Мы смотрим друг на друга с любовью, как 11 лет назад

Всем привет) Вот подходят к концу наши лекции, и я подумала, что неплохо бы подвести итоги своих состояний. Правду сказать, у меня нет таких ярких и очевидных изменений, которыми можно было бы похвастаться или кого-то поразить, но все же я их чувствую и мои близкие замечают.

Когда я только пришла на тренинг, во мне было много сомнений, недовольств, неприязни. Я была апатична, ничего не радовало, а только раздражало, даже когда случалось что-то хорошее, я думала: «Ну слава Богу, хоть не стало хуже». Я жила «наощупь», бродила в потемках собственных догадок, строила иллюзии и никогда не знала, что ждет меня дальше. Я воспринимала окружающих людей, как прямую угрозу моему благополучию, счастью и даже жизни. Страхи завладели моим сознанием и жили собственной жизнью, а я чувствовала себя маленькой девочкой в мире великанов, где лучше не высовываться, иначе раздавят. Но обо всем по порядку.

1. Сон.
Самое явное изменение произошло в моем режиме сна. Почти год (10 месяцев) я не спала по ночам. Я просто не могла уснуть, могла часами лежать практически неподвижно и не сомкнуть глаз, аж до первых лучей солнышка, за которыми наступал день и приносил с собой новые задания. В результате я стала еще более раздражительна, срывалась на близких, и мечтала только о том, чтобы выспаться. После звуковых занятий все переменилось. Не сразу, но постепенно я стала ощущать желание сна в вечернее время. Правда, я уже настолько отвыкла от этого, что не могла сразу осознать, что я действительно устала. Дальше больше. С течением тренинга я узнавала новые для себя откровения, картина мира складывалась воедино, и я уже не мучилась столь тревожными мыслями. Сегодня уже ровно 3 недели, как я высыпаюсь. П-настоящему. И всего за 6 часов. У меня появилась энергия, бодрость, легкость. Мне нравится вставать с утренним солнышком и начинать свой день. И даже когда возникают апатичные желания, то они словно комариный гул где-то вдалеке, не мешают мне выполняться намеченный план действий.

2. Смыслы.
Мысли не давали мне покоя, да и тихое мнение, что сейчас самое идеальное время побыть наедине с собой, подумать, помечтать, найти какие-то решения. Но сколько я не думала, ничего не менялось, а становилось только хуже. Ночные самокопания ввергли меня в абсолютное состояние безрадостной жизни: все бессмысленно, зачем жить, если все равно умрем, зачем стараться, если все канет в Лету, и довела себя до твердой убежденности, что жизнь пуста. Но где-то у меня было ощущение, что все не так просто, что смысл есть, просто я его не нашла. И сегодня я точно знаю этот смысл. Теперь мои размышления о том, как лучше достигнуть желаемого, как найти верный путь и как принести больше пользы.

3. Семья.
У меня есть любимый муж. У него очень-преочень развит анальный вектор, он человек семейный и любит меня всем сердцем. А мой зрительный вектор позволяет чувствовать его, переживать с ним с его состояния, как собственные. Но раньше мы об этом не знали, и поэтому методом тыка строили свои отношения. Т.е. здесь попал, исправился, нашел компромисс. А в другом вопросе уже нет и возникали скандалы с истериками и его агрессией, вымещаемой на стену. Сегодня все стало по-другому. Осознанно. Взвешенно. Мы научились искать корень проблемы, вести конструктивный диалог, слушать и слышать друг друга. Наша эмоциональная связь выросла в миллион раз. Мы смотрим друг на друга с любовью, как при первых встречах 11 лет назад, но сегодня в этом взгляде присутствует уверенность в будущем и в том, что мы одно целое.

4. Отношения с людьми.
Я и раньше догадывалась о том, что нужно отдавать в нехватку. Но только не могла это озвучить правильно. Т.е. я понимала, что если хочешь погладить кошку, то надо идти по шерсти. Так и с людьми: нельзя накормить мясом человека, который его не ест. Нельзя кого-то заставить полюбить рок, если он поклонник джаза и т.д. в том же духе, как в подобных мелочах, так и в более крупных вопросах. Но я все же иногда не могла понять почему у человека такие вкусы, а не другие, почему муж все время меня торопит, когда мы куда-то собираемся, почему моей маме больше нравятся романы, а детективы ее не впечатляют абсолютно, и даже почему меня раздражает горящий свет в пустой комнате, а других нет. Теперь все встало на свои места. Я не просто стараюсь «не раздражать» человека, но и понимаю, что, как и почему. И это дает мощное осознание других и в каком-то смысле свободу от страхов сделать что-то неправильно, ложных установок и тотального непонимания.

5. Обиды и неприязнь.
До прихода на курс я и не подозревала о том, что во мне сидят обиды. Я, как представитель звукового вектора, всегда подавляла в себе любые эмоции и проявления чувств. Но, как выяснилось, они никуда не уходят, а просто откладываются в бессознательном. Я осознала всю силу негатива, который тихо и по крупице съедал меня день ото дня: при разговоре с мамой я часто срывалась на крик, пытаясь заставить ее услышать меня, не могла обнять мужа, когда он был раздражен (однажды, всего один! раз, он отверг мои способы успокоения и это глубоко засело внутри), испытывала сначала необъяснимую неприязнь к некоторым родственникам, которые, как оказалось в процессе самокопания, просто перебивали меня, не давая договорить мысль до конца.

В таком духе можно продолжать еще долго. Но главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть – человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее.

В общем, мне еще есть над чем работать и эти результаты только начало, они едва уловимы, но очень вдохновляющие. Более спокойной, уравновешенной и осознающей мир таким, какой он есть без масок и иллюзий я себя никогда не чувствовала. Негатив порой возвращается в мою жизнь, но он менее травматичен, не затягивается на недели и месяцы, а легко переживается. Считаю это напоминанием о том, как было когда-то и как стало теперь. Уверена, что будет еще лучше) СПАСИБО СВП!!!

Тэги: обиды; отношения и любовь; психосоматика;

Перейти к результату

Уже 25724результатов
оставили более
19000 человек

Результаты прошедших тренинг