-
Вирус в голове. Как поднять иммунитет в ситуации сверхстресса?
Я и мой коллектив, мы сразу видим, кто и как долго будет болеть, и всегда понятно, почему. Один из моих пациентов заболел ковидом. У него был доступ ко всем нужным врачам и лекарствам. Ему стало легче, но выздороветь никак не может, и температура возвращается, и другие симптомы. Он просто завис в этом состоянии. Как ему помочь?...
Лиясова Дина Бариевнаврач-терапевт, медицинский психолог, директор медцентра Смотреть видео -
Как избавиться от страхов? Панические атаки. Социофобия. Коррекционный психолог с примерами
Молодая женщина в возрасте 35 лет обращается за психологической помощью. В течение 15 лет из этих 35 она страдает от страхов и панических атак...
Астреинова Евгения Анатольевнакоррекционный психолог Смотреть видео -
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
15 лет употреблял наркотики, меня ничто не останавливало. Сейчас я без наркотиков!
Системно-векторная психология Юрия Бурлана спасла мне жизнь, когда наркотики ее почти унесли. Сам я не мог выбраться. 15 лет тяжелейших состояний. Учёба моя загублена, но я работал. Пару дней трезвости, и снова тяга изменять сознание… Достиг абсолютного дна. Ни родители, ни жена, ни дочь – ничто не могло меня остановить. Уже сам простился со своей жизнью – сердце стало отказывать... И вдруг, попав на тренинг, я услышал на звуковых занятиях то, что, оказывается, искал всю жизнь...
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Как найти любимого человека и встретить Новый год вместе? В чем причина одиночества?
Можно, конечно, влюбиться в рок-звезду, но к жизни это неприменимо... Даже Новый год не с кем отметить. Мне уже столько лет, я одинокий человек без взаимного чувства. Либо я жду недостижимого идеала, либо со мной что-то не так... Как распознать свою половинку?
Юлия Федотоваорганизатор мероприятий, учитель русского языка и литературы Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
У мужа другая женщина! Возвращать в семью или строить жизнь заново?
Сложно сказать, как именно, но в какой-то момент жизни я поняла, что у мужа что-то происходит. Я задала определенные вопросы, и он сказал: "Да, у меня появилась другая женщина". Жизнь рухнула... Вообще, для меня создать отношения никогда не было проблемой. Проблемой было сделать так, чтобы эти отношения длились. За плечами было несколько замужеств, которые развалились, — я проживала один и тот же негативный сценарий, который не осознавала.
Елена Кальмаевамедсестра Смотреть видео -
На тренинг я приполз. СВП для меня лично это как рождение
Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как.
Александр Молотов Читать -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео -
Как найти настоящую любовь и выйти замуж?
... Очень хотелось быть с определенным человеком, я была уверена в том, что это самая настоящая любовь. Если без него, то зачем жить... Но как-то не получалось. Видимо, мое поведение человека оттолкнуло. Никто ведь не учил нас любить... Я не понимала, что происходит, что со мной не так, очень страдала...
Виктория Лаврищеваменеджер по продажам Смотреть видео -
В чем причина сексуальных проблем в парах, которые живут вместе много лет?
Однажды ко мне на прием пришел мужчина с артериальной гипертензией и букетом психосоматических переживаний — холецистит, гастрит. И что меня удивило, он попросил дать анализ на половые гормоны: "У меня проблемы". Я вижу его психологический тип, я понимаю, что никаких проблем с мужским здоровьем у него быть не может. Я объяснила ему, что для него является стрессом и каким образом он себя загнал в такое состояние.
Лиясова Дина Бариевнаврач-терапевт, медицинский психолог, директор медцентра Смотреть видео -
Как жить дальше, когда ушла жена? Как выйти из зависимости?
Я был уверен, что это тот человек, рядом с которым я хочу прожить всю жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Мы прожили вместе пять лет. Когда жена собрала чемодан и ушла, ощущение было, что на меня уронили рояль. Чтобы как-то адаптировать эту ситуацию, я испробовал всё, даже наркотики. Это была программа на самоуничтожение...
Валентин Блохинюрист Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Как выйти из депрессии?
Я всегда была веселой и общительной, и вообще "разгуляй душа". После рождения ребенка я стала социопатом, мне было особенно тяжело на людях и с людьми, мне была нужна тишина. Я не понимала, чего хочу. Вроде все есть, муж молодец, старается, и ребенок рядом, но радости ни от чего не получала. Добавились еще панические атаки и страхи. Никто мне не мог помочь, никто не понимал моих мучений, всем было со мной тяжело...
Ольга Холопова Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
До тренинга не видел смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Ребенку хотели поставить диагноз аутизма. Тренинг помог справиться с задержкой речи
Моему сыну было 4 года, а он почти не говорил, и ни логопеды, ни психологи не могли помочь. Он был агрессивным по отношению к окружающим, издевался над животными, совершенно не слушался. Даже отказывался есть. Это всё было похоже на какой-то протест. Я так устала, что не знала, что делать. А после того, как я прошла тренинг Юрия Бурлана — я стала буквально видеть ребёнка насквозь...
Евгениямедсестра Смотреть видео -
Суицидальные мысли без остановки каждый день. Принимала антидепрессанты и снотворные
Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет. Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл. Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: "я люблю тебя, жизнь"...
Алина Кадушкина Читать -
Как привлечь мужчину и выйти замуж?
Если сказки заканчиваются свадьбой, то в жизни со свадьбы все только начинается. И как суметь выстроить эту совместную жизнь? Тренинг изменил мое отношение к мужчинам.
Ирина Кашкаровадиректор по персоналу Смотреть видео -
Новейшая технология человеческих душ
Я убедился, что на основе системно-векторного подхода психология становится точной наукой
Назаров Айрат Ахметовичдоктор физико-математических наук Читать -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
Родила сына, и жизнь моя превратилась в ад
К 1,5 годам я ненавидела своего сына так, что была способна удушить его собственными руками. Всё это совмещалось с жуткой нищетой, с постоянным, критическим недосыпом...
Ольга Баронкина Читать -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Тяжелейшая послеродовая депрессия, мысли о суициде — бесследно ушли
Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери. Меня сейчас поймет только тот, кто его испытывает каждый день, и каждую секунду борется за жизнь. Борется с самим собой, а если точнее – с внутренним состоянием, которое забирает все силы, чтобы жить...
Юлия Шилкова Читать -
После тренинга наркотики мне больше не нужны
Употреблять наркотики я начала под влиянием окружения. Было обманчивое ощущение, что наркотики расширяют сознание, но на самом деле они заводили меня все дальше в тупик, в непонимание самой себя. При этом ни мои близкие, ни мои друзья не знали о моих проблемах. Уже после первых лекций как волной накатило потрясение от информации обо мне, о наркотиках...
Татьяна ШвецоваIT-cпециалист Смотреть видео -
Раньше ни я, ни муж не могли справиться с дочкой
Ну про ребенка и писать нечего, я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))
Анастасия Баринова Читать
В первый раз за долгие годы мне было легко общаться с отцом…
Наталья Жалнина секретарь Калининград 5 марта 2017
я давно не писала отзывов. Вернее один раз написала , сразу после тренинга.. и все..
Все казалось, еще не время, еще ничего такого не произошло, чтобы вот прям бах , чтобы осознания вот прям посыпались как из рога изобилия...у меня всегда в голове крутятся слова Юрия: ну если что-то не складывается, надо еще немного поработать... и другая фраза: ничего не бывает из ничего.... эти фразы заставляли меня как-то шевелиться...когда я не могла объяснить себе какие-то свои негативные состояния .. я всегда повторяла эти фразы.. они не давали мне рассыпаться в непонимании и раскачках.. но однажды, давление ландшафта стало настолько сильным, что я не справилась и собственный пальчик разболелся не на шутку...
Спасибо Оксане Васильевой, она так усердно дула на мой пальчик, так ухаживала за ним, пытаясь вытащить из меня эти занозы... я сразу хочу по-анальному извиниться за столь громоздкое сообщение, по-другому у меня не получилось...
03.03.2017
Почему я не могу создать отношения? Чем я хуже других???-- Эта вопрос мучил меня последние …лет …я изводила саму себя, понимая, что тупо не вижу выхода… а тут сегодня случайно вижу эту статью… с меня будто списанную…
мне говорили, что у меня отношение к мужикам – неправильное.. и до этого момента, я догадывалась, что все- таки собака зарыта в отношениях с папой, вернее в отсутствии нормальных отношений с отцом…. Но всегда отмахивалась от этого, думая, ну раз я ничего не получила от отца, с какой стати он вдруг так может влиять на мою судьбу. Его нет и никогда не было рядом, значит его влияние ничтожно и не возможно. Так мой мозг попал в ловушку ложной логики и по этому пути я все время шла, не замечая очевидных вещей.
сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все мужчины, у которых я вызывала интерес, были вполне адекватными и достаточно реализованными, теми, с кем можно было бы создать продуктивные отношения, но что-то внутри меня постоянно избегало этих отношений, то, что сидело во мне и я не могла это контролировать и лишь потом по анальному гнобить себя постфактум за то, что снова и снова осталась одна. Утирая слезы отчаяния, я думала, ну вот в следующий раз все точно получится.
Как только случался этот следующий раз, я делала все, чтобы эти отношения никогда не состоялись. Вместо радости от ощущения того, что я могу нравиться мужчинам, что я НА САМОМ ДЕЛЕ СПОСОБНА ВЫЗЫВАТЬ ЖЕЛАНИЕ У МУЖЧИНЫ я испытывала страх и дискомфорт, рационально я объясняла это себе тем, что вот этот мужчина мне точно не подходит, п.ч. у него большой нос или он по-дурацки шутит, или он мало зарабатывает, и вообще, он несимпатичен и мне не нравится… да и я недостаточно хороша для него, слишком высокая, слишком худая, НЕКРАСИВАЯ и т.п. глупые рационализации, отрезающие мне путь к женскому счастью.
Если же все худо-бедно как-то начинало складываться, то я делала все, чтобы это не сложилось… избегала всего…это ужасное состояние… внутри смятение и страх, вместо предвкушения всего того, что должно быть между мужчиной и женщиной. Я БОЯЛАСЬ ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ЖЕЛАННОЙ - Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЭТО ОСОЗНАЛА!!!! Я НЕ ДАВАЛА ЗАПРОСА НА МУЖЧИНУ
когда я вдруг написала эти слова. Я почувствовала, что попала прямо в цель..
Я не давала запроса на мужчину, Я Ж НИКОМУ НЕ ПАХЛА так, чтоб голову сносило… сознательно хотела, а подсознательно отталкивала всех. Здесь и зрение подключалось, раскачивая меня на качелях со все увеличивающейся силой. Мне всегда казалось, что вот Петя, он хоть мне и нравится, но какой-то не такой, вот что-то все не то.. а что же должно быть самое ТО, я сказать не могла, п.ч. НЕ ЗНАЛА, НЕ ПОНИМАЛА.. мучилась от этого, и не понимала причин своего мучения и нескладывающейся личной жизни.
В то время как подруги рожали детей – одного за другим, я с особой отчетливостью понимала, что шансов родиться моему ребёнку остается все меньше и меньше, п.ч. для его рождения как ни крути, а мужчина нужен.. Но мне было МАЛО просто мужчину, мне по-зрительному хотелось любви бескрайней. А как же ее получить, если она рождается только в отдаче…только откуда мне было знать, как это все устроено в моей голове, как работает этот механизм…
Я жила в этом сценарии долгие годы, проклиная себя за то, что не могу создать то, чего сознанием так страстно желаю…с интеллектом все более или менее в порядке, поэтому я понимала, что если я не могу создать отношения с мужчиной, причем не один раз, то дело ВО МНЕ. Понимая это, я вновь отчаянно винила себя. Постоянно по- анальному выравнивала свой квадрат: если не наружу, значит вовнутрь – я виновата в том, что у меня нет семьи.. ну а кто ж еще ???- кричал мой внутренний голос: Ты же сама ото всех убежала, НИ ОДНОМУ ИЗ НИХ НЕ ДАЛА НИ ЕДИНОГО ШАНСА..
смотрю в зеркало, кого там вижу – врага, того, кто разрушает собственное счастье, кто не способен быть с мужчиной, того, кто вечно всего боится и проживает не свою , а чужую, никому не нужную жизнь.. я смотрела в зеркало и плакала, да.. от жалости к той девочке, которая так хотела быть счастливой, что и после очередного разрыва отношений кляла себя: ну что же ты наделала?
Юрий всегда говорит на лекции: НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ ИЗ НИЧЕГО… Я никак не могла найти причин , я их не видела, но всегда помнила про эту фразу… Кто-то из знакомых сказал: «брось, не парься.. что было то было в том далеком детстве.. ты уже давно не ребенок, да еще и тренинг прошла.. живи счастливо…». А счастливо не жилось, в сердце словно занозы.
Прошла тренинг. сидела по-зрительному счастливая, окрыленная обретенной легкостью бытия и собственного сознания.. Не подозревая о тех бездонных глубинах, скрытых надежно от любого глаза, не ведая, что ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО…. Желая получить все и сразу, словно приняв волшебную пилюлю. Все пыталась разобраться, разложить по полочкам все что было, осознать, понять и двигаться дальше.. а оно что-то никак не осознавалось.. почему?? Почему я не могу понять причин – этот вопрос я сто раз задавала сама себе…
Такое ощущение было, что я не могу двигаться дальше, пока не открою эту дверь, а она никак не поддавалась, слишком старые и мощные были на ней замки.. В какой-то момент я подумала, у меня просто не хватит сил справиться с самой собой, я слишком зациклена на себе, все в себя, а наружу никак не получается…ну как же так… Потом случились разные события в жизни, которые я очень тяжело восприняла и стала падать на дно, зрение раскачивалось приводя меня в ужас и рисуя одну картину страшнее другой..
Какое это имеет отношение к мужчинам? – самое прямое… Отец… так сложилась наша с тобой жизнь, что я презирала тебя, где-то ненавидела, не понимала никогда и не хотела понимать… не понимала, почему ты так себя ведешь, как тряпка, рыдаешь в пьяном угаре клянешься маме в любви и тут же через минуту поливаешь ее грязью- маму, благодаря которой мы просто выжили, мы не жили, мы просто выживали, на краю.. а где был в это время ты?? Бросил нас, тебе было плевать как мы там…
Как я тебя ненавидела, когда ты просил прощения стоя на коленях и плакал… а я повторяла про себя: я никогда тебя не прощу.. за то, во что ты превратил нашу жизнь, за то, как из красивой женщины мама превратилась в изможденное дерганое существо.. я видела, что она надрывается в этих обстоятельствах, а я НИЧЕГО НЕ МОГЛА СДЕЛАТЬ..в те моменты я переложила всю ответственность на себя, и сложила у себя в голове, что ПОМОЩИ ЖДАТЬ НЕОТКУДА.. НИКТО НИКОГДА НЕ ПОМОЖЕТ…
В детской голове сложилось так: отец, призванный защитить тебя, просто сдался первым, ушел, обвиняя всех, называя маму грязной шлю… мою любимую мамулю.. как же так можно !!!! Как же он мог так сказать ей… хуже всего было когда он при детях орал ей всю грязь, все накопленные фрустрации … мне было ТАК БОЛЬНО ТОГДА, как будто в сердце постоянно что-то разбивалось от его слов, как будто в этих скандалах мы постоянно что-то теряли, какую-то внутреннюю опору, с каждым разом во мне умирала жалость к нему, любовь – то зыбкое детское чувство, которое теплилось лет до 12… а потом просто умерло, перестало существовать… только постоянная горечь при слове : папа… мы перестали называть его папой… перестали видеть в нем мужчину…
Когда они скандалили, я не плакала, только устало ждала, когда все это кончится и самое главное, чтобы никто не покалечился… п.ч. однажды, в таком угаре, когда старшая сестра в сердцах замахнулась и хотела ударить его большой лампой настольной, я перехватила этот удар и он обрушился на мою тонкую кожно-зрительную руку, оставив большую царапину на кисти и синяк….
Я обесценила отца в своих глазах, смешала с пылью, считала недостойным называться моим отцом.. я хорошо учусь в школе, такая ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, и у меня такой отец…отец- это то, от чего стыдно.. про кого не рассказываешь друзьям и прячешь до последнего, а когда видишься в городе с ним, то чувствуешь стыд и желание убежать. А он стоит плачет, просит прощения.. но я знаю, что это все пустое, что он никогда не изменится, не придет на помощь, не встанет за тебя стеной.. У нас в семье никогда не было этой стены… всегда одни.. словно в поле на ветру и спрятаться некуда и ты знаешь, что помощь не придёт никогда, ее попросту неоткуда ждать… так что будь любезна - живи или сдохни…
И я жила как могла…. У него всегда чуть тряслись руки, и этот факт добивал меня… я видела в этом апогей его слабости и немужественности и от этого мне хотелось плакать, я видела в нем только ничтожность, леность, мягкотелость ( зрит. вектор). Мне хотелось закричать ему: возьми наконец, себя в руки. Кто здесь мужчина: я или ты??? я не хочу нести ответственность за тебя, за все, что вы натворили с мамой и со своими собственными жизнями
Когда я проходила тренинг, я очень мало писала об отце и своем отношении…. Мне казалось это не так важно. Я всю жизнь тщательно выкорчевывала все мысли о нем… Не понимая, что пишу для себя негативный сценарий собственной жизни
Я ПРОСТО ЗАБЫЛА, ЧТО ОН ТОЖЕ УМЕЛ ЛЮБИТЬ.. что он любил маму и нас… НО как мало было нам той любви…. Так случилось, что он оказался слабее мамы, сдался в 90- годы сразу и безоговорочно, даже не пытался что-то делать… просто стал деградировать… потом просто съехал из квартиры, оставив нас одних… а мы .. мы были рады, ведь скандалы наконец-то прекратились… НО негативный сценарий моей жизни начал уже писаться… и выйти из него, не осознавая, не представлялось никакой возможности.
Я жила, вспоминая об отце только в негативном контексте. Мама всегда, когда они скандалили, кричала ему: да чтоб ты сдох… далее шла нецензурная брань с обоих сторон… Но сдохнуть в такие моменты хотелось почему-то мне…навсегда исчезнуть, чтобы больше не чувствовать этой боли, не ощущать мир вокруг как кошмар, из которого не выбраться…
Я смотрела на их фото в молодости – красивые, с такими ясными прекрасными глазами, оба с кз-связкой, и у меня никак не укладывалось в голове, что же пошло не так, в какой момент их жизни семейный поезд пошел под откос, увлекая в эту катастрофу не только их, но и детей, т.е. нас, корежа и ломая все на своем пути. Вернее сейчас я уже четко понимаю, как начиналась вся эта семейная трагедия, где два человека, рожденные со зрит. вектором для любви, прожили долгие годы в ненависти
Сейчас отец уже деградировал очень сильно.. его никто не поддерживает, никто не любит…Место, где он сейчас живет скорее похоже на какой-то притон. ОКАЗЫВАЕТСЯ, я всю жизнь живу в обиде на отца… не могу ему простить его слабостей, его неспособности спасти нас, когда мы так отчаянно в нем нуждались…как будто опору из под ног выбили…я приобрела НЕВЕРИЕ, в то, что счастье возможно для меня. Раздражение к нему за долгие годы сменилось усталостью и какой-то брезгливой жалостью…
По мере прохождения тренинга мне стало многое понятно в отце, с особой отчетливостью я вдруг увидела, что все мы стали заложниками того сценария, из которого просто не могли выбраться… Я поняла вот только недавно, что отношении к отцу я подсознательно спроецировала на всех мужчин… я и боялась, п.ч. ощущала мужчину (как и отца) не в качестве защиты, а в качестве источника опасности, того что угрожает твоей собственной жизни… И слегка презирала их, подсознательно видя в них черты своего отца …все перевернулось в моей детской голове тогда, в трудные, темные для нашей семье времена.. и так продолжало оставаться перевернутым, лишая меня радости жизни.
Хотя, когда я проходила тренинг, я со свойственным зрительным снобизмом думала, ну все.. теперь, когда я так подкована знаниями СВП, я быстренько разберусь со всеми своими демонами… не тут –то было, ведь многое просто не осознавалось… Я недавно виделась с отцом… я глядела на этого сгорбленного, не по годам седого, худющего человека, чья жизнь медленно, но верно утекает, и почувствовала, как сжимается горло… я видела перед собой страдающего, состарившегося, НЕСЧАСТНОГО человека, не прожившего счастливо свою жизнь, но в то же время, когда он вдруг посмотрел на меня, я увидела и ЛЮБОВЬ, ТУ САМУЮ, которую я еще чувствовала в раннем детстве, когда деревья были большими и он брал мои холодные ладошки в свои большие теплые руки и с улыбкой говорил: "девочка моя, ты совсем замерзла. Давай я погрею твои ручки»
Когда я уходила, он сказал: "спасибо тебе! ты ПОГОВОРИЛА СО МНОЙ!" хотя единственное, что я делала, это просто слушала его….В первый раз за долгие годы, мне было легко общаться с отцом…
Все казалось, еще не время, еще ничего такого не произошло, чтобы вот прям бах , чтобы осознания вот прям посыпались как из рога изобилия...у меня всегда в голове крутятся слова Юрия: ну если что-то не складывается, надо еще немного поработать... и другая фраза: ничего не бывает из ничего.... эти фразы заставляли меня как-то шевелиться...когда я не могла объяснить себе какие-то свои негативные состояния .. я всегда повторяла эти фразы.. они не давали мне рассыпаться в непонимании и раскачках.. но однажды, давление ландшафта стало настолько сильным, что я не справилась и собственный пальчик разболелся не на шутку...
Спасибо Оксане Васильевой, она так усердно дула на мой пальчик, так ухаживала за ним, пытаясь вытащить из меня эти занозы... я сразу хочу по-анальному извиниться за столь громоздкое сообщение, по-другому у меня не получилось...
03.03.2017
Почему я не могу создать отношения? Чем я хуже других???-- Эта вопрос мучил меня последние …лет …я изводила саму себя, понимая, что тупо не вижу выхода… а тут сегодня случайно вижу эту статью… с меня будто списанную…
мне говорили, что у меня отношение к мужикам – неправильное.. и до этого момента, я догадывалась, что все- таки собака зарыта в отношениях с папой, вернее в отсутствии нормальных отношений с отцом…. Но всегда отмахивалась от этого, думая, ну раз я ничего не получила от отца, с какой стати он вдруг так может влиять на мою судьбу. Его нет и никогда не было рядом, значит его влияние ничтожно и не возможно. Так мой мозг попал в ловушку ложной логики и по этому пути я все время шла, не замечая очевидных вещей.
сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все мужчины, у которых я вызывала интерес, были вполне адекватными и достаточно реализованными, теми, с кем можно было бы создать продуктивные отношения, но что-то внутри меня постоянно избегало этих отношений, то, что сидело во мне и я не могла это контролировать и лишь потом по анальному гнобить себя постфактум за то, что снова и снова осталась одна. Утирая слезы отчаяния, я думала, ну вот в следующий раз все точно получится.
Как только случался этот следующий раз, я делала все, чтобы эти отношения никогда не состоялись. Вместо радости от ощущения того, что я могу нравиться мужчинам, что я НА САМОМ ДЕЛЕ СПОСОБНА ВЫЗЫВАТЬ ЖЕЛАНИЕ У МУЖЧИНЫ я испытывала страх и дискомфорт, рационально я объясняла это себе тем, что вот этот мужчина мне точно не подходит, п.ч. у него большой нос или он по-дурацки шутит, или он мало зарабатывает, и вообще, он несимпатичен и мне не нравится… да и я недостаточно хороша для него, слишком высокая, слишком худая, НЕКРАСИВАЯ и т.п. глупые рационализации, отрезающие мне путь к женскому счастью.
Если же все худо-бедно как-то начинало складываться, то я делала все, чтобы это не сложилось… избегала всего…это ужасное состояние… внутри смятение и страх, вместо предвкушения всего того, что должно быть между мужчиной и женщиной. Я БОЯЛАСЬ ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ЖЕЛАННОЙ - Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЭТО ОСОЗНАЛА!!!! Я НЕ ДАВАЛА ЗАПРОСА НА МУЖЧИНУ
когда я вдруг написала эти слова. Я почувствовала, что попала прямо в цель..
Я не давала запроса на мужчину, Я Ж НИКОМУ НЕ ПАХЛА так, чтоб голову сносило… сознательно хотела, а подсознательно отталкивала всех. Здесь и зрение подключалось, раскачивая меня на качелях со все увеличивающейся силой. Мне всегда казалось, что вот Петя, он хоть мне и нравится, но какой-то не такой, вот что-то все не то.. а что же должно быть самое ТО, я сказать не могла, п.ч. НЕ ЗНАЛА, НЕ ПОНИМАЛА.. мучилась от этого, и не понимала причин своего мучения и нескладывающейся личной жизни.
В то время как подруги рожали детей – одного за другим, я с особой отчетливостью понимала, что шансов родиться моему ребёнку остается все меньше и меньше, п.ч. для его рождения как ни крути, а мужчина нужен.. Но мне было МАЛО просто мужчину, мне по-зрительному хотелось любви бескрайней. А как же ее получить, если она рождается только в отдаче…только откуда мне было знать, как это все устроено в моей голове, как работает этот механизм…
Я жила в этом сценарии долгие годы, проклиная себя за то, что не могу создать то, чего сознанием так страстно желаю…с интеллектом все более или менее в порядке, поэтому я понимала, что если я не могу создать отношения с мужчиной, причем не один раз, то дело ВО МНЕ. Понимая это, я вновь отчаянно винила себя. Постоянно по- анальному выравнивала свой квадрат: если не наружу, значит вовнутрь – я виновата в том, что у меня нет семьи.. ну а кто ж еще ???- кричал мой внутренний голос: Ты же сама ото всех убежала, НИ ОДНОМУ ИЗ НИХ НЕ ДАЛА НИ ЕДИНОГО ШАНСА..
смотрю в зеркало, кого там вижу – врага, того, кто разрушает собственное счастье, кто не способен быть с мужчиной, того, кто вечно всего боится и проживает не свою , а чужую, никому не нужную жизнь.. я смотрела в зеркало и плакала, да.. от жалости к той девочке, которая так хотела быть счастливой, что и после очередного разрыва отношений кляла себя: ну что же ты наделала?
Юрий всегда говорит на лекции: НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ ИЗ НИЧЕГО… Я никак не могла найти причин , я их не видела, но всегда помнила про эту фразу… Кто-то из знакомых сказал: «брось, не парься.. что было то было в том далеком детстве.. ты уже давно не ребенок, да еще и тренинг прошла.. живи счастливо…». А счастливо не жилось, в сердце словно занозы.
Прошла тренинг. сидела по-зрительному счастливая, окрыленная обретенной легкостью бытия и собственного сознания.. Не подозревая о тех бездонных глубинах, скрытых надежно от любого глаза, не ведая, что ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО…. Желая получить все и сразу, словно приняв волшебную пилюлю. Все пыталась разобраться, разложить по полочкам все что было, осознать, понять и двигаться дальше.. а оно что-то никак не осознавалось.. почему?? Почему я не могу понять причин – этот вопрос я сто раз задавала сама себе…
Такое ощущение было, что я не могу двигаться дальше, пока не открою эту дверь, а она никак не поддавалась, слишком старые и мощные были на ней замки.. В какой-то момент я подумала, у меня просто не хватит сил справиться с самой собой, я слишком зациклена на себе, все в себя, а наружу никак не получается…ну как же так… Потом случились разные события в жизни, которые я очень тяжело восприняла и стала падать на дно, зрение раскачивалось приводя меня в ужас и рисуя одну картину страшнее другой..
Какое это имеет отношение к мужчинам? – самое прямое… Отец… так сложилась наша с тобой жизнь, что я презирала тебя, где-то ненавидела, не понимала никогда и не хотела понимать… не понимала, почему ты так себя ведешь, как тряпка, рыдаешь в пьяном угаре клянешься маме в любви и тут же через минуту поливаешь ее грязью- маму, благодаря которой мы просто выжили, мы не жили, мы просто выживали, на краю.. а где был в это время ты?? Бросил нас, тебе было плевать как мы там…
Как я тебя ненавидела, когда ты просил прощения стоя на коленях и плакал… а я повторяла про себя: я никогда тебя не прощу.. за то, во что ты превратил нашу жизнь, за то, как из красивой женщины мама превратилась в изможденное дерганое существо.. я видела, что она надрывается в этих обстоятельствах, а я НИЧЕГО НЕ МОГЛА СДЕЛАТЬ..в те моменты я переложила всю ответственность на себя, и сложила у себя в голове, что ПОМОЩИ ЖДАТЬ НЕОТКУДА.. НИКТО НИКОГДА НЕ ПОМОЖЕТ…
В детской голове сложилось так: отец, призванный защитить тебя, просто сдался первым, ушел, обвиняя всех, называя маму грязной шлю… мою любимую мамулю.. как же так можно !!!! Как же он мог так сказать ей… хуже всего было когда он при детях орал ей всю грязь, все накопленные фрустрации … мне было ТАК БОЛЬНО ТОГДА, как будто в сердце постоянно что-то разбивалось от его слов, как будто в этих скандалах мы постоянно что-то теряли, какую-то внутреннюю опору, с каждым разом во мне умирала жалость к нему, любовь – то зыбкое детское чувство, которое теплилось лет до 12… а потом просто умерло, перестало существовать… только постоянная горечь при слове : папа… мы перестали называть его папой… перестали видеть в нем мужчину…
Когда они скандалили, я не плакала, только устало ждала, когда все это кончится и самое главное, чтобы никто не покалечился… п.ч. однажды, в таком угаре, когда старшая сестра в сердцах замахнулась и хотела ударить его большой лампой настольной, я перехватила этот удар и он обрушился на мою тонкую кожно-зрительную руку, оставив большую царапину на кисти и синяк….
Я обесценила отца в своих глазах, смешала с пылью, считала недостойным называться моим отцом.. я хорошо учусь в школе, такая ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, и у меня такой отец…отец- это то, от чего стыдно.. про кого не рассказываешь друзьям и прячешь до последнего, а когда видишься в городе с ним, то чувствуешь стыд и желание убежать. А он стоит плачет, просит прощения.. но я знаю, что это все пустое, что он никогда не изменится, не придет на помощь, не встанет за тебя стеной.. У нас в семье никогда не было этой стены… всегда одни.. словно в поле на ветру и спрятаться некуда и ты знаешь, что помощь не придёт никогда, ее попросту неоткуда ждать… так что будь любезна - живи или сдохни…
И я жила как могла…. У него всегда чуть тряслись руки, и этот факт добивал меня… я видела в этом апогей его слабости и немужественности и от этого мне хотелось плакать, я видела в нем только ничтожность, леность, мягкотелость ( зрит. вектор). Мне хотелось закричать ему: возьми наконец, себя в руки. Кто здесь мужчина: я или ты??? я не хочу нести ответственность за тебя, за все, что вы натворили с мамой и со своими собственными жизнями
Когда я проходила тренинг, я очень мало писала об отце и своем отношении…. Мне казалось это не так важно. Я всю жизнь тщательно выкорчевывала все мысли о нем… Не понимая, что пишу для себя негативный сценарий собственной жизни
Я ПРОСТО ЗАБЫЛА, ЧТО ОН ТОЖЕ УМЕЛ ЛЮБИТЬ.. что он любил маму и нас… НО как мало было нам той любви…. Так случилось, что он оказался слабее мамы, сдался в 90- годы сразу и безоговорочно, даже не пытался что-то делать… просто стал деградировать… потом просто съехал из квартиры, оставив нас одних… а мы .. мы были рады, ведь скандалы наконец-то прекратились… НО негативный сценарий моей жизни начал уже писаться… и выйти из него, не осознавая, не представлялось никакой возможности.
Я жила, вспоминая об отце только в негативном контексте. Мама всегда, когда они скандалили, кричала ему: да чтоб ты сдох… далее шла нецензурная брань с обоих сторон… Но сдохнуть в такие моменты хотелось почему-то мне…навсегда исчезнуть, чтобы больше не чувствовать этой боли, не ощущать мир вокруг как кошмар, из которого не выбраться…
Я смотрела на их фото в молодости – красивые, с такими ясными прекрасными глазами, оба с кз-связкой, и у меня никак не укладывалось в голове, что же пошло не так, в какой момент их жизни семейный поезд пошел под откос, увлекая в эту катастрофу не только их, но и детей, т.е. нас, корежа и ломая все на своем пути. Вернее сейчас я уже четко понимаю, как начиналась вся эта семейная трагедия, где два человека, рожденные со зрит. вектором для любви, прожили долгие годы в ненависти
Сейчас отец уже деградировал очень сильно.. его никто не поддерживает, никто не любит…Место, где он сейчас живет скорее похоже на какой-то притон. ОКАЗЫВАЕТСЯ, я всю жизнь живу в обиде на отца… не могу ему простить его слабостей, его неспособности спасти нас, когда мы так отчаянно в нем нуждались…как будто опору из под ног выбили…я приобрела НЕВЕРИЕ, в то, что счастье возможно для меня. Раздражение к нему за долгие годы сменилось усталостью и какой-то брезгливой жалостью…
По мере прохождения тренинга мне стало многое понятно в отце, с особой отчетливостью я вдруг увидела, что все мы стали заложниками того сценария, из которого просто не могли выбраться… Я поняла вот только недавно, что отношении к отцу я подсознательно спроецировала на всех мужчин… я и боялась, п.ч. ощущала мужчину (как и отца) не в качестве защиты, а в качестве источника опасности, того что угрожает твоей собственной жизни… И слегка презирала их, подсознательно видя в них черты своего отца …все перевернулось в моей детской голове тогда, в трудные, темные для нашей семье времена.. и так продолжало оставаться перевернутым, лишая меня радости жизни.
Хотя, когда я проходила тренинг, я со свойственным зрительным снобизмом думала, ну все.. теперь, когда я так подкована знаниями СВП, я быстренько разберусь со всеми своими демонами… не тут –то было, ведь многое просто не осознавалось… Я недавно виделась с отцом… я глядела на этого сгорбленного, не по годам седого, худющего человека, чья жизнь медленно, но верно утекает, и почувствовала, как сжимается горло… я видела перед собой страдающего, состарившегося, НЕСЧАСТНОГО человека, не прожившего счастливо свою жизнь, но в то же время, когда он вдруг посмотрел на меня, я увидела и ЛЮБОВЬ, ТУ САМУЮ, которую я еще чувствовала в раннем детстве, когда деревья были большими и он брал мои холодные ладошки в свои большие теплые руки и с улыбкой говорил: "девочка моя, ты совсем замерзла. Давай я погрею твои ручки»
Когда я уходила, он сказал: "спасибо тебе! ты ПОГОВОРИЛА СО МНОЙ!" хотя единственное, что я делала, это просто слушала его….В первый раз за долгие годы, мне было легко общаться с отцом…
Уже 25716результатов
оставили более
19000 человек
оставили более
19000 человек
Результаты прошедших тренинг