Папочка, ты есть, ты будешь.

Папа, пишу тебе. Я знаю, ты никогда не прочтешь эти строки. Главное, они озвучены и есть.

Когда ты был молод, ты активничал и много читал. Так сложилось в твоей юности, что ты заболел скарлатиной и были осложнения-ты оглох. Насовсем, на оба уха. Трагедия. Как можно пережить такое..Смириться с тем, что никогда ты не услышишь музыки, звуки ветра, голос матери, отца, людей. Да что там…Сам себя не услышишь. Осталась лишь тяга к чтению, умение делать своими руками все то, что можно смастерить и бурная страсть к жизни. Ты испытывал ее и распробовал до 14 лет, затем глухота наклонила тебя, но ты встал и пошел в жизнь. Не смотря на инвалидность у тебя было много женщин. Все с того же разряда: покалеченые, оглохшие, либо попросту юродивые.

На определенном этапе жизни ты встретил мою маму. Ты не любил ее, она тебя. Инвалидам порой не до любви..им бы выжить, а в одиночку сложно, вот и соединяются они. Необходимость выжить вас свела. На пике сорокалетия ты задумался и хотел основательно- дом, место, где будет семья, дети. Выбор среди женщин с такими же пороками как у тебя, не особо большой. Единственный критерий по которому ты выбрал маму, это ее способность родить детей (ты так мне говорил). Вы сошлись. Ее беременность повела вас в ЗАГС. Вы ссорились каждый день. Мама от безвыходности и вынужденного согласия жить с тобой, потому что глухая, немая и неграмотная женщина особо спросом не пользующаяся у мужчин. Мамино красивое тело и вид сзади «этого» места ниже спины тебя влекл, а то, что внутри-маленькая не успевшая развиться девочка…Тебя это не напугало. Ты жаждал иметь семью и думал о будущем. Ты взял маму и во что бы то ни стало решил обжиться, обрасти детьми. Когда наступит старость, твои дети вырастут и будут тебе подмогой.
Мама хотела сделать аборт, просила тебя, но ты не позволил. Сказал решительно и категорично. «Родишь! А то прибью». Ты был всегда упрям и настойчив, прямолинеен и строг. На мамином сорок первом году родилась я. Есть еще две сводные сестры.

Ты много работал, с раннего утра и до ночи. Кормить и одевать такое количество детей ..не каждый дееспособный неинвалид способен. Ты был председателей клуба Глухонемых, учил их писать, считать, описывал им систему ценностей общества, сообщал из газет новости СССР и т.д.. Многие были людьми неграмотными, не умевшие сложить 2+2 и прочесть «мама мыла раму». Два десятка человек, совершенно неграмотные, не понимающие элементарные морали общества.

Я была много раз у тебя на работе, я видела, о чем они говорят. У них не было мечт, не было планов, они собирались в клубе чтобы посплетничать и обсудить тех, кого сегодня было на занятиях. Во всяком случае, я так это видела. Я смотрела на них снизу и не могла понять, за что, их так судьба жестко бьет. Помню чувство-их жалко, очень. Им хуже, чем мне. Я маленькая и беззащитная, а им еще хуже… У меня хотя бы есть будущее. Хотя какое оно будет на фоне их судеб..никто не знал.

Папа, ты сдержанно вел себя с ними. Тебе нравилось быть главным, у тебя получалось, тебя уважали, побаивались, потому что знали твою склонность к правде и прямолинейности. Ложь и сплетни тебя злили. Ты бил кулаком по столу с такой силой, что глухие чувствовали содрогание пола обутыми ногами и оборачивались. Они боялись и уважали. Ты умный, начитанный, честный, справедливый. Как, интересно, понимали это они, если у них подобных качеств не было.. Загадка. Чувствовали может.

Но дома ты бил маму. За дело. А чего она приходит пьяная с работы-говорил ты. «Порядочная женщина дома должна быть. С детьми, убирать и ждать мужа, кормить его.» Я плакала, боялась, защищала маму, и была за тебя. Я хотела, чтоб ты отучил ее выпивать. Другого способа ты не видел. Вас обоих сложно было осуждать. Ты прав по –своему, она по-своему. Вы оба вели себя так, как могли на тот и другие моменты. С мамы вообще спроса никогда не было. Она умела писать лишь свою фамилию, имя и адрес, на случай, если где заблудится.

Я всегда тебя оправдывала. Не было обиды ни капли. Как можно обижаться на человека, который обречен остаться без слуха. Я проникалась и удивлялась твоей неистовым жизнелюбием, выносливостью и постоянным желанием развиваться и что-то делать для семьи.

Спасибо тебе, что никогда не бил меня и брата. Никогда. Был строг, справедлив. Ты в доме все ремонтировал, имеешь золотые руки и светлую голову. Тебе тогда было не до детей. Твои дети-это толпа глухонемых, с «откушеными мозгами». Они тебя изматывали своим скудоумием и ограниченным умом. На лице ежедневная усталость и раздражительность. Но ты каждое утро собирался в новый день, к своим «подопечным».
Вместо общения, ты посылал меня к книжному шкафчику выбрать себе книгу для чтения. Я читала, не жадно, но часто. Ты подсовывал мне политические газеты и томы Пушкина, Лермонтова. «Воспитывайся книгами»-говорил ты. И я воспитывалась иногда книгами, улицей, другими людьми, но постоянно пребывая в неком чувстве заботы и защите вас. Родителей мог обидеть кто угодно. Многие не знающие думали, что я тоже глухая и говорили вслух на нее при мне нехорошие слова, рассчитывая на безнаказанность. Я тут же словесно вступала в защиту и старалась оправдать мамино поведение, даже тогда, когда она была не права. Я взрослела и воспитывала ее одновременно.

На тренинге по системно-векторной психологии было вразумительно и отчетливо дано понять, что родители нам должны стать по ощущениям, как дети. Мы их не рожали – верно. Зато мы родителям должны отдать свой долг, своей заботой, вниманием, своим полным включением и достать внутри любовь. Она есть. Просто порой некоторым трудно ее разглядеть под толстым слоем обид и якобы нанесенных ими неприятностей. Поверьте, это не сложно. Просто сесть однажды и полностью описать жизнь родителей. Без упрека, без оценки, без просьб и прощения. Всё и так было ими дадено нам. Полностью. Жизнью. Этого достаточно. Всё остальное напускное. Лишнее. Прожить вместе с ними их жизнь. Мысленно. Прожить ими чувствами.

Тем более, сейчас, после понимания 8 мерного психического. Любые родители читабельны через эту матрицу.
Легко любить богатых, умных, хорошеньких родителей, которые все всё всё всё делали правильно и не прикопаться. Таких не существует. А если бы и были, то мы б перестали развиваться. Только в напряжении человек развивается. Помните? С лекции Юрия Бурлана. А значит, каждый родитель подобран нам свыше, изначально. Дан, чтобы мы понесли дальше развитие общей психики. Какой с них спрос. Только благодарность. За все, что не додали, не смогли, не получилось. Этим они устроили нам огромную нехватку и дали непомерный пинок для развития, для психоанализа. Спасибо, папочка.
Папочка, я теперь тебя прекрасно понимаю и знаю глубже все истинные причины твоего поведения, жизненного сценария. Отношение к тебе стало насыщеннее некой бесконечной любовью. Какой-то вездесущщей любовью. Человеческой. Будто во мне одной собрано ментально общая энергия Любви всех людей вместе взятых.

Сегодня ты стал старенький. Немощный. 8-ой год не выходишь из дома, живя в четырех стенах. Ты для меня все тот же – молодой, инициативный, активный, яркий, семейный мужчина. И останешься им.
А сейчас. На днях тебе исполнилось 90. Иногда, на секунду, ты не узнаешь меня, когда видишь перед собой. Спрашиваешь-кто ты и зачем пришла...Тебе трудно ухаживать за собой. Плохо видишь, память ухудшилась. Ты украдкой снимаешь с себя медицинскую перевязку с ноги, которую врач выписал делать ежедневно. Она тебе мешает, как кошке надетые поводок. Я с удовольствием посещаю тебя каждый день. Ты стал капризный. Ругаешься на холод, то на жару, на яркий свет, то на темноту… Ты роняешь на пол еду, оставляешь много мусора… Ну и что. Сори, жалуйся, капризничай. Только живи. Долго. Я Люблю тебя, любого! Я плачу..Потому что прежде я никогда не говорила тебе этих сильных значимых слов..

Ведь когда то, наши дети так придут, а мы будем сидеть и беззубым ртом жевать кусочек хлебца.., глядеть старенькими глазками на взрослого сына-видеть в нем Отца, а в дочке-Мать. Во всяком случае, так должно быть. Тогда наше общество станет Здоровее, Высоконравственнее, Перспективнее, Крепче, Мудрее и Духовно богаче..

Спасибо команде и Юрию за единственную возможность в этой жизни любить просто так..Любить и испытавать необыкновенное чувство благодарности за жизнь,данную мне родителями!!!