История хорошего мальчика или дорога в психушку.

Мое детство было обычным. Ничто не предвещало беды. Семья-чудесная. Папа -офицер пограничник, мама - верная жена, отличная хозяйка и просто прекрасный человек. Появились на свет сначала брат, потом сестра. Было много трудностей. Но скорее у родителей, чем у нас. Мы купались в любви. Да, мы переезжали с места на место, меняли школы, приобретали и теряли друзей. Но ничего «такого» в нашей жизни не было. Родители нас не били, не орали на нас, мы не видели пьянок, зато видели интересных людей в их окружении, честь и достоинство офицеров. Нас устраивали в кружки и секции, пионерские лагеря. Игра Зарница, кружок юного моряка, морские узлы. Постоянные туристические походы, увлечения фото делом, выжиганием, резьбой по дереву, вязание шарфов, занятия макраме и многое другое. Когда папа был в командировках я уже мог что то делать по дому сам, как хозяин. Прочищал засорившиеся унитазы, чинил розетки, ремонтировал швейные и вязальные машинки, заодно учился шить и вязать. Вместе обклеивали обоями новые квартиры, красили и заклеивали окна. На Новый Год вырезали флажки и развешивали их по всей квартире. Двери со стеклянной вставкой украшали рисунками папиного брата, известного художника В.Четверикова. Во дворе летом играли в футбол и старики-разбойники, зимой- в хоккей и царя горы... С первого класса- год музыкальной школы и хор мальчиков, где моим голосом заполняли всевозможные недостатки звучания. Постоянные собаки в доме, которых мы безумно любили. Позже было подводное ориентирование, всесоюзные соревнования в самых различных акваториях страны, звание кандидата в мастера спорта...После школы собрался поступать в высшее пограничное командное училище. Я с детства мечтал быть как отец! Офицером пограничником. Только потом понял, что это не было моим внутренним желанием, скорее желанием быть таким же, как папа... Два десятка строк и одно сплошное счастье!!!... Пока родители были со мной и я был под надежной защитой.

Но все это время было одно но, которое мешало жить. Я был странным, белой вороной, не таким, как все. И все время искал смысл жизни. Хотел разобраться для чего все это устроено. Для себя я был нормальным, проявлялось это отношением ко мне моих сверстников. Мне было не суждено понять, чем я кому то не угодил. Почему, когда мне было 16 лет меня не любили прапорщики СКА (Спортивный клуб армии) , где я занимался подводным ориентированием? Мы просто играли на тренировках в футбол и я «делал» их всех. Они говорили- Марадонна, твою мать! И сплевывали через передние зубы. Обзывали меня червяком (по фамилии Четвериков) и говорили в раздевалках -Спрячь свой член, не позорься.
А я так вдохновенно старался! Выгребал моноластой кубометры воды своими тоненькими ножками и никогда не жаловался на жестокий холод воды во время сборов на озере Кенон (Чита). Одноклассники в Приаргунске вылавливали после школы, били и запугивали, даже забрасывали камнями. Девочки сторонились и заигрывали с другими парнями. На переменах я не видел смыла носиться как все и стоял в углу. Наблюдал и думал -Зачем? Звезд с неба не хватал, отличником не был, поэтому сразу понял, что учеба не могла быть причиной зависти или даже ненависти. ЧТО было не так ??? Я не понимал...Когда пришла пора поступать в пограничное училище одноклассники меня не провожали, хотя, как потом узнал, собирались все вместе и провожали остальных парней. Мне было обидно!.. Хотя потом был и приятный момент:) В училище мне стали писать две одноклассницы! Но и это закончилось плохо. В письмах я их спрашивал-пьют они или курят ? Они хвастались, что да, бывает. И я оборвал все связи, как неблагонадежные. Не так я был воспитан. А девчонки были шикарными, красавицы и умницы. Сейчас хорошие врачи, матери и хозяйки

В военном училище мои странности воспринимались как достоинство, независимость. Меня уважали. Хотя и чуть позже. Немного расслабился. Но грянуло несчастье. Язва желудка. То ли комбижир, то ли нервы и огромная нагрузка или наследственность, а то ли желание свободы, которое угнеталось приказами -не знаю...Госпиталь, комиссия признала негодным к строевой службе. Мечта РУХНУЛА!!! Планов не было. Поработал на судостроительном заводе, откуда сбежал учиться в институт, выбранный наобум. Я хотел и любил думать, решать сложные задачи, мое воображение развивалось не по дням а по часам. Никогда не учил в школе физику. Знал, что ее в училище не будет. И в год поступления ее ввели в состав экзаменов!!! И я, конечно, ее не сдал. Но нас, детей пограничников, принял начальник училища, генерал-майор Пашеев. При поступлении в институт я выучил всю физику средней школы за пол-года и поступил вне конкурса с правом выбора любого факультета! КРУТО ! В школе я командир звездочки, в команде по плаванию -капитан, в институте -староста группы...Меня выбирали везде, но я не знаю почему я не справлялся! ПОЧЕМУ ? За какие заслуги и по каким признакам они это делали и почему я не отвечал поставленным требованиям ? Я не знал. Я просто был самим собой и внимательно наблюдал за тем, что происходит. Во время учебы в институте меня выбирает красивейшая девушка! И я ее выбираю. Мы женимся. У нас рождается чудесная девчушка. После института мы снимаем квартиру и на нижнем этаже знакомимся с соседкой с двумя детьми. Разведена, денег нет, куча проблем. Я бросаюсь помогать изо всех сил (теперь понимаю почему), хотя мне говорят -не просят не помогай. И допомогался. Семья распалась. Я кричал жене-я люблю тебя, люблю дочку! Что со мной происходит и почему я так поступил с женой я не знал...Да и проблемы с сексом были. Я не хотел. И тоже не знал почему. Мы ходили к сексологу, мне задавали вопросы, я как то отвечал, но ничего не понимал. Первый развод был моей первой смертью. Несколько лет я был никем, тенью. Был суд по возможности общаться с дочкой, но письмо от нее самой со словами папа у тебя нет условий для общения, заставило меня забрать заявление. Я был раздавлен незнанием, непониманием себя, своей эфемерной вины. Отец сказал — Чего ты мучаешься? Выпил стакан и забыл! Теперь я знаю чем были вызваны эти слова. Потом были секты, которые обещали ответы на мои вопросы, какие то нудисты. Потом открытие космического канала, а потом Елена Блаватская, чтение книг которой на время отбило у меня желание искать что то подобное )))...

Первую и вторую работы мне нашла жена. А других и не было...Она говорила мне — Будь уверенней, ну не знаешь ты Microsoft Office , узнаешь! Смелее. Работал механиком, а хотел быть электронщиком - не хватало нагрузки на мозг, какого то особого смысла. Она дала объявление именно с этим запросом. Был смешной разговор с работодателем, но меня взяли именно инженером по электронике, еще помог диплом инженера электро-механика. 18 лет работы крупнейшей, транснациональной, развивающейся корпорации. СКОЛЬКО же я там узнал, чему только не научился! Но по прежнему оставался странным. Кто то говорил — Какой ты к черту электронщик? Кто говорил, что я вообще ничего в этом не понимаю. И я про себя соглашался...Но...За 18 лет меня не уволили! Задачи чисто логического характера я решал с помощью воображения. Токи микросхем текли у меня в голове как реки по земле. Я все видел перед собой. Был период, когда на этой огромной фабрике я работал без напарника, один. Меня вызывали на сломанную автоматическую линию и я стоял и просто смотрел на нее, создавая впечатление некомпетентности. В моем воображении были и все цепи и все схемы. Я не думал, я представлял. И находил. Всегда чувствовал, что я на грани увольнения. Но ведь не уволили! Опять я не был таким как все. И опять не понимал что со мной не так...

Уже давно у меня вторая семья, ее сын, моя дочь и двое наших. Я чувствую счастье, хотя совсем недавно считал любимую жену по меньшей мере странной. Но это от неприятия других людей. По сути, странными были для меня все...Мы вместе путешествуем, работаем, воспитываем детей. Я качаю их на руках, пою им колыбельные. Она принимает моих друзей, мои интересы, меня всего. Я -ее друзей. Поддерживаем друг друга! Пройдены тяжелейшие этапы в жизни! Мы не спим ночами из за болезней детей, крутимся изо всех сил, решаем вместе сложные задачи, вместе смотрим сериалы. Наши родители- наши друзья!... Но я продолжаю пить. Все больше и больше. Счастье зашкаливает ! Леша! Радуйся! Жена красивая и успешная. Ты идеальный хозяин и семьянин! Но вот и первая алкогольная реабилитация. Я сам туда пошел. В белой рубашке. Меня спросили сколько пью. Бутылку в день -отвечаю я. Врач-нарколог хватается за голову и ведет в палату. Капельница, несколько дней в забытьи. Дальше вторая. Потом была какая то то ли обычная больница, то ли психиатрическая. А потом псих диспансер и уже точно психбольница. Своими ногами, вместе с женой. Острое отделение, связанные руки. Закрытое помещение. Психи. Никаких прогулок. Я схожу с ума. Почему я здесь ??? Что я сделал не так ??? Я ведь любил и люблю, я ведь работаю, 100 тысяч рублей в дом каждый месяц!...Очнулся через месяц, наорал на своего психотерапевта... а он на следующее утро перевел меня в санаторное отделение... Ничего не понимаю...Так я нормальный или псих??? Меня навещают мои любимые жена и сестра. Вышел. Диагноз - маниакально депрессивный синдром. Без последствий для работы, учебы, вождения. Без постановки на учет! И что это было ??? Снова семья и работа. И снова пью. Так что же я лечил? В чем заключаются функции психиатрии? Что со мной ??? В пьяном угаре, а может и нет сказал как то жене -Да пошла ты!!!. А она мне — Я уже выросла, Алеш, чтобы мне так говорить. Что со мной ? Больше не спим вместе. Бывает, что ей приходится уходить с детьми оставляя меня одного в квартире. Где они ? Какие трудности испытывают мои родные, любимые? Что со мной ? -Да разводись ты дура, мне не страшно, ты плохая хозяйка, в доме бардак и вообще все не так... Я не принял я любимую женщину. Парадокс какой то!!! И однажды услышал - Надо поговорить, Алеш. Ты правильно догадался, я была в суде... -Что же ты делаешь Аничка ??????? Состояние безысходности. Жизнь утекает из тела со скоростью света! А потом я надолго остаюсь один со своими двухлитровыми бутылками пива под кроватью и ашановской сумкой пустых и понимаю, что я должен хотя бы напоследок остаться человеком, мужчиной и уйти, оставив всё своим любимым. Я собирал вещи и выл на весь дом. Тело не дрожало, оно билось...Сел в машину и уехал.

Нужно было на что то жить и я воя от боли потери себя и всего, что дорого искал работу. Друзья предложили вахту в городе Покров. Там я три месяца как зомби выполнял любую работу. Восстановил тяжелейшую автоматическую линию по производству шоколада. Но по ощущениям вряд ли кто то это оценил. Я выглядел как ходячий труп и мне не раз об этом говорили. Проект закончился. Всех распустили в отпуск и обещали новый проект в Санкт-Петербурге. Два месяца я ждал звонка. Но не дождался. А сам не звонил — пересидел я прошлой работе, хоть Аня мне твердила- уходи оттуда. Но я не мог — семья, долги. Ответственность за семью выжигала душу. Выслал какие то деньги, пока работал в Покрове старался выжить сам...Жил потом на даче, жил и ждал звонка с работы. Сил больше не было и я хотел умереть. Я спал с курткой жены, каждый день целовал вещи детей. Пил и курил. А потом крутил в руках нож. Я уперся в стену. И не видел больше смысла ни в чем. Понимал, что смогу воткнуть его только в импульсе, но какого импульса еще ждать, я уже так давно на грани...

И вот я смотрю в монитор, передо мною все та же ссылка на какой то ресурс. Откуда она ? Видимо яндекс предложил по моим запросам в интернете. Зашел, начал читать...Ответы на мои вопросы полились рекой. Как такое возможно, подумал я??? Ведь столько искал!!! Руки потянулись к карточке, оплачивал дрожа всем телом. Модератор сказал, что курс уже в середине, но я уговорил меня включить. И вот я на тренинге. Девяти часовые ночные лекции с перерывом в 23 секунды. Сначала слушаю лекции в комнате, но потом интернет ухудшается а по ночам начинают отключать электричество. И пока со мной дети я не могу никуда уйти. Я ремонтирую генератор, бесконечно бегаю на чердак, пытаясь наладить связь. Дети возвращаются к маме и я начинаю выезжать в лес, там, где есть интернет. В 23 часа сажусь в машину и утром в 9 возвращаюсь из домой. Мои вопросы к жизни стекаются в одну точку. Почему все так сложно ? Почему все остальные люди радуются жизни, а я умираю ? И я получаю ответы. Один за другим, секунда за секундой. Как такое может быть ??? Я не знаю. Но я отчетливо осознаю, что нашел то, что искал. Я понял себя, понял свою жену и понял как дальше воспитывать своих любимых деток. До сих пор держу себя в состоянии сомнений. Оно помогает не останавливаться и искать. Вот опять ответ и опять десятки подтверждений. Иду на рынок за продуктами, наблюдаю за людьми и вижу все собственными глазами! Нет, не может быть ! Столько мучений ! И снова ответы...Моя старшая дочь режет вены и каждый раз говорит о смерти. Как мне помочь ей, как помочь самому себе? Как содержать семью ? Как найти работу своей мечты ?...С каждым занятием многое проясняется...

А так все просто оказалось! Есть у некоторых людей такая потребность, которая с детства как дятел долбит человека вопросами о смысле, смысле всего. Откуда эти вопросы ? Каждый человек рожден получить удовольствие от жизни, радоваться ей. И все вокруг воспринимает через 8 чувствительных зон (векторов). Кто то восхищается через глаза и свое воображение (зрительный вектор), кто то получает удовольствие от монотонного физического труда (мышечный вектор), кто то от того, что любит поговорить (оральный). А кто то — от осмысления всего происходящего (звуковой). Звуковики призваны нести в общество все новое, они живут новыми идеями, продвигают вперед науку. Они всегда глубоко внутри, слушая себя и слова других, находя в них смысл. Но вот приходит время понять смысл жизни и с этого момента звуковик встает на дорогу, которая может привести либо к компромиссу с собой, либо к психбольнице. Я там был и теперь знаю, что она наполнена только ими! Прослушана целая лекция по суициду и я все больше понимаю то, что вижу своими глазами... Так вот что со мной было!

Что делать дальше? Продолжать искать и находить, воспитывать своих малышей звуковичков в ключе полученных знаний... И заниматься музыкой... Теперь я знаю, что делать со с этими векторами. Многие и без СВП это знают. Но всё ли ??? Ошибки воспитания и самовоспитания проявятся потом...Музыкальная школа — первое, что должно появиться в жизни человека с такой психикой. Конец моей музыкальной истории положил начало моим мучениям. В этом никто не виноват... Моя жена как то сделала для нас обоих сказочный подарок-сюрприз — посещение урока аргентинского танго. А не так давно подарила мне абонемент во взрослую музыкальную школу! Какая же она умничка!!! К сожалению, было поздно, поезд уже летел под откос, набирая обороты...

Так почему же кто то счастлив, а кто то нет ? Сочетания векторов, которые присутствуют у человека, складываются в сложную,читаемую теперь картину-психику. Звуковой вектор является одним из доминантных и если ты мучаешься какой то задачей в этом векторе ничто другое не сможет доставить тебе радость... А кто же счастлив ? Например человек с кожным вектором, который устроился на работу, занимается спортом,купил дачу и машину. Он будет счастлив, пока у него все это есть. Множество примеров!

Всем не просто в жизни. Наркотики и алкоголь, проблемы на работе, болезни всех видов и мастей ...Но шизофрения, аутизм, маниакально-депрессивный синдром есть ТОЛЬКО в звуковом векторе! Макс Супрунюк, Саша Фомин, мой папа, я...сколько их, Мучающихся или еще лежащих, уже сошедших с ума, не видящих смысла в жизни и вышедших в окно...

Теперь я знаю, почему жена объезжает пробки и в итоге мы теряемся в степи, а я стою в этих пробках как баран. Почему я поправляю криво висящие картины, а она разбрасывает вещи по квартире, почему она заполняет холодильник, а я там разбираюсь, почему для меня больше важны эмоциональные связи, а для нее-социальные. И понимая почему- можно спокойно жить. Почему мы с ней идеальная природная пара. Почему младший сынишка закрывает уши руками, когда на него кричат, почему гладит всех перед сном, почему постоянно кричит -Папа, мама я вас люблю ! - а младшая Варя не кричит. Почему у старшего брата экзема. Почему старшая дочка повторяет мою судьбу. Почему сотни людей с нашего тренинга вернули себе слух, зрение, любимых людей. Почему я вхожу в свою покинутую квартиру к моим любимым спокойным и уверенным в себе человеком, а не неврастеником... Я все это увидел, понял, осознал. Проделана огромная работа. И сколько ее еще впереди !

2017 й год стал самым страшным для меня. «Посчастливилось» познакомиться с настоящей душевной болью, которая в сто раз хуже физической. Постоял на последней черте, когда никто не увидел бы этого и не смог бы помочь и остановить. Нытье? Нет. Каждый хочет быть счастливым и если не может, значит и правда не может. Не знает как, не умеет, не видит, не понимает. А тот кто уже счастлив - нет проблем, им тренинги как бы не нужны. И слава Богу! Но никто не сможет испытать счастье и радость так сильно, как человек со звуковым вектором! Если справится, пройдет все мучения и круги душевного ада, ответит на свои и чужие вопросы! И если найдет работу по душе... Что это будет за человек...? Ооо, это будет очень счастливый человек!... Мы еще поработаем! Вперед, маленькими и не очень шажками! Как могу, как умею!!! И потому 2017 й не стал концом старой жизни, но стал продолжением и началом новой! Хватит ли сил? Не оступлюсь ли и не упаду ли снова ? Но ведь я уже хожу без ножа в руке и не стою на балконе с тоской глядя вниз. И это огромный результат! Я снова пою. Рисую и пишу статьи и сказки, строю планы на будущее со своими новыми друзьями, не забывая о старых. А что, разве нельзя было делать это и раньше, спросят меня ? Нет, нельзя. Звуковой вектор, даже в таком плачевном состоянии - доминантен!!!

Почему мне так трудно доносить свои знания до других людей ? Почему я мало чем могу помочь? Абстрактный интеллект, присущий психике со звуковым вектором, способность объять всю картину в целом, без понятий, без названий. Просто увидеть смысл ситуации. А вот рассказать о том, что ты увидел -задача не из простых. Нужно потратить время на поиск подходящих слов, сравнений, ассоциаций...И работу мне предстоит найти сообразно такому виду интеллекта, что пока очень не просто для меня. Но я не отчаиваюсь, а скорее рад тому, что понимаю что искать. И спасибо за это не только тренингу, но и моим новым друзьям по курсу, которые помогли мне разобраться в себе. Беспрецедентный уровень поддержки, который я испытал не оставил шансов скатиться в прежнее состояние.

Уникальный тренинг спас мне и многим людям жизнь. Я больше не расстраиваюсь, что не могу говорить о нем на каждом углу. Все новое всегда воспринимается с трудом, инерцией. Для меня новые смыслы - есть жизненная необходимость. Как воздух, как огромное желание, которое важно постоянно удовлетворять. А то, что скоро предмет тренинга будет в жизни у всех- я уже не сомневаюсь, так же как фантастика со временем становится реальностью...
Нас учили верить ТОЛЬКО в результат и ни во что другое. В системно-векторной психологии таким результатом является сам человек, его пример, его изменения к лучшему. Я хочу стать сильнее и показать на своем примере, что невозможное возможно!

Таких отчетов на форуме СВП тысячи!!! Отчетов людей с поломанными судьбами. А скольких отчетов не написано??? А мы видим на улицах обычных людей, улыбающихся, работающих, любящих. Под заборами - единицы, их сразу забирают. Или они просто дома. А что у них дома мы не знаем и не видим. Даже если видим, то не знаем что творится у них в душах. А что в душах тех, кто рисует и поет ? Они счастливы ? Почему мало кто знает, что такое счастье? Почему в лучшем случае его называют мгновением? Как же его достичь? При том, что человек создан для него и всем для этого обеспечен? Так утверждает СВП. В народе говорят — Бог не дает нам испытаний, которые нам не по силам.

Как же я мечтаю в тысячу раз приумножить огонь тех искр внутренней свободы, жар которых я почувствовал !!! От всей души желаю всем людям обрести счастье, радость жизни !!!

От всего сердца благодарю Юрия Бурлана и его команду за предоставленный шанс жить!