Такая теплая ветка с результатами, сложно остановиться и перестать читать… :$ :inlove:

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ. ИТОГОВОЕ

Мы почему-то так “классно” устроены, что довольно быстро забываем то плохое, что с нами случалось. Даже если это плохое было невыносимым. Я не исключение. Сколько уже тренинг в моей жизни? Лет 6-7? Так или иначе я всегда опираюсь на системные знания. Да по-другому и быть то не может. Звуковая часть души безошибочно нашла себя здесь. Это как любовь с первого взгляда, только не эмоциями, а чем-то самым настоящим внутри. Так всегда бывает с чем-то важным, это легкоузнаваемое чувство: ВОТ ОНО! Нет никаких сомнений, это точно мое/про меня/для меня. (Ну и конечно же этому предшествовало длительное путешествие по эзотерикам, астрологиям и тд. Уже даже смешно вспоминать)

Ах, если бы, если бы не было бы СВП☺ Сейчас уже смеюсь над этим, но по мне ТОЧНО можно было бы вести справочник психопаталогий. Целый букет “прекрасных” состояний.

На протяжении всего времени результаты появлялись фрагментами: тут что-то поправилось, там что-то улучшилось. Но наверное в объеме я могу оценить все только сейчас. Надо было съесть не один пуд соли, чтобы наконец-таки дошло.

Долго не могла понять почему ЮБ постоянно говорит о нашей не способности получать, что уж говорить об отдаче. Как же слеп и глух бывает человек. И я, конечно же, такой человек.

1) ЭГОЦЕНТРИЗМ, драгоценный эгоцентризм – как часто читала и слышала эти слова на портале и лекциях. А внутри конечно же мысли: Ну, нет! Это точно не про меня. Какой эгоцентризм у такого социально активного человека как я? Да самый простой. Родненький наш – о себе и для себя. А больнее всего доставалось тем, кто имел счастье оказаться рядом. Ты вроде такая вся эмоциональная, сострадательная и открытая к миру, но совершенно жестко безразличная в том, что действительно важно. Провалы в себя, сосредоточение на себе, залипы в обмусоливании своих состояний – вот что превыше всего. Мой “богатый” и прекрасный внутрений мир важнее любых ваших проблем и переживаний.

Вот такая вот установка на “Я выше вас всех” мешала видеть и ощущать мир вокруг. Никого не слышать, никого не слушать….а в голове так и крутится “какую же чушь несут люди вокруг”. Но только почему-то им всем хорошо, они искренне радуются жизни…а мне нет. И я совершенно не могу понять, что не так у меня внутри, раз я не могу радоваться жизни, как они все? Мне плохо.

А потом случился тезис от Юрия, больно ударивший в самую суть моего “плохо” – ВЫНЕСЕНИЕ СЕБЯ ЗА СКОБКИ. Ложное ощущение, что НЕТ НИКОГО КРОМЕ МЕНЯ. Это многое поставило на свои места, отрезвило мозги. Это совершенно другое ощущение жизни. Отменить себя, ради других…..ради полноценной жизни. Хочется чтобы результат был устойчив. Хочется сосредотачиваться на действительно важных и стоящих вещах, а не внутри своего Я. Во внешнем мире есть что ощутить.

2)Проблемы с желудком, начиная с вхождения в пубертат, были у меня всегда. Первый приступ гастритра в 13 лет, а дальше на увеличение. Позже была многолетняя борьба с СРК (Отдельная, очень долгая история, уже как-то выписывала результат на форуме. Врачи-больницы-таблетки-антидепрессанты) СВП помогло осознать, а чуть позже и преодолеть это состояние (эффект достигла не сразу, но и причины фактора невозможно было моментально искоренить). Сейчас этого нет! Вообще. Конечно кишечник реагирует на стресс, но буквально за пару минут я привожу себя в баланс.

Я не помнила десткие эпизоды срывов, которые могли спровоцировать нарушение в развитии, но факты говорили сами за себя. Это невыносимое состояние, когда ты сам для себя препятствие в жизни. И на одном из циклов бесплатных лекций – озарение (!) Синдром отложенных дел, сложности с совершением выбора, прокрастинация, невозможность закончить. Да лаааааадно? Вот оно что.

Я даже умудрялась не замечать очевидных проблем с сердцем и кишечником в моменты ярковыраженных “застреваний”. Все важные и значимые дела откладывались в долгий ящик….1000 причин и рационализаций зачем так поступаю.

Особенно сложно удавалось с творческой реализацией. Как выдавать качество, если ты все время сомневаешься? Какие отобрать картинки на ретушь, публикацию? На что опираться? Вроде как все идеально, а нееееет….вот тут что-то не очень…и вот тут! Это похоже на сумасшедшую гонку за не достижимым идеалом. Больной перфекционизм. По итогу ты вообще перестаешь что-то выдавать, выражать себя, творить. Столько идей, мыслей, планов и вдохновения, но хвост из-за незаконченных работ давит, заставляя бегать по кругу, обмусоливая качество работ. И смешно и грустно.

Головой понимаешь, что это неадекват, но БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ упорно тащит тебя на еще один круг сомнений и залипов. Таково развитие неудачно зафиксированного принципа наслаждения. Ах, да…а еще упрямство. Тупое, тяжеловестное упрямство в отношениях с мамой….Совершенно не имеющее никаких логических обоснований.

3) На тренинге часто отмечали, что легче всего определить окружающих, далее родствеников и конечно же тяжелее всего себя. Так странно, но именно на то, что у нас под носом мы обращаем внимание меньше всего. ПАРАДОКС слепоты в зацикленности на ощущении СЕБЯ.

Так вот и со своей семьей, увидела сценарии своих родителей не сразу, но увидела….спасибо за это. Так сложилось, что у моей мамы очевидный сценарий на неудачу, потребность в мазохизме. И мужчины, соотвественно всю жизнь притягивались соответствующие. Каждые фиансовые и прочие имущественые достижения, каким-то удивительным путем летели черти куда: подставы, внезапные вынужденые траты и тд. Как человек не пытался делать нормально, выходило наоборот. Жизнь бьет и бьет.

Да и мужчина у нее был под стать. Явная обида на жизнь, застревание, эгоцентризм, синдром любимого дивана и невозможности двигаться дальше. Бессконечный ремонт, попытки работать…..Все вокруг виноваты, ведь нет же никого кроме меня и моей царской обиды. Анальный-звуковик. В его голове умещала вся Советская Энциклопедия, гениальный математик-физик, с нулевой реализацией на выходе. Так и умер от “внезапного” инфаркта в 43 года. Хотя здоровье было отличным. Никто не мог понять: с чего вдруг? А я знала, понимала, но не могла прожить за них жизнь. Давала даже тренинг ему слушать. Послушал, но не услышал. Зациклил внимание на критике, а не на восприятии.

Смотрю на такие вещи и становится жутко жаль, сжимается все внутри из-за того, что видишь, но не знаешь как помочь человеку. Трагедия ощущения собственной единственности. :sweat:

4) Зрительный вектор. Конечно же смена настроений, перепады из “все ужасно” во “все прекрасно”. Зацикленность на страхе, а не на любви. Страх темноты, страх тошноты Страх оставаться ночью одной дома. Сон при включенном свете. Черная рука под кроватью и страшный зверь бегущий за мной из темноты :whew: Это сейчас смешно, а когда тебе страшно, то трясет изнутри. Иррационально трясет. Долгая борьба с паническими атаками, доходящая до невозможности выходить из дома.

Страх любить, невозможность открыто выражать свои сокровенные чувства и эмоции. Первый неудачный опыт любви и все. Никаких больше эмоций наружу, страшно же. Из отношений в отношения, тебя любят, а ты где угодно, но не в человеке. Уходишь, бросаешь…..бежишь от любви, а на самом деле от самой себя. Мне и правда сейчас сложно поверить, что это было со мной. Как вообще можно так жить?

Хочется с легкостью бегать по жизни, реализовывать все желания и задумки, двигаться в смену состояний, в развитие, а не сидеть в плохих состояниях, залипая все глубже и глубже в самоощуение себя. Я знаю, что это возможно. Каждое новое преодоление, как бетонные плиты с плеч. Кайф от изменения состояния несравнимый. Небо и Земля.

Это все я, это мое. Все не легко и не просто, но теперь иллюзий относительно себя меньше. Есть что менять и куда двигаться. В сосредоточение на людей, а не на себя :emo: Желаю каждому таких серьезных результатов.

Никогда не перестану благодарить ЮБ и всех кто причастен к созданию и развитию тренинга.