успешно продолжает обучать всех желающих улучшить качество своей жизни, устанавливать гармоничные отношения в семье, в коллективе и в обществе, давая новые знания на благо воспитания нового поколения. Жизнь продолжается, есть основания понимать жизнь по-новому.

Всем родителям, педагогам, врачам всех специальностей и тем, кто участвует в воспитании детей, я рекомендую пройти специальное обучение на тренингах по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Получение образования в области психического человека является актуальным требованием времени.