Здравствуйте, все!

Я прохожу ПУ второй раз и раньше уже выписывала свои результаты. Их очень много, все они действительно устойчивы, ничего не вернулось. Повторяться не буду, просто напишу продолжение.

У меня окончательно исчезли все проявления вегетососудистой дистонии, такое ощущение, что и не было ничего. Ушел страх приступов, больше не болит голова в висках, не выскакивает сердце из груди, не становится дурно. Все прошло и мне очень приятно это осознавать.
Я перестала обижаться вообще. Даже если возникает какая-то неприятная ситуация, я могу сказать, скорее, по привычке, что мне обидно, но потом чувствую, что это не так. Это просто слова. Никакой обиды нет и в помине. Даже не верится. А самое интересное, что это происходит само собой, ничего делать специально не надо. Не обижаюсь и все.

Ушли все-все суеверия. Стало легче жить без них и смешно вспоминать себя прежнюю. С пониманием стала относится к тем, кто верит в гороскопы, гадания и т.д., раньше меня это раздражало, хотелось всем доказать, что это полная ерунда. Сейчас этого нет, успокоилась.
Но самый главный для меня результат – это то, что я перестала болезненно реагировать на то, что я одна и у меня нет семьи, нет детей, нет любви. Раньше я просто с ума сходила от этого, не видела смысла, не знала зачем живу, если нет самого главного и ценного. Стоило кому-то задать вопрос на эту тему, не специально, между прочим, я сразу вся напрягалась. Чувствовала себя ущербной, хуже всех, просто недоженщиной, которой надо оправдываться и говорить, что я нормальная, просто мне не повезло в жизни.

А когда ходила в гости к брату (у него семья, двое детей, трое внуков), все замечательно, как и должно быть, то не могла долго там находиться, зависть съедала. Насмотревшись на их счастье, я возвращалась домой и просто рыдала от одиночества. Мне казалось, что все счастье, которое было дано нам двоим, досталось ему одному. Нет, я не желала ему меньше счастья, я его очень люблю, у нас замечательные и теплые отношения, он моя поддержка и опора, просто мне тоже очень хотелось состояться в этой жизни, быть счастливой мамой и женой. После этой истерики о себе любимой, я не спала несколько ночей, на работе ходила, как туча, просто свет был не мил. Еще и маму изводила своими жалобами на жизнь, разрывала ей сердце. А переболев этим, успокаивалась на какое-то время, но потом все это повторялось снова.

А еще по вечерам, когда я возвращалась с работы домой, то часто подходя к подъезду, у меня возникали мысли, что меня там никто не ждет, никто не встречает, и я чувствовала, как появляется ком в горле и наворачиваются слезы. Я конечно, старалась взять себя в руки, но иногда не получалось, и я начинала рыдать, едва переступив порог своей квартиры. Больно все это вспоминать и проживать еще раз. Но единственное, что радует и успокаивает, так это то, что все эти мои состояния остались далеко позади.

Сейчас у меня совсем другая жизнь. Нет, я еще не встретила свою любовь и у меня по-прежнему нет семьи, но очень надеюсь, что это впереди, появилась даже уверенность, что по-другому и быть не может. Я чувствую, по повышенному внимаю мужчин, что ко мне возвращается мой запах, ведь когда-то у меня не было с этим проблем.

До тренинга, идя по улице, я не видела никого вокруг, просто не замечала людей, ходила с кислым лицом. А теперь я цвету и пахну, с интересом общаюсь, смотрю на людей и на мужчин в том числе, уже не считаю их всех сво… и т.д.
Я с радостью теперь бегу в гости к брату, наслаждаюсь вместе с ними их счастьем, подзаряжаюсь позитивом до следующего раза. У меня есть любимые племянники и внуки. Мы очень тесно общаемся, я не чувствую себя больше одинокой. Отношения в семье были теплые и раньше, просто мое восприятие этой ситуации было совсем другим. Обида на не сложившуюся жизнь не давала это видеть и радоваться жизни.

Еще на работе у меня сейчас очень доброжелательная атмосфера. И раньше было нормально, но некоторые сотрудники раздражали своей медлительностью, необязательностью, излишней разговорчивостью и др. мелочами. Общаться с ними не хотелось. Сейчас этого нет, просто пришло понимание и оправдание их состояний, все наладилось, с удовольствием хожу на работу.

А три года назад сильно заболела моя мама, у нее была онкология, но к счастью, на ранней стадии, и мы успели ее спасти. Только забрали ее домой после двух операций, как новая беда – у папы обнаружили рак легких. Через 1,5 года мы его похоронили. А за 3 месяца до его смерти умерла моя близкая подруга от рака груди. На фоне всех этих стрессов я начала сильно чесаться. Сначала не обращала внимания, было не до того, все мысли были как спасти сначала маму, потом папу. Всю поясницу, плечи и область декольте пораздирала до крови. Хорошо, что была зима и за одеждой ничего не было видно. Потом, через несколько месяцев я всё-таки пошла в больницу, сдала кучу анализов, прошла УЗИ, врач сказал, что все нормально, вероятнее всего это на нервной почве. Пила успокоительные, но ничего не помогало. Потом еще лекарства от крапивницы - результатов ноль. Правда, через какое-то время обострение прошло, но периодически возникали рецидивы. Стоило немного понервничать и все тут, как тут. Даже привыкла уже к тому, что иногда чешусь. Теперь этого конечно же нет. После прохождения первого раза ПУ, стало легче, но до конца не ушло. А на этот раз все исчезло уже после первой лекции по кожному вектору. Также кожа лица стала лучше и этот процесс еще продолжается.

Я хочу сказать огромное спасибо Юрию Ильичу и всей команде СВП! И мне кажется, что словами не возможно выразить ту степень благодарности, которую я испытываю за то, что вы подарили мне и всем ребятам, прошедшим тренинг, эти бесценные знания и совсем другую жизнь, полную счастья, радости и надежд… Не знаю, как бы я жила без СВП. Низкий Вам поклон…