Всем доброго дня! Пришло время поделиться переменами)

Прошло больше двух лет, как я узнала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Со мной происходили изменения очень быстро и заметно.

Глаза заблестели, улицы, мир стал намного тонов светлее, звуки стали ярче, четче. Я перестала слышать голоса в голове, я научилась читать (сосредотачиваться на чтении) и понимать смысл написанных слов. Раньше постоянное бурление мильёна мыслей в голове не давали это сделать. Я смотрела в книгу и прочтя пол страницы, находила себя через пару листов совершенно погруженной в свой внутренний мир. Я переворачивала назад на то место, где была в разуме и читала снова и опять ловила себя далеко в тексте-не осознавая прочитанного. Тож самое с просмотром фильмов, беседа с людьми. Сложности с концентрацией.

Сегодня я с удовольствием читаю книги. Классическая литература из местной библиотеки периодически посещает мою обитель и О! Господи, я умею читать, понимать, представлять и вникать в суть текста. Какое удовольствие приносит-не описать словами. Теперь стараюсь наверстать упущенное. Сколько фильмов талантливых режиссеров я не увидела, сколько книг, повестей, романов я не прочла. Этим летом у меня была «Ромео и Джульетта». Да уж точно: «Нет печальней повести на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте». Шедеврально. Впереди еще множество непознанной интересной впечатляющей литературы. Спасибо, Юрию, я теперь могу читать!

Самым ярким и определенно ощутимым результатом было чувство свободы и уверенности. Есть четкое понимание себя и на чем строятся мои собственные отношения с миром. Я начала понимать, что больше не нуждаюсь в энэргетах, гадалках, советчиках и людях, которые с авторитетным лицом могли убедительно без зазрения совести вещать, как мне жить и какой сделать выбор. Даже наоборот. Я вдруг поняла, как глубоко заблуждаются, ведь они совсем себя не знают и продолжают считать себя правыми вмешиваться в жизни других людей и пользоваться их неокрепшим умом и отсутствием четких критериев всеобщего понимания мира в целом. Спасибо, Юрию, за новое умение делать выбор и жить своим умом.

Вспоминая всех врачей, скольких я обошла за последние 5 лет, могу сказать, что ни один из них не был близок к верным диагнозам. Это были врачи разных специальностей. Проявлений заболеваний было множество. Но я не болела чем то конкретно. Я чувствовала себя в 37 на все 65. Я разваливалась на части. Желудок болел, кожа разодрана постоянно, усталость, дневная сонливость, апатия, голосовые галлюцинации, снижение слуха, ухудшенное восприятия мира, нежелание говорить, равнодушие сменяющееся резкой тягой к людям и состраданию к больным и инвалидам. Эти противоречие состояния разрывали меня на куски. Прибегая с работы я всеми возможными путями искала угол, где можно остаться в темноте, закрывала пальцами уши и сидела, сидела, сидела, зажмурив глаза …пока меня не найдет мой ребенок и не скажет: «Мам, а я хочу кушать». «А!?. Что!?..Кушать?..» тут же ощущала сильную боль в желудке и как ни пыталась вспомнить последний прием пищи..не могла. Меня сжирало чувство вины, терзали тягостные мысли то о сильной панической привязанности к сыну, то от нелегкой задачи исполнять роль матери. И здесь противоречия, сверлящие мне голову каждый день.

Сегодня у меня ничего не болит. Во врачах не нуждаюсь. По теперешним фото и внешнему виду мне дают на 10 лет моложе. Сегодня я самая прекрасная мать для своего ребенка. Заботлива, без истерик и криков реагирую на все проявления жизни вокруг. Выстраиваются иные отношения с сыном, в которых главное –есть взаимопонимание и доверие, четкое видение, как вырастить полноценного человека для общества. Мне же и придется этот результат увидеть совсем скоро, всего лишь через 8,10 лет.

Меня задевали все вокруг. Я обижалась на глупых, на полоумных людей, которые жили скучно и неинтересно, увлекаясь лишь материальными ценностями. Мне всегда казалось, что я знаю что-то очень важное, вселенского масштаба информацию, но от меня оно скрыто. Смешно выглядит со стороны. Считать себя умным человеком и не мочь вымолвить ни слова. Потому что апатия и ежедневная дохлость меня одолевала до потери ориентации в пространстве и времени. Но я «это важное» носила в себе и думала, что вот-вот открою секрет человеческой природы и пойму в чем собственно смысл жизни и для чего нужна моя миссия на Земле. А так как у меня был жуткий страх смерти, преследовавший меня всю жизнь, я обязательно искала свою задачу в этом мире. Чтобы - если умирать, то зная обязательно, что я оставлю после себя. А так получается, что даже в смерти нет смысла. А если ни в жизни ни в смерти нет смысла, то на кой черт вообще всё это?? Меня нестерпимо злила мысль, что меня родили и не объяснили зачем. Более того, не спросили моего согласия. Ясно, что в самом вопросе абсурд-у кого бы спрашивали, если меня нет. Тем ни менее меня жутко не устраивала сея несправедливость.

Все люди как люди, живут, чему то радуются, отмечают праздники, смеются, влюбляются. Это всё так мелко. Даже разводятся, бьют морды друг другу, предают, продают, сношаются, насилуют и т.д. Это так все антигуманно и мерзко. Я тут ношусь с болью несправедливости и непонимания своего присутствия в этом мире, а они копошатся вокруг …живут жизнь. В какой-то момент стало невыносимо от тяжелых мыслей и хотелось отключиться. Не умереть, нет. Выключить себя. Невыносимо. Дали жизнь и заставляют жить. Но как поднять себя. Если силы с каждый днем покидают..Сон. Ведь спать не больно. Спать ни приятно ни противно. Никак. Ты себя не чувствуешь. Чем больше спишь, тем меньше времени у тебя на бесконечную прокрутку и поиск разгадок основы жизни, на ноющую боль души и нестерпимость жутчайшей несправедливости. В итоге 2 трети дня я проводила во сне. По 12-15 часов ежедневно. Не помогали бодрящие напитки, ни таблетки, ни физические упражнения, ни холодный душ, ни громкая музыка, ни сила воли, ни статьи общей психологии: подумать о ребенке, о себе. Даже вызов во мне чувство стыда, так заботливо проецируемое людьми в мою сторону для моего же благоразумия не имело смысла. Ничего не могло меня поднять с горизонтального положения. Ни-че-го.

Сегодня я на протяжении двух лет сплю нормальное количество часов. 6-7,по-разному. Что касаемо смысла жизни. Чтобы привести какой-то наглядный пример, что произошло. Это – с меня упала Джомолунгма. Настолько я ощущала тягость и давление на себе неразрешимой дилемы. Ее спад спровоцировал выправление плеч, осанки. Появилось легкость в теле, желание созидать. Люди не кажутся иллюзорными, расхаживающими туда –сюда перед глазами. Люди приблизились духовно и ментально. Они проникли в меня своим существованием, я увидела невидимые нити, связывающие нас всех на земле. Пространство, воздух, восприятие мира стало иным. Притягательным, волшебно манящим, естественным и пробуждающим самые светлые чувства. Спасибо, Юрию, за высвобождение потенциальных сил и возможностей.

Сколько себя помню, столько меня мучало восприятие звукового фона мира вокруг. Особенным мучением было слышать ежедневные крики в доме. Не было ни одного дня, чтобы мои родители не ссорились. Мама всегда заводилась с полоборота и скандалила по всяким пустякам. Именно - каждый день. Все мои 25 лет, пока я жила с ними мне хотелось как можно быстрее сбежать от них подальше, иначе сидеть с закрытыми руками ушами долго было невозможно. Невыносимо. Ходить в школу было приятнее к тому же сомнительным удовольствием, в школе нет мамы, зато есть шумные одноклассники, очень громкий звонок. Звонки, установленные на каждом этаже, звенели одновременно, естественно, я всегда закрывала уши. Вечерами я вслушивалась, как у соседей играет за стеной пианино. Любимым местом был платяной шкаф. Зарыться между платьев, халатов, пальто, и зажмурив глаза, вслушиваться часами, кто пришел домой, чем занимается. Слышно было больше, чем в малом пространстве возле шкафа. Казалось слышу весь мир.

Часто болели уши. Лор проверяя слух могла заметить снижения слуха, это понятно. Но почему то ни один врач-лор не проверяет на чувствительность. То есть снижение-это надо лечить, а высокую чувствительность что, никто не лечит? А если весь мир кажется грохочущим, что делать. Если любые мало мальски шумные места: общественный транспорт, торговые ряды на рынке, концертные площадки, жд вокзалы с поездами и т.д. вызывают дикое желание отключиться, убежать, прекратить поток шума. Я всегда и всюду акала, чевокала. «А?» « Что?», « Чего?» «Глухая что ли» - говорили мне. Странно как-то. Мир слышался громким, а людей говорящих со мной я слышала плохо. Постепенно люди стали пропадать из моего окружения. Нещадно и навсегда. Потом и все прохожие становились для меня ходячими польтами, юбками, штанами и куртками. За одеждой я не видела людей. Что-то шоркало ботинками, туфлями по земле и проносилось мимо меня. Я никого не замечала, я была в себе. Внутри, наглухо закрыв «окна, двери» – органы восприятия мира. Что облезлая собака, что несущаяся машина, что снующий человек- все одно, безликое, неживое, бесцельно движущееся.

Сегодня я наслаждаюсь тишиной. Городской шум пропал вместе с суетой. ЖД вокзалы и самолеты затихли. Восприятие стало с точностью наоборот. Я слышу людей, внятно, четко, понимаю речь. А общий мир как будто убавил себе звук, и приобрел спокойный бубнящий тон. Слышать и понимать человеческую речь стало в сто крат легче. Ведь так интересно и здорово слышать в голосе человека нотки настроения, отличать фальшь и высокомерие, отличать растерянность от полной потерянности, приветливость от наигранности, недоверие от душевного расположения. Слышать злость в голосе и своим ответом умело и непроизвольно гасить «огонь», меняя настрой оппонента. Взаимодействие с людьми стало самой завораживающей и неотьемлимой частью жизни. Каждый человек – как уникальная личность, подобия которому нет. Мир с людьми стал прозрачным, понятным, открытым, предлагающим множество возможностей взаимодействия. Оказалось особым новое непознанное ранее ощущение, что отдавая людям – мир отвечает тебе взаимностью. Я чувствую это всеми своими клетками тела и разума. Спасибо, Юрию, за возможность, слышать настоящий мир вокруг.

На определенном этапе жизни у меня сужался круг знакомых. Их было не так уж и много. Человек 5,6, те ,с которыми можно было увидеться и провести некоторое время. По одному стали пропадать. Знаете, как в связке воздушных шариков. Вот было несколько и лопаясь по одному, пропадали в людском пространстве жизни. Теряясь, без возможности и желания найтись. Мне казалось я расту, а те знакомые стоят на месте, не желая двигаться. «Ты странная. Ты неправильная. У тебя всё – не как у людей.» - говорили мне. «Человек счастлив, когда у него много друзей». Мда..Значит я несчастная. Без понимания, без точек соприкосновения с другими, без умения ладить с людьми и дара притягивать к себе кучи друзей.

Я видела мир серым. Поступки серые, еда серая, люди серые, я серая. И однажды, в самом бурном круговороте отчаянья с голосовыми галлюцинациями и нудящей головной болью я очнулась…Со мной остался один человек. Я. Я разговаривала сама с собой. И меня это вполне устраивало.
Только от этого умного человека осталась лишь тень. И глядящее из зеркала лицо трупного цвета, с потерянными глазами, с отросшими неухоженными волосами вызывало лишь чувство брезгливой жалости, как вшивый грязный облезлый котенок под проливным дождем, ждавший хоть малую надежду на спасение.

Сегодня я умею улыбаться. Смеяться в голос откровенно и чувственно. Я чувствую запах ветерка, знаю вкус дождя, я увидела цвет своих глаз, волос, я разглядела на себе женскую фигуру. Я теперь знаю, как пахнут продукты: фрукты, овощи, цветы, воздух. Мир вокруг заиграл цветами. Солнце реально стало ярче светить. Стало просто всегда и везде светло, в душе, внутри. Непрекращающийся интерес к людям размножил моё окружение. Я жадно впитываю многие процессы, происходящие в мире. Новости, история, психология. Всё, что связано с людьми меня нещадно волнует. Вернулась способность сострадать, сочувствовать, слышать и понимать людей. Оказалась проста как день «формула счастливой жизни» - это жить среди людей и только от взаимодействия с ними получать наслаждение.

Моё состояние от распирания радости и удовольствия можно назвать одной емкой фразой «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!»
Спасибо, Юрию, за Жизнь!