Всем доброго времени суток.

Хочется поделиться очень значимым для меня результатом, хотя мне еще самой не верится. К СВП пришла несколько лет назад, после множества психологов, психиатров, невропатологов иже с ними. Классическая картина. Страх оставаться одной, выходить на улицу, панические атаки. Невроз, агорафобия, ВСД-стандартные диагнозы. Что я только не делала. Расстановки, гипносеансы, "психотерапевтические групповые и индивидуальные занятия, гельштат-терапия. И так по бесконечному кругу от надежды до отчаяния. Все мысли были сконцентрированы только на том, чтобы понять что это и почему именно так у меня случилось.

После СВП прошли депрессивные состояния, суицидальные мысли, но страх остался. Я стала его контролировать в значительной степени. Но он остался и я чувствовала себя обманщицей. Училась, разбиралась, писала статьи в Синергии, но не могла нормально взаимодействовать с людьми. Ведь любой контакт мог окончиться для меня приступом паники.

Страх приходил, когда кто-либо уходил, уезжал или просто от мысли что человек недоступен. Сначала это касалось только близких людей. Я старалась свести контакты к минимуму, чтобы избежать боли. Это начало распостраняться и на незнакомых людей (прохожих), людей в сети, предметы обихода. Все это время я пыталась понять, не хватало звена в цепочке. Механизм раскачки ясен, все понимаю, а что толкает нет. И справиться с этими состояниями не могу.

В таком состоянии жизнь замирает, состояние ожидания, невыносимого ужаса. Более или менее контролируемого. Мир сужается, комната или улица моментально увеличивается в размерах. Мозг секунду назад, работающий, как часы отключается. Все неважно, кроме этого человека (просто прохожего, например!!!) или мешка с мусором. Чувство потери, угрожающей моей жизни. Человек (вещь) ушел, я беспомощна, я в опасности.

Я искала эту точку, пыталась игнорировать - этот момент ускользал и вся картинка рушилась. Всю свою жизнь я разобрала до винтика, не осталось ни одной необмусоленной секунды. Бесполезно!

И вот, буквально на днях, я четко поняла, что мои ощущения, когда коллега выходит из комнаты точь в точь такие, когда мама закрывала меня дома одну. Эта беспомощность, страх, что обо мне забудут и я не смогу выйти. Ощущения четырехлетнего ребенка ежедневно проецируемые на взрослую жизнь. Каждый день, круглосуточно, тщательно скрываемый персональный ад. Один и тот же закольцованый ролик.

Самое интересное, что воспоминание это было, я его озвучивала, но маститым психологам, с которыми мне довелось общаться-этот момент казался незначительным. Ведь родители часто практикуют подобное. Все стало на свои места. Четко, логично, понятно , Только СВП дало мне возможность докопаться до сути, понять причины, вывести следствия. Сначала понять почему именно у меня, потом -что именно. Перестать быть дефективной, ущербной. Теперь мне нечего скрывать. Это непривычно и странно. СВП, действительно, дает человеку стать самому себе лучшим психологом.