Мои результаты. Жизнь До и После СВП.

Наверное уже стоит немного написать о результатах после прохождения первого уровня СВП Юрия Бурлана. Проходила в 58 группе. Начну с того как я вообще познакомилась с СВП. Это было года два-три назад. К этому времени я уже 12 лет как была профессиональным психологом и к тому же уже стала, как не странно, еще и махровым эзотериком последнии лет 7-8.

Так случилось, что лет десять назад примерно меня «накрыли" панические атаки. Да так накрыли, что никакая психотерапия не помогала и я сама себе в том числе. Кстати не открою секрета, что многие мои коллеги страдают этой напастью и не могут ничего сделать с этим. Просто молчат об этом-стыдно признаться, что ты психолог и вдруг не можешь себе помочь. Но при этом ведут консультации с клиентами.

А меня именно это и останавливало широко вести практику. Клиенты были, но не так много как хотелось бы, постоянно делала перерывы, чтобы привести себя в порядок. Я не могла себе разрешить работать с людьми, когда самой плохо и не могу разобраться в этом.

А панические атаки начались когда я уже окончила ВУЗ по специальности педагог-психолог и дополнительно училась на гештальт-терапевта. И вот на прохождение гештальт терапии (там обязательно надо с психологом пройти порядка 15 сессий и плюс работа в тройках между собой), меня стали накрывать паники.

Кто знаком с гештальт, тот знает что там идет сильная раскачка эмоций на здесь и сейчас-"что ты чувствуешь?" "А я чувствую это, а ты что? и.т.д. В общем чувство мне подняли, а что делать дальше не знали. Учителя "руки умыли" от меня. И началось мое "хождение по мукам».

А еще ведь и неловко-сама же психолог. Тогда пошли в ход и расстановки, шаманские практики и эзотерика всякая и ведические знания и женственность и йога и вегетарианство и много всего. Все полки были забиты книгами ОШО, Лазарева, Зеланда, Правдиной, Бурбо, Виилмой и прочими авторами. Но облегчение это давало на короткий срок. Уходил один страх, приходил другой.

Постоянно казалось что надо кучу всяких вещей соблюсти-тут энергию не потерять, там на себя защитный скафандр надеть, мясо не есть, а то родишься бычком и вообще будешь в муках жить. Каждая женщина должна ходить в юбках и до пят, иначе твоя энергия утекает куда-то не туда и ты будешь болеть. В общем начались хождения по мукам и длились они до осени 2016 года, когда мой муж уже просто взял и заплатил за тренинг :) Но к этому еще вернемся.

Что такое ПА я думаю объяснять многим не надо. Это когда вся твоя жизнь зависит от них. Ты ничего не можешь планировать, потому что не знаешь когда она на тебя нападет. Ты все вымеряешь и продумываешь каждый свой шаг, чтобы обязательно кто-то был с тобой рядом и мог «если что спасти». Наверное из всего эзотерического, единственным правильным была йога, а вернее моя работа с детьми-я вела занятия с ними. И именно в этот период я с паническими атаками встречалась крайне редко и даже уже начала верить что они ушли. Теперь понимаю, что я наполняла свой зрительный вектор, выносила наружу его свойства, работала с детками на отдачу.

Но с переездом в столицу, так получилось, что я оказалась дома в четырех стенах. Я -то, кожно-зрительная девушка :) Без публики, без общения, без реализации-только муж и ребенок. Первое время это наполняло-забота о муже, о доме, о ребенке. А потом стало обычным. И вот тут началось стремительное ухудшение по всем фронтам. Нужны были эмоции, а их не было. Ребенок в школе, муж на работе, а я сама по себе, да еще с паническими атаками, с которыми далеко от дома одна не уйдешь, а порой и дома страшно одной-валидол наготове и список, что делать если наступила паника, который не особо помогал. Кто знает что это такое, тот поймет.

Начались хождения по медицинским центрам, потому что мне каждое недомогание казалось катастрофой, я боялась за себя, за дочь, за мужа. Создавала нехватку, а потом ее заполняла. Не могла ни на чем сосредоточится, мне постоянно нужно было чье-то внимание и чтобы меня отвлекали.

Муж делал все что мог и насколько понимал, что надо делать. Но постепенно отношения с мужем стали совсем портиться. Он много работал и приходил поздно, приходил и старался скорее лечь спать, потому что слушать в очередной стопятьсотый раз как мне плохо и какая я несчастная ему было тяжело. Ведь все его успокаивали меня не приводили ни к чему. Да и самому нужна была поддержка.

Сейчас я понимаю очень хорошо чего ему все это стоило, он искренне пытался мне помогать и поддерживать, но в какой-то момент сдался видимо. Да плюс его собственные проблемы (тоже эгоистичное зрение в себя , анальность обиженная и непонятая мной, нереализация в коже на работе, звук в ступоре и т.д.) Это все его тоже стало от меня отдалять. Да и со стороны ему казалось, что я всем недовольна, как бы он не старался, а мне на самом деле просто было страшно и от этого истерики, уже ото всего страшно.

И в какой то момент мы стали как чужие, но я пыталась этого не видеть и одевать розовые зрительные очки.Зрительный вектор все приукрасит, только бы казалось, что все хорошо. А отношения тем временем все хуже и хуже. Муж конечно и тогда старался как-то что-то делать, видимо его анальный заботливый вектор не мог иначе, но это мало что давало. Ведь он меня не чувствовал, он через себя смотрел. Я старалась тоже-пыталась на разговоры выходить с ним, но все кончалось взаимными претензиями-оба срывались. Было непонимания с моей стороны, с его стороны. Это все загоняло ситуацию еще дальше в тупик.

Каким то чудом мы держались, может мои знания психологии как то помогали не наделать совсем глупостей или его терпение, была надежда, что из этого как то можно выйти. Но в итоге все это чуть не привело к разрыву отношений вообще. Мы балансировали на такой тонкой ниточке, что действительно каким то чудом смогли сохранить семью, любовь-это просто невероятно. Ведь он по природе своей обладатель анально-зрительной связки и звука с кожей тоже ушел в депрессию. И это меня зрительника еще больше напугало. Пропала опора, защита и безопасность. Без его внимания и понимания я тоже уходила все глубже в себя - не жить, не дышать -ничего.

В итоге его анальный вектор начал испытывать сильный стыд, что не может сделать меня счастливой и чувство вины передо мной, что оставляет меня одну с моими проблемами и не знает как помочь, а его звук от этого еще больше не находил смысла в этой жизни, плюс проблемы на работе (нереализация в коже и анальные обиды, звуковое эго) навалились на него, а поддержать было некому, так как я вся ушла в свои зрительные обиды и претензии, а потом и в апатию. И он себя понять не мог, злился на себя и я злилась, что ничего не могу сделать, несмотря на все свои знания психологии , но из последних сил пыталась что-то придумать, как то уговорить себя, что выход должен быть: я ж психолог, я же знаю, что кризисы бывают и из них есть выход. . И вот на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать. Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье. Сейчас понимаю, что все это было похоже на темную ночь перед рассветом.

Вернусь к тому, что с СВП я пару лет назад познакомилась, тогда в одноклассниках, я сидела в группах Торсунова, Нарушевича и других ведических гуру и вот туда зашли ребята с СВП и стали объяснять, что надо пройти тренинг и жизнь будет другой. Помню, что я очень агрессивно восприняла все это, подумала что секта какая-то с адептами. Но природное любопытство не давало покоя и я пошла гуглить. Два года читала, сомневалась, спорила и откладывала-жалко денег по кожному было. Откладывала пока как говорят «Петух не клюнул».

Именно зрительный страх потерять наши отношения (а они были хорошими в начале нашей жизни вместе) оказался сильнее гордыни «я сама все знаю» :) Тут я уже понимала, что ничего не знаю и не понимаю. Не понимала себя, мне казалось что я всегда была идеальной женой, все старалась делать для него, для дочери. И видела, что он себя тоже не понимает, тоже не знает что делать-мучается. Просил прощение, раскаивался в том что все так происходит у нас, что нет понимания. Говорил, что никогда желания уйти из семьи не было, что семья важна для него, что всегда любил и любит меня, но очень тяжело и что последнии 5 лет что-то идет не так. И перекладывание вины и ответственности друг на друга ничего не даст. Мы запутались и нужна была помощь.

И в итоге таких рассуждений мы решили, что нам надо дать шанс, не может 15 лет уйти коту под хвост, да и были у нас хорошие времена и понимали мы друг друга и были друзьями друг другу и любовь была, а тут, за последние 5 лет словно подменили его и меня. По-тихоньку, по ходу прохождения тренинга стали проясняться моменты того, почему так случилось. Почему именно после переезда в столицу наши отношения стали портиться. Нашли корень этого. Понимание этого начало давать облегчение и радость.

Ты понимаешь, что вы нормальные и никто никому зла не хотел, так сложилось психическое наше и с этим можно работать и выводить его на другой уровень, где не будет этих пустот и нехваток. Оказалось, что мы оба старались изо всех сил быть хорошими мужем и женой друг другу, только не в том направлении старались. :( Каждый делал это через себя и обижался, что его не понимают и не ценят, того что он делает. Сейчас это видеть и грустно и смешно. Иногда накатывают сожаления-ну почему мы это не узнали раньше, ведь с 2007 года идут тренинги. Стольких ошибок и боли можно было избежать. Но лучше поздно, чем никогда.

Поэтому главным результатом стало конечно сохранение нашей семьи и нашей любви. Но напишу все по порядку.

1.Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя. Любовь как начищенная лампа Алладина засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит. Муж стал понимать мои зрительные нехватки. И вообще психику зрительного вектора. То что ему раньше казалось странным, сейчас понятно и не вызывает раздражения, наоборот предлагает что-то, что мне поможет заполнить зрение. Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что :) Кстати и свадьбу мы хотим по-новому снова себе сделать, как новый отчет нашей семейной жизни :) Я стала понимать его вектора и не раздражаться на медлительность, на длительность принятия решений-корректируем это вместе.

2.Огромный результат это то, что ушли мои панические атаки. Уходить они стали еще до тренинга, когда я интенсивно читала про зрительный вектор, но корень я всеравно не могла понять и поняла это толко на зрительных занятиях. Сейчас даже если возникает намек на волнение-я быстро ловлю его и знаю откуда пришло. Ушли всякие зрительные мистификации. Сейчас забавно смотреть на окружающих зрительников, которые верят во все это. Я их стала понимать.

3.Ушла холодовая аллергия, которая была до этого лет 15. Просто эту зиму я вдруг обнаружила, что спокойно гуляю в мороз и нос мой здоров и дышит.

4.От стрессов в коже я вся покрылась пятнами и пятна не уходили несколько месяцев, во время тренинга я не заметила даже когда-они все исчезли.

5.Наконец-то я начала понимать свою свекровь, ушло раздражение на нее и обиды. Просто вот нет их и все. Даже как то грустно за нее стало, что она пока не понимает почему у нее все так.

6.Перестала мучать себя угрызениями совести, что стала снова есть мясо. Это конечно отдельная тема-вегетариансвто. Столько я там наворотила в свое время. А со сколькими людьми переругалась из-за этого. :)

7.Начала понимать понемного смысл жизни звуковика. И свой звук тоже. Долго не хотела соглашаться что он есть у меня. :) Очень в этом сейчас помогают курсы по каббале. Какое-то прям ощущение радости от этого появляется.

8.Начала снова писать стихи-писала в детстве и юности.

9.И даже внешность изменилась-другое лицо. Вес ушел лишний. Ушла печаль с лица и глаза другие. Все знакомые обратили внимание на это. Как говорится-результат на лицо :) Хотя до этого я не видела это и мне казалось, что я вполне счастлива. Ох уж это зрение-умеет оно иллюзии создавать.

10. Стрессоустойчивость. Вот теперь я поняла про что говорил Юрий на тренинге. :) Я стала по-другому, спокойно реагировать на стрессовые ситуации. Не всегда, но в большинстве случаев. Потом только замечаю, что я спокойно отреагировала там, где раньше была бы паника и истерика.

Большой конечно прорыв произошел после занятия по оральному вектору. Столько всплыло воспоминаний, которые как оказалось, очень сильно влияли на сексуальную жизнь и вообще отношения к мужчинам. Столько ненужного хлама вышло наружу и освободилось место для построения качественно новых, ярких, насыщенных отношений с мужем.

Наверное пока на сегодня это все. Сейчас уже идет второй уровень, курс каббалы прошла и наверное еще раз на ПУ-для закрепления. Есть еще с чем работать конечно и хочется еще результатов. Много проработок в зрительном векторе, в коже. Думал что у меня есть анальность, но оказалось, что нет-это от кожи и зрения и видимо от отца анальная надстройка. Вот так по-тихоньку снимаешь с себя чужие вектора, которые по зрительному как пирамидку накидала на себя. :)

P/S Хоть тренинг прохожу я, но у мужа тоже очень большие перемены произошли. Я смотрю на него и вижу другого человека. Жду как прежде старой реакции, а он делает по-другому. Если бы мне сейчас сказали: хочешь чтобы не было вашего кризиса и остался бы все по прежнему в отношениях ? Я бы ответила-нет. Сегодняшний муж мне нравится больше :), гораздо больше. То что сейчас между нами и что было тогда-это небо и земля. Он начал принимать свое психическое. Сменил работу, в которой как привязанный сидел, пошел тоже на курс каббалы -ему интересно, наполняет свой звук. Обсуждаем вместе, то что приходит для осознания и это еще больше нас сближает-понимание идет на другом уровне, на духовном уже. Все те попытки, что у нас были выйти на духовный уровень через эзотерику, вегетарианство и прочее-это ничто по сравнению с тем что сейчас. Да оно давало временное облегчение, а потом наоборот сильный провал. Видны были несостыковки-звук это видел и разочаровывался. А сейчас есть куда двигаться и постоянно необъятные горизонты еще впереди видятся. Сейчас и дочь иногда присоединяется-читает статьи, быстро ориентируется в этом. Современные дети, особенно со звуком быстрее нас взрослых вникают в суть.

Такая вот у нас системная семья теперь :) Огромная благодарность Юрию Бурлану и его команде. Надеюсь и моя помощь пригодится тоже команде СВП. Жду МК курса.