Пришло время выписать еще один крайне важный результат.

Теперь я волонтер. Мой путь к становлению в этой роли был очень долгим, и все-таки это случилось.
Все так, как говорил Юрий на тренинге. Сначала непонятно, трудно и чуточку надсадно, но главное - сохранять намерение и делать то, что должна.
В душе конечно, это отозвалось сразу же. Все перевернулось. Впервые в жизни я стала использовать свой потенциал среди людей. В детстве был ложный запрет на проявление эмоций, все близкие находили это постыдным и каждый в семье был как колкий ежик - неуклюжий и стесняющийся.
Но зрительный вектор требовал свое: росла с книгами в обнимку, но к великому сожалению, весь эмоциональный подъем, который черпала в них, оставляла внутри, ведь в семье не было принято проявлять себя наружу.

Так и жила. В себе. Эмоции закостенели и переродились в страх. Как из этого выйти - непонятно.
Осознав на тренинге причины страха, получив возможность расстаться с мужчиной, которого я боялась, страхи ушли. Вроде бы и не боюсь, но и не люблю. Зависла, качаясь то туда, то сюда. Эмоциональна неустойчивая, нестабильная, всегда готовая заразиться страхом опять, ведь навыка получать яркие эмоции иным путем я не приобрела.
Сознательно я понимала, что выход из этого промежуточного состояния - волонтерство, где естественным образом зрительный человек научается формировать связи на сострадание, переходя в совершенно иное качество жизни.

И вот целый год я стучалась в двери всех учреждений, где потенциально могла стать волонтером. Везде - выпинывали наружу в самом натуральном смысле слова.
Горечь, обида, возмущение: да какого вы все меня посылаете, я ведь отдать хочу! Какой плохой мир!

А потом (этому конечно предшествовала вполне логичная цепочка событий и осознаний) я поняла, что намерение, с каким я иду просить о возможности стать волонтером, слишком эгоистичное. Что то из разряда: ну ладно отдам вам чуток эмоций, чтобы стать счастливой и получить для себя все то, чего так хочу. На страдающих людей мне было плевать, хотя сознательно была уверена в обратном. Только одно самолюбование и эгоизм. Я бы и сама себя выпнула подальше с такими лживыми намерениями.

Когда это осознание поразило меня насквозь, то вопрос встал иначе: а что я могу отдать людям, которые страдают телом и душой, брошенным и одиноким, со своими большими проблемами? И хочу ли я отдавать вообще?
Изменился ход мыслей полностью. И вот, уже сказав себе в сердцах: я устала пытаться схватить для себя долю счастья, радости и любви, больше не буду ничего делать в этом направлении, будь что будет! С меня довольно.
На следующий день звонок с незнакомого номера: "" Здравствуйте, - говорит смущенный старческий голос, - мне нужен волонтер...""

Я сразу ее узнала, это была бабушка - инвалид, которую мы с сыном встретили на улице, стоящую на инвалидной коляске посреди тротуара и плачущую навзрыд. Мы подошли и спросили что случилось, немного поговорили. Я достала клочок бумаги и написала свой номер, подала ей и сказала, чтобы она позвонила, я могу помочь если что.
И вот она позвонила! А ведь и думать забыла.

Прошел месяц, даже больше, как я помогаю ей. Ну что сказать... состояние изменилось кардинально. С точностью до противоположного. Пошли мощные изменения в жизни. Сейчас попробую их описать.

1. Изменилось само мировосприятие. Все такое глубокое и волшебное, в душе весна, мир окутан каким-то флером тайны и вдохновения. Мне это оооочень нравится.

2. Сын стал смелее, перестал остро во мне нуждаться. Легко вступает в контакт со сверстниками, другими взрослыми людьми. Отчетливо вижу, что он может получить сбалансированное состояние и без меня, наладив эмоциональную связь с другими людьми. Пример: мы ходили во взрослую поликлинику, мне нужно было зайти в кабинет. Перед дверью познакомились с какой-то бабушкой, сын начал ей рассказывать про машинку, подружился, и когда пришла моя очередь, не было нужды тащить его с собой, он остался у двери кабинета со своей новой знакомой. Потом мы пошли домой.
У меня ушла тревога за него. Как же я его оставлю одного!!! Нужно тащить за собой. Почему бы не оставить пообщаться с другими людьми? Тем более, что системные знания помогают определить свойства другого человека с одного взгляда. Знаешь, что от него ожидать.

Еще у Сына постоянно были приступы крупа, он задыхался, чуть только заболит горло, знала как оказать помощь, приспособилась, но боялась все равно. Как накатит! И все.
А тут вдруг стало очевидно, что эта болезнь спровоцирована моими страхами. Недавно он простудился, и все пошло по другому сценарию, на следующий день я не укутала его в тысячу одеял и не вынесла приговор ""смертельно больного"", а просто совершив все необходимые оздоровительные мероприятия, повела его жить обычную жизнь. К вечеру он был здоров.
Думаю, что скоро отпадет необходимость к заветном ""шприце с ампулой скорой помощи"", применяемой при приступе одышки. Он больше не является тем, что создает мне видимость ощущения безопасности. Я черпаю его в другом.

3. Что касается мужчин. Все, что я умела - это жалеть их. Пьяниц, неадаптантов, недоразвитых диваносидельцев. Бессознательно искала того, кого можно пожалеть, и конечно ни о каком счастье не могло быть и речи. А тут вдруг такой переворот! Появилось желание создать здоровую пару с крепкой эмоциональной связью. И как оказалось, с моими прежними ""любимцами"" ее создать невозможно. Они просто стали непривлекательны, я вообще перестала их воспринимать.
Зато стали искренне интересны развитые, сильные в своей реализации мужчины, и, конечно, обратный ответ тоже есть, я стала нравится именно таким. Да я вообще стала нравится) Видимо запах изменился, другие эмоции...
Появилось даже четкое представление, с каким именно мужчиной я бы могла создать хорошую пару, основанную на искренней привязанности. Пока такого не встретила) Но примерно знаю, где искать)))

4. Для меня - самое важное. Я не нашла себя в жизни. Имею ввиду свою реализацию в обществе. А тут вдруг почувствовала очень остро это желание и назвала его словом. Это было озарение конечно! Я хочу стать врачом. Онкологом.
Все сложилось по полочкам. Когда поступала в медицинскую академию, то было ведома мнением окружающих и поступила на фармацевтический факультет против своего желания. Все пять лет завидовала лечфаку и не хотела учить свои уроки, а читала их учебники.
Был порыв перед первым курсом: просто поехала за неделю до первого сентября и умоляла: переведите меня на лечфак, я хочу стать врачом... Но в силу страха и боязни вызвать неодобрение, легко согласилась ничего не менять. Им просто не хотелось терять абитуриента со своего факультета..
Теперь дело за мной, за действиями и реализацией желания.

5. Мне стало стыдно за свой страх. Я развелась с бывшим мужем и уехала в другой город. Но все равно боялась. Да и сейчас возможно тоже боюсь. Немного.
И тут охватило острое чувство - Как тебе не стыдно? Ты взрослая женщина, обладающая глубокими знаниями о психике человека и унижаешь себя и свой ум тем, что боишься маленького фрустика. Не хочу чтобы это выглядело как то оскорбительно по отношению к нему. Не чувствую так внутри. Просто его агрессия и ненависть называется именно так.

6. И последнее... Я вышла в самостоятельную жизнь. Теперь наконец не зависима от мамы. Боялась остаться в этом мире без нее. Чувствовала себя беспомощной. А теперь иначе..