Осознала, что у меня была обида на учителей
Анастасия Истоминастудентка
Воронеж24 октября 2017
Результат 2
Завтра начинаются занятия в группе 65. Чуть больше года назад я проходила первый уровень с группой 56. За год со мной произошли изменения в лучшую сторону.
Хочу поделиться нынешним состоянием и сравнить его с будущим состоянием после второго раза прохождения ПУ. Моё предыдуще состояние выписано в прошлом отзыве)
Я осознала, что у меня есть проблемы. Первый раз я проходила тренинг из интереса. По крайней мере я так считала.
Я была неуравновешенным человеком. Ещё и депрессивным вдобавок ко всему.
Месяц назад поняла, что страдала от социофобии всю свою жизнь. Поняла это, когда начала подходить к учительям без страха, а также в банк и прочие подобные организации. Иногда я всё ещё испытываю внутренний дискомфорт, но это уже не тот смертельный ужас, что был раньше. Взять меня хоть пол года назад!
Пол года назад я оформляла документы для того, чтобы летом поехать в США по студенческой программе. Попрактиковать язык, подзаработать денег, попутешествовать.
Поход в деканат был для меня сущим адом. Никогда в своей жизни, ни до, ни после не испытывала такой сильной концентрации негативных переживаний. Процесс «получения» печати растянулся на неделю. И за эти семь дней я будто бы прошла семь кругов ада. И дело не в людях, которые были со мной не так милы, как хотелось бы, а в том, что я при этом переживала. Ужас, ужас, ужас и тяжёлую безысходность. Печать то нужна. Без неё никак.
Потом нужно было договариваться с преподавателями о досрочной сдаче сессии. И тут тоже всё совсем не гладко было. Страшно. Поэтому оттягивала всё до последнего. Пол года назад я училась на немецком отделении. Сама не знаю как туда попала. Наверное из-за экзестенциального кризиса, который накрыл меня после школы. Когда всё кажется бессмысленным, то нет большой разницы какой именно язык учить. К тому же, мне казалось, что английский я и так не плохо знаю. Единственный экзамен, который я сдала на пятёрку. А, нет, ещё литературу. Любимые предметы)
Немецкий я учила плохо. Не было стимула. На слабую тройку. И это только усиливало мой страх перед учителями, с которыми нужно было договориться о досрочной сдаче сессии. Мне казалось, что меня отчитают за то, что я собралась в США вместо того, чтобы работать над своим профильным языком.
Вообще, я чувствовала себя тупицей тогда, потому, что мне не давался немецкий. (ещё бы он мне давался с таким наплевательским отношением)
Однако всё обошлось очень даже хорошо, если не считать экзамена по немецкому языку, на котором я разревелась и, кажется, шокировала своих учителей. Экзамен я не сдала
Несколько предметов оставила на осень. Большую часть сессии закрыла. Все предметы, которые я не сдала велись на немецком.
А месяц назад я вернулась из Америки и перевелась на английское отделение. И мне было совсем не страшно подходить к своим новым учителям и говорить, что я новый студент в их группе. Я просто подходила и говорила с ними. И это так удивительно. Страх приползал уже после разговора, как опоздавший на поезд пассажир. Крутился на перроне, спрашивал: «а как же я?», и уходил восвояси. Пол года назад я бы себя накручивала по поводу того что уже месяц от семестра прошёл, что не все учителя положительно относятся к поездкам в Америку (акцент, не престижная работа и всё такое), я бы нашла миллион причин бояться!
К слову о поездке! Это было самое продуктивное лето за 20 лет! Я каждый день разговаривала на английском, заработала кучу денег, побывала в 5 штатах, встретила много интересных людей из разных стран. Последние дни на работах были словно выпускной. Я так ко всем привязалась, столько классных моментов было! Такая светлая грусть при расставании. Очень много системных наблюдений. Психика действительно едина. С Ямайки или из США, из Восточной Европы, из Африки или Азии — анальник есть анальник, а кожник есть кожник. И все мы люди, единый вид.
Да, у меня прошёл снобизм по отношению к поварам, уборщикам, дворникам, посудомойкам. Отличные ребята, на самом-то деле! Раньше смотрела на них свысока.
Кажется я почти простила учительницу, которая вела у нас в начальной школе и периодически орала на нас. Это обстоятельство, как оказалось, повлекло за собой множество всяких последствий. Возможно, это корень моей социофобии. Или один из корней. Ведь ещё я не ходила в детский сад. Ходила пол года. Впечатления не очень. Что-то орущее и тупое. Может быть тоже причина социофобиии? Над этим я ещё поработаю.
По крайней мере без тренинга я бы никогда не осознала, что у меня есть обида на учителей. Сама на учителя английского учусь. Сублимация?
Я бы так и сопротивлялась получению новых знаний, считая, что меня хотят изнасиловать в мозг. Бессознательно. Мне как-то раз прямым текстом сказали: «Анастасия, у меня такое ощущение, что вы сопротивляетесь той информации, которую я пытаюсь вам дать.»
А это просто напросто обида была с моей стороны на всех учителей, которые похожи на мою учительницу начальной школы. Тут просто убийственная комбинация! Страх+обида+апатия= не успеваемость в немецком. Кто бы мог подумать. Никогда бы сама не додумалась. Так бы и считала себя тупым и не способным студентом. А я была обиженным студентом
В общем, результаты второй волны:
1. Минимум страха ( надеюсь, когда-нибудь он уйдёт навсегда)
2. Осознание глубокой обиды
3. Осознание того, что жизнь не бессмысленна. (Это вообще отдельная тема. Я как-то решила, что жизнь не имеет смысла и люди себе его сами придумывают. Мне было лет 12 тогда. Такая у меня была философия на протяжении долгих 8 лет. 8 лет. Вроде бы мало. Я ощущаю их как 16. Не меньше. Много глупостей было совершено из-за этой установки.)
Завтра начинаются занятия в группе 65. Чуть больше года назад я проходила первый уровень с группой 56. За год со мной произошли изменения в лучшую сторону.
Хочу поделиться нынешним состоянием и сравнить его с будущим состоянием после второго раза прохождения ПУ. Моё предыдуще состояние выписано в прошлом отзыве)
Я осознала, что у меня есть проблемы. Первый раз я проходила тренинг из интереса. По крайней мере я так считала.
Я была неуравновешенным человеком. Ещё и депрессивным вдобавок ко всему.
Месяц назад поняла, что страдала от социофобии всю свою жизнь. Поняла это, когда начала подходить к учительям без страха, а также в банк и прочие подобные организации. Иногда я всё ещё испытываю внутренний дискомфорт, но это уже не тот смертельный ужас, что был раньше. Взять меня хоть пол года назад!
Пол года назад я оформляла документы для того, чтобы летом поехать в США по студенческой программе. Попрактиковать язык, подзаработать денег, попутешествовать.
Поход в деканат был для меня сущим адом. Никогда в своей жизни, ни до, ни после не испытывала такой сильной концентрации негативных переживаний. Процесс «получения» печати растянулся на неделю. И за эти семь дней я будто бы прошла семь кругов ада. И дело не в людях, которые были со мной не так милы, как хотелось бы, а в том, что я при этом переживала. Ужас, ужас, ужас и тяжёлую безысходность. Печать то нужна. Без неё никак.
Потом нужно было договариваться с преподавателями о досрочной сдаче сессии. И тут тоже всё совсем не гладко было. Страшно. Поэтому оттягивала всё до последнего. Пол года назад я училась на немецком отделении. Сама не знаю как туда попала. Наверное из-за экзестенциального кризиса, который накрыл меня после школы. Когда всё кажется бессмысленным, то нет большой разницы какой именно язык учить. К тому же, мне казалось, что английский я и так не плохо знаю. Единственный экзамен, который я сдала на пятёрку. А, нет, ещё литературу. Любимые предметы)
Немецкий я учила плохо. Не было стимула. На слабую тройку. И это только усиливало мой страх перед учителями, с которыми нужно было договориться о досрочной сдаче сессии. Мне казалось, что меня отчитают за то, что я собралась в США вместо того, чтобы работать над своим профильным языком.
Вообще, я чувствовала себя тупицей тогда, потому, что мне не давался немецкий. (ещё бы он мне давался с таким наплевательским отношением)
Однако всё обошлось очень даже хорошо, если не считать экзамена по немецкому языку, на котором я разревелась и, кажется, шокировала своих учителей. Экзамен я не сдала
Несколько предметов оставила на осень. Большую часть сессии закрыла. Все предметы, которые я не сдала велись на немецком.
А месяц назад я вернулась из Америки и перевелась на английское отделение. И мне было совсем не страшно подходить к своим новым учителям и говорить, что я новый студент в их группе. Я просто подходила и говорила с ними. И это так удивительно. Страх приползал уже после разговора, как опоздавший на поезд пассажир. Крутился на перроне, спрашивал: «а как же я?», и уходил восвояси. Пол года назад я бы себя накручивала по поводу того что уже месяц от семестра прошёл, что не все учителя положительно относятся к поездкам в Америку (акцент, не престижная работа и всё такое), я бы нашла миллион причин бояться!
К слову о поездке! Это было самое продуктивное лето за 20 лет! Я каждый день разговаривала на английском, заработала кучу денег, побывала в 5 штатах, встретила много интересных людей из разных стран. Последние дни на работах были словно выпускной. Я так ко всем привязалась, столько классных моментов было! Такая светлая грусть при расставании. Очень много системных наблюдений. Психика действительно едина. С Ямайки или из США, из Восточной Европы, из Африки или Азии — анальник есть анальник, а кожник есть кожник. И все мы люди, единый вид.
Да, у меня прошёл снобизм по отношению к поварам, уборщикам, дворникам, посудомойкам. Отличные ребята, на самом-то деле! Раньше смотрела на них свысока.
Кажется я почти простила учительницу, которая вела у нас в начальной школе и периодически орала на нас. Это обстоятельство, как оказалось, повлекло за собой множество всяких последствий. Возможно, это корень моей социофобии. Или один из корней. Ведь ещё я не ходила в детский сад. Ходила пол года. Впечатления не очень. Что-то орущее и тупое. Может быть тоже причина социофобиии? Над этим я ещё поработаю.
По крайней мере без тренинга я бы никогда не осознала, что у меня есть обида на учителей. Сама на учителя английского учусь. Сублимация?
Я бы так и сопротивлялась получению новых знаний, считая, что меня хотят изнасиловать в мозг. Бессознательно. Мне как-то раз прямым текстом сказали: «Анастасия, у меня такое ощущение, что вы сопротивляетесь той информации, которую я пытаюсь вам дать.»
А это просто напросто обида была с моей стороны на всех учителей, которые похожи на мою учительницу начальной школы. Тут просто убийственная комбинация! Страх+обида+апатия= не успеваемость в немецком. Кто бы мог подумать. Никогда бы сама не додумалась. Так бы и считала себя тупым и не способным студентом. А я была обиженным студентом
В общем, результаты второй волны:
1. Минимум страха ( надеюсь, когда-нибудь он уйдёт навсегда)
2. Осознание глубокой обиды
3. Осознание того, что жизнь не бессмысленна. (Это вообще отдельная тема. Я как-то решила, что жизнь не имеет смысла и люди себе его сами придумывают. Мне было лет 12 тогда. Такая у меня была философия на протяжении долгих 8 лет. 8 лет. Вроде бы мало. Я ощущаю их как 16. Не меньше. Много глупостей было совершено из-за этой установки.)
Обиды