Мир как будто надвое расколот,
За витрины голубым стеклом,
Тихо плачет манекен бесполый,
Кукла с человеческим лицом.

Когда впервые услышала эту песню группы «Пикник» внутри откликнулось болью и глубокой печалью. Точное попадание в прежние состояния каждого слова каждой строчки. 

Самый значимый результат, которого так долго ждала. Уже несколько дней я живу с чётким осознанием: «Я люблю тебя, жизнь!». Люблю со всеми её составляющими.

СНАЧАЛА КРАТКО, СУТЬ
«Есть только я и другие люди. Вся радость от эмоциональных связей с другими ЛЮДЬМИ. Не с кошечками и собачками, не со счётом в банке или дворцом и ролс-ройсом. Не это делает нас счастливыми. Только эмоциональная связь с другими людьми.» Проживаю эти слова Юрия, не раз слышанные на тренинге, уже несколько дней. Это впервые за всё время, что себя помню. И это запрос, с которым пришла чуть больше года назад на тренинг.

«На пике душевной и физической боли ко мне пришло осознание, что ни одного человека нельзя считать глупым. Потому что есть области жизни, в которых он намного лучше меня.» не уверена, что именно так звучали слова Юрия, но они точно объясняют, как именно толстое стекло - запаянная колба, в которой я жила, замкнувшись на своих переживаниях, - вдруг рассыпалось в пыль. 

Благодаря точным смыслам системно-векторной психологии Юрия Бурлана и прямым словам, сказанным близким системным человеком, разрозненные пазлы системных знаний сложись в единую цельную картину. 
Это стало моим. 

Такое ощущение, словно меня вывернули наизнанку. Я вижу других людей. Как незнакомых, которые стали понятны благодаря тренингу, так и близких. На самом деле понимаю, что с ними происходит. Я проживаю это. Люди вокруг меня живые. Вдруг обнаружила себя в огромном мире, полном переживаниями и радостями других людей. Вокруг кипит Жизнь. Мир больше не иллюзорен, он больше не серый. Живые люди, которым может больно, страшно, стыдно — они рядом, они вокруг. Они действительно любят и сопереживают, сердятся и расстраиваются. Именно на пике душевной боли я осознала, насколько была сосредоточена на себе всю свою жизнь. Системные смыслы, хорошо понятые, но не прожитые мною, теперь стали новой реальностью, в которой живу. Если вдруг сейчас по старой привычке игнорирую человека, ощущаю сильную боль – душевную и физическую, во всем теле. И сразу получается сосредоточиться на нём или ней.

Спасибо каждому, кто был рядом в это сложное время. Спасибо Юрию за умение и желание передать знания, меняющие жизнь. Спасибо команде за огромную работу, которая выполняется ежедневно, чтобы как можно больше людей восприняли реальность такой, какая она есть. Спасибо за возможность чувствовать и осознавать в полной мере Жизнь — здесь и сейчас.

БОЛЕЕ ПОДРОБНО: прошлое
С чем пришла на тренинг. Было своеобразное восприятие реальности. Когда Юрий сказал фразу «Мы осознаём только себя. Нет никого, кроме меня.» - я замерла. Более точного описания в двух предложениях самой сути происходящего на протяжении всей жизни я не встречала. Детство было сложным, и не потому, что кто-то намеренно причинял вред, нет. Среди залитых солнцем и теплом дней в память врезались слова, сказанные разными значимыми для меня людьми в разное время возраста молочных зубов.

«Ты никому не нужна. Тебя здесь никто не ждал.»
«Не тронь г.. вонять не будет...» (это обо мне)
«Стыдоба… Как не стыдно… Ты позоришь свою мать… Позорище...»
«Ты говоришь только глупости, замолчи уже… Хватит умничать.. Надо просто сделать, как я сказала. Хватит думать.»
«Ты посмотри на себя! Да за что тебя любить!?..»
«Все взрослые врут, когда тебе улыбаются… Они специально входят в доверие, а потом смеются над тобой. Ты глупая.»
«Ты не справишься. Ты ничего не умеешь. Неумёха.»
«Ты нехороший человек.»

Ну и так далее. По мере того, как проходил год в разлуке с мамой, окончательно утратила чувство защищённости и безопасности — базовое в детстве. Привычка воспитания криком, популярная в те годы в Союзе, сосредоточение на недостатках, нехватка похвалы, и всё услышанное сформировали чёткое убеждение в маленькой голове: мир враждебен, никому нельзя доверять, все хотят причинить мне вред, выглядя особенно дружелюбными. 

Бала ли я «золотым ребёнком»? Вовсе нет. Вся мощь упёртости анального вектора и море звуковых «Почему? Зачем? Смысл?» преодолевалась родными ежедневно, а я методично проверяла их на прочность.

Вскоре стала замечать, как огромный сад в деревне у бабушки с дедушкой, деревья-великаны куда-то пропали. Видела только в метре от себя, так стала воспринимать окружающую неживую природу, растения и пространство. Больше не ощущала над собой бездонное небо, горы на горизонте перестали приковывать взгляд. Позже из поля зрения стала пропадать мелкая живность — букашки, птички — видела их только если пролетали вплотную. Парящие в небе хищные птицы и падальщики перестали интересовать. А потом пропали люди. Не то, чтобы я потеряла зрение. Мой мир сузился до размеров примерно метра вокруг меня. Остальное сознание игнорировало.

Смещавшийся с мира из вне на себя фокус замкнулся на внутренних ощущениях и переживаниях. Но «кому это интересно». Оставаясь общительной и весёлой внешне, я точно знала — настоящая реальность, моя маленькая личная Вселенная, она внутри меня. Потом появились книги и люди стали вовсе неинтересны. При всей лёгкости в общении — спасибо зрительному и оральному векторам — становилась всё более и более одинокой и замкнутой. 

В подростковые годы ожесточилась, стала агрессивной. Сколько мамой пролито слёз по этому поводу… Друзья предавали - выбирала не тех. С каждой осмеянной не взаимной влюблённостью, потерянной дружбой, предательством, мир людей становился более и более чужим и враждебным. Закреплялись якоря, полученные в раннем детстве. Сосредоточенность на своих мыслях и переживаниях в сочетании со звуковым обособлением сделали мир иллюзорным в моём восприятии. Себя я стыдилась и считала очень плохим человеком без будущего. Стыдилась всего - что бы ни сказала или сделала. Стыдно жить. И больно. Почему? Да кто бы тогда знал...

Со временем перестала ощущать и понимать, что у других могут быть чувства, им может быть больно, радостно и так далее. «Кругом одни враги. Никому нельзя верить». И вот она, моя запаянная стеклянная колба с толстыми стенками — прекрасно всех вижу, но это больше походит на просмотр документального фильма, снятого не обо мне, чем на реальную жизнь. Как манекен в песне «Пикника» - ничего не чувствовала, внутри была пустота и одиночество. Наблюдая, как люди проживают свою жизнь, понимала непохожесть — ничто не вызывало никаких эмоций. Никого не любила. «Самодостаточная» - так однажды обо мне сказал одногруппник в колледже. «Она вообще никого не видит вокруг себя. Снобка!» - это уже девочки с курса. 

А я действительно не видела. Не была способна узнать человека, с которым общалась много раз. Каждая встреча как первая. Меня стали считать очень странной и сторониться. Зачем мне кто-то, если я никому не нужна? Такая была моя философия жизни.  Поскольку была убеждена, что все люди притворяются, научилась имитировать те или иные переживания, когда необходимо «включала театр» - играла нужную в данное время роль. Порой была жестока, но чаще страдала от этой фальши сама. Хотелось яркой жизни, наполненной любящими людьми, которых могла бы полюбить всем сердцем.

Когда такие люди появились, я не верила и продолжала сидеть в «колбе». Близкой подруге потребовалось 5 долгих лет, чтобы убедить меня — она в моей жизни навсегда. Тогда же придумала слово «кожзам» для характеристики ненастоящих людей. Настоящих называла «кожанными» - то есть те, которые и внутри, и снаружи настоящие. Не притворяются. Со временем стала общаться только с ними, не задействуя при этом сердце в полной мере — безосновательно была готова к предательству, осмеянию и так далее. И каждый раз удивлялась фразе «Мы тебя любим. Мы с тобой.».

БОЛЕЕ ПОДРОБНО: настоящее
После описанного в начале переживания с системной подругой, на меня вдруг обрушился мир с его многообразием живых, реальных людей. Любящих, заботливых, преданных — большинство из которых к тому времени потеряла. Просто в доли секунды привычная картина серого мира стала цветной: я на самом деле ощутила всё, что испытывали они рядом со мной — от счастья до глубокого разочарования, боли и тревоги — их переживания как свои собственные. 

Более того, вдруг увидела, что ВСЕ люди ЖИВЫЕ. Они реальны. Со своими судьбами, сценариями, трагедиями и победами. Увидела, как тот или иной векторальный набор психического управляет жизнью каждого. Почувствовала сильную потребность общаться, сосредотачиваться на людях, активно взаимодействовать. Ощутила их нехватки и непреодолимое желание наполнить их. Не стать супер человеком, нет. Сделать их частью себя, своей реальности. Даже если в чьём-то случае это означало оставить в покое и не тревожить. Когда смотрю в окно вижу теперь не дома и небо, а людей.

К моменту «прозрения», как это назвала, сначала вернулся окружающий мир в том же порядке, как исчезал. Появились вдруг дома и небо, столбы с проводами и высокие по северным меркам деревья. Машины. Обозначилась вдалеке линия горизонта. Словно с глаз убрали шоры.
Потом, с высотного балкона вдруг заметила воробья, скачущего по асфальту. И ещё одного. Голубей. Собак, выгуливавших своих хозяев. И вот, как финальный аккорд — мир наполнился тёплыми, объёмными, проживающими реальную жизнь, людьми.
Они перестали раздражать, появляясь в поле зрения. Стали интересны. ВСЕ. Потому что появилось понимание, что скрывается за их поступками и словами. И скрывается ли вообще))

Стала слышать и слушать звуки города и природы. Шум капель дождя. Шёпот ветра. Гул дальней трассы. Звук шагов у соседней двери и звон ключей в скважине. «Кожник торопится домой»))) Мир наполнился смысловым содержанием. Перестал быть плоской однообразной ежедневной декорацией одиночества.

Перестала стыдиться себя, стыдиться жить. Поняла свою природу, почему всё сложилось именно так и что теперь со всем этим делать, как строить жизнь. Появилось доверие к людям, умение распознать, где оно неуместно. Испытала огромную благодарность к моей любящей терпеливой маме. И, конечно же, к тем, кто был рядом всё это время. 

Не было какого-то бурного восторга, экзальтации. Появилось тихое счастье проживания реальности, которая из мира за стеклом стала моей. Больше нет вселенной внутри — она вокруг меня. Это я - в ней. Нет серых будней. Есть нетерпеливое ожидание завтрашнего дня — новой встречи с новыми людьми. 

И впервые - неуёмное желание жить и всё успеть.