Мой промежуточный, но устойчивый результат по преодолению ложных установок.

Коротко суть

Была ложная установка, что я ничего не умею, не способна обучиться, ничего не могу сделать правильно. Что любая сделанная работа сделана плохо. Я не могу быть успешной. Ни в чём. Начиная с подъёма утром с кровати и чистки зубов и заканчивая многотысячными контрактами с ритейлами. Постоянное чувство стыда и вины. Стыда, что я всё делаю не так, стада за то, какая я — стыдно жить. И вины, что всех всегда подвожу. Не важно, как это объективно. И постоянный самоконтроль и контроль окружающих.

Стало. Я берусь за новые задачи. Осваиваю новые сферы деятельности. У меня получается. Я могу преодолеть внутренний запрет на жизнь. Появились промежутки, когда я не испытываю ни вины, ни стыда.

Проблема. Причины.

Дома не было принято хвалить за сделанное. Помню этот момент, очень явно. Мне года 3. Мне нравится быть послушной и помогать. Мою под краном чашку или ложку, очень собой довольная, ведь я помогаю любимой мамочке. Стою на детском стульчике перед раковиной, едва достаю, неудобно. Но я очень стараюсь. Анально-зрительная связка во всей красе. Мне нравилось быть хорошей.

Мама приходит и начинает ругать меня, что сама мокрая и всё вокруг намочила. Сильно ругает. «Я больше не буду помогать маме». Я обиделась. С тех пор любое задание байкотировала.

Отсутствие похвалы за выполненную работу или приложенные усилия, постоянная критика процесса выполнения, перечисление что было не так по итогам работы. Так было принято из поколения в поколение в нашей семье. Мама выросла так и не знала другого способа воспитания. «Подразумевается, что ты обязана это делать. Так должно быть. Никакого достижения или твоей заслуги в этом нет.» И крик. Очень часто. Пропали желания. Не хотелось делать ничего.

И появился сильный страх — я не справлюсь. Когда переделывали за мной сделанное не плохо, а просто не так, появилась убеждённость, что я ничего не могу и провалю любое задание. «Тебе ничего нельзя доверить».

Дома была книга, большая тетрадь, куда были записаны наши дела на день. Чтобы мы всё успевали, было проставлено время — сколько на какие занятия надо потратить, чтобы всё успеть. Постоянное напряжение, сверка по тетради — успеваю или нет. И неизменный нагоняй вечером. Так появилась привычка постоянно все держать под контролем. Жить в непрерывном напряжении. Первый самостоятельный план на день — с точностью до минуты. 7:10 — чистить зубы, 7:13 — мыть лицо и так далее. И если не укладывалась, опаздывала, считала себя полной неудачницей, ни на что не способной.

Постоянный контроль с одной стороны, и побуждение обдумывать каждый шаг, искать причинно-следственные связи, а с другой — контроль и в этом. Как именно думала, как пришла к такому решению или почему это чувствую, и так далее. Это привело к тому, что стала контролировать мысли, эмоции и чувства, быть в постоянном напряжении: правильно или нет, что думают другие, как это выглядит. Стала контролировать не только себя, но и детей вокруг, ограничивая и запрещая, составляя правила жизни, которым все должны были следовать.

Учитель в начальной школе страшно орала на нас, била по столу указкой и унижала. Её мишенью была я. До сих пор вздрагиваю, когда слышу сочетание её имени-отчества или фамилию. Хотя она вроде уже умерла. Подчёркивание перед классом и высмеивание всего — от того, как сижу и поднимаю руку, хожу, до ответов — привело к тому, что я стала бояться публичности. Среди людей чувствовала себя недочеловеком, у которого абсолютно всё неправильно. И что все меня осуждают. Класс подхватил за учительницей идею. Потом появился кожно-зрительный мальчик в классе и от меня отстали ребята, но не учитель.

Училась почти на отлично, но оценки занижались до хорошо или удовлетворительно. Дошло до того, что я отказалась ходить в школу. Впадала в глубокий сон на несколько дней. Потом стала повышаться температура. Мама не переводила в другой класс, потому что учитель считалась «молодой и перспективной.» И у мамы была позиция, что я должна отстаивать себя сама. А уж если хоть в чём-то неправа, так и вовсе понести заслуженное. Она любила справедливость и хотела развить во мне ответственность.

Со временем книги заменили мне контакты с людьми.

Во взрослую жизнь пришла с глубоким убеждением, что я недочеловек. Попытка взяться за любое новое дело вызывала практически физическую боль — внутри всё сопротивлялось, меня тошнило, поднималась температура, болела голова, я буквально засыпала вскоре. Все достижения давались ценой невероятных психических усилий.

Поскольку я и тело существовали несколько обособленно - так воспринималось — считала себя ненормальной. Похвалу воспринимала как издёвку или жалость к непутёвому человеку, которому стеснялись сказать насколько он ничтожен. Всегда считала себя худшей. Когда же руководство видело мои способности и продвигало меня по карьерной лестнице, внутри было чувство, словно я их обманываю. На самом деле я не такая. И всё раскроется и меня с позором уволят за несоответствие. Даже когда премировали как лучшего работника и ставили в пример остальным.

Как сейчас.
После тренинга Первого Уровня и мастер-класса по писательству, почувствовала, что внутри что-то меняется. Я поняла, почему мама так вела себя, что это было традиционно в то время. Что на самом деле она хотела лучшего, и действовала, как считала самым правильным и оптимальным. Ушла обида.

На отличиях от других увидела свой векторальный набор, развитость и реализованность. Увидела свой потенциал. Пришло понимание, что я могу на самом деле, а для чего у меня нет свойств, не задано.

Появилась способность преодолевать колоссальное внутреннее сопротивление при выполнении новых заданий и наслаждаться этим. Услышав про напряжение системы — что это нужно для развития, стала не то чтобы радоваться проблеме преодоления, скорее — улавливать момент преодоления и отмечать что изменяется. Как становлюсь лучше. Там, где раньше я пасовала и просто не бралась за дело, стала видеть результаты — я МОГУ, у меня получается. Появилось чувство удовлетворения от выполненных задач. Стала гордиться своими небольшими достижениями.

Перестала смотреть на себя глазами других людей и зависеть от их мнения. У меня появилось своё мнение и стала способной его отстаивать.
Появились в речи фразы: «Мне это неудобно», «Я не буду это делать», «Я не хочу, мне неприятно, мне не нравится».

Стала способна воспринимать реальность так, как её видит другой человек. Работаю над тем, чтобы перестать всё контролировать — отношения, каждую секунду жизни, поведение других людей, общение. Внутреннее напряжение ослабло в разы, я начинаю ощущать жизнь здесь и сейчас.

С удовольствием осваиваю новое — учусь необходимым навыкам. Учусь в принципе с убеждением, что могу сделать своими все эти практические навыки и знания. Это совершенно непривычно.

Беру ответственность за себя и свою жизнь. Появляется убеждённость, что я смогу добиться успеха в жизни. Уже изменила многое в ней, поняла важность правильного выбора окружения. И уже есть первые результаты. Вернувшись к работе(это не моя заслуга, правда), так вот, вернувшись к работе бралась за сложные задачи с убеждённостью, сто справлюсь. И справлялась. Это огромная победа для меня. Я становлюсь уверенной в своих силах.

Есть промежутки, когда я чувствую себя свободной от вины и стыда. Появляется стыд там, где он должен быть и уходит там, где его быть не должно. Увидела, как связаны эти процессы межу собой. Глубина чувства вины и стыда стала меньше — там, где его быть не должно. Всё реже ситуации, когда эти чувства практически не совместимы с жизнью.

И я вижу, что это процесс. Что становится всё легче и легче. Словно программа, дававшая сбои и постоянно перезагружавшая компьютер, наконец-то начала работать. Как будто из меня удаляют вирус, мешавший нормальной работе программы.

Благодарна Юрию, команде и системным друзьям за такие перемены в моей жизни. За свободу быть собой.