Иногда очень сложно, что-либо рассказывать о себе. Но бывает так, что когда у тебя внутренние перемены, то хочется кричать на всю вселенную.

Я с самого детства обидчивый человек, и насобирала много обид за свою жизнь. Естественно это мешает жить, и буквально не можешь двигаться дальше. Конечно, хотелось это всё убрать, посещала тренинги, где это можно убрать, почистить себя. Да, убирала. Но жизнь-то и идёт и новые обиды тут как тут. Хорошо, всё здорово, их можно убрать, и у меня возник вопрос «и что, теперь так всю жизнь?» :whew: ходить и убирать, а жить тогда когда? А можно ли их вообще не копить? У меня всегда находились ответы, в этот раз мне помогло СВП.

Да, существует такая категория людей, которые обидятся и пока не отомстят, спать не будут спокойно, и двигаться дальше не будут. Но проблема в том, что я тихо ждала в сторонке и наблюдала, пока обидчик получит по заслугам. Это меня изводило! :^) ;( Сейчас я глубже себя осознаю, и мне на много легче, просто не собирать обиды. Это реально здорово!

Мне уже говорят, что я стала спокойнее. Ну, конечно, раньше если что-то случалось неожиданное и непонятное, я кричала как потерпевшая, да ещё и громко матом. |( Не совсем заметно, для себя, я даже не поняла, как это произошло, но действительно стала спокойнее. Стрессоустойчивее! И один из самых интересных результатов, я перестала разговаривать матом! С моим-то стажем, с третьего класса. До сих пор помню, как классный руководитель, за то , что я произносила матерные слова, вытащила на середину кабинета и перед всеми, оттрепала меня за ухо.

Конечно же обиды на мужчин, уже много времени прошло , но как в анекдоте « как вспомню, аж бесит!» :sweat: Многое осознала о бывших мужчинах. Теперь нет неприятных воспоминаний, от которых волосы шевелились. А вот лёгкая улыбка возникает, и вовсе не от того, что воспоминания о них приятнее, а от того, что осознаю, почему они себя вели именно так, а не по-другому. Жалко их, но их не переделать, зато в своей душе спокойнее стало, и больше от этого, как-то теплее внутри. Конечно ещё окружают меня люди с «пустотами» внутри, стараюсь в дискуссии не вступать с ними, так как понимаю, что бесполезно и держусь подальше.

Я работаю в женском коллективе и перед глазами постоянно косметика, одежда и другие, разные разговоры о прелестях жизни. А я смотрю на них и удивляюсь, как «дуры» ведут себя. Но через несколько лет задумалась, ну почему они такие, все, а я тогда что? Что со мной? Может это со мной что-то не так ? Почему мне это не интересно? И попытка ответить на этот вопрос, бесполезна. Попытки «шопица», ну думаю, надо день выбрать, и с хорошим настроением сходить, порадовать себя. Но приходя домой с обновкой, я понимаю, что выжата до предела, получила какой-то стресс и чувствую себя ещё больше опустошённой. У меня с СВП, появилось понимание, почему не радует новая покупка.

Поездки в отпуск, вроде радуют, но все положительные ощущения проходят, как только я захожу в самолёт (обратно домой). Теперь, совершенно понимаю, что это не приступы плохого настроения, А затяжная депрессия. Некоторые подумают «зажралась», некоторые даже в отпуск не могут никуда поехать , а у неё видите ли настроение плохое. Это не просто плохое настроении, я с этим работала, над собой несколько лет. Результаты были краткосрочные. И постоянные вопросы в голове, а зачем всё это? Для чего? Кому это всё нужно? Как это убрать, как избавиться от плохих ощущений? И сколько ещё это нужно убирать? А может я вообще что-то делаю не так? А может мне плохое дают за какие-то поступки, и я расплачиваюсь? Ха, за что именно? И почему так?

Бесконечная круговерть вопросов! Без ответов и с ответами. Люди постоянно вокруг тупые, себя чувствую не такой как все, иногда меня считали тормознутой и не «от мира сего». А я людей считала не очень далёкими. ОТ бесконечных шумов вокруг и громкоговорящих, я думала сойду с ума, хотелось постоянно спрятаться в тишине. :worried: Да и с годами, я стала отдаляться от людей, мне проще одной , дома, в тишине, так проще. Так лучше. Я всё дальше и дальше отдалялась от людей и погружалась в чтение книг, чаще психологию, чтобы разобраться, почему всё так вокруг меня? А что с личным? А как сдвинуться с места? А как сменить работу. А почему я не могу сдвинуться с места? Сейчас понимаю, что сдвинуться не могла потому, что удовольствие получала от этого! Сейчас уже, слегка выползаю из «ракушки» своей, вроде и с людьми комфортно, не такие уж глупые, очень многих, стала внимательно слушать и главное слышать. :geek:

Много лет, я часто всматривалась в людей и буквально понимала, что они чувствуют, о чём думают, какое у них настроение. Потом они меня начали раздражать, и я вовсе перестала на всех обращать внимание. Сейчас, я чётко понимаю, для чего нужен этот навык. И как понимание других людей, важно для меня и них. Это очень важный навык, который в СВП люди получают, и потом пользуются им всегда. Как более чутко относится к людям, ведь мы живём среди них. Мой тренинг ещё не закончился, думаю результаты ещё тоже. С уважением к Юрию и всем, кто трудится для СВП! :inlove: