Ох уж эта эмиграция- название моего отзыва.

Решила написать спустя время, чтобы меньше эмоций было.

Расскажу о своей истории:

После переезда в Австралию, наша жизнь с мамой кардионально изменилась, но не в лучшую сторону как хотелось. Первый 2-3 года мы занимались жизнеустройством, и судьба каждый раз приносила нам новые испытания. Уже в начале приехав на чужбину, мы оказались вдвоем с двумя чемоданами, мамины знакомые просто отказались как то помочь. Одна лежала на последних сроках беременности,другая была в депрессии. Собственно, никому не нужна была одинокая мать с подрастающей дочькой. Как сейчас помню , Мама сказала мне- ""Мы играем в цыганок"" Я ей верила...

Я первое время не осозновала в каком мире я нахожусь, на какой планете. Мне было 12 лет. Начался пубертат, вместо того чтобы играть с друзьями и самореализоваться, я ездила в специальную языковую школу учить язык, да и пытались мы собственно устроить быт, мама пыталась устроиться на работу, завести отношения. Но это очень сложно,особенно когда у тебя нету за спиной багажа- ввиде своего личного дома,машины и к тому же с подростающей дочькой живешь. ( В коммерцеском мире- деньги женяться на деньгах)

Первый год мы жили в доме, с другими людьми. У нас была комнатка с 2-вя кроватями. С нами жила китайская бабушка, псих. ненормальная девушка 28-лет с физ. отклонениями, наркоманка/ алкоголичка, и еще парочка. Так получилось, что в быстром темпе нам пришлось снять свою собственную квартиру, для безопасности, потому что на нас с ножом нападала эта психически ненормальная девушка инвалид, и запирала на заднем дворе. Мы и в милицию обращались. Но она ж ментально ненормальная, ей ниче не будет, сказали ""когда убьет приходите"". А сами владельцы этого дома отказывались вмешаться. Да они и вообще что либо отказывались делать, даже избавить нас от плесени в комнате.

Потом, спустя время я пошла в 7 класс. Я уже была подготовлена морально- не светиться, не привлекать к себе внимание. Уже отличаюсь потому что зовут Анастасией. Имя редкое для Австралов. Уже стресс от имени. Единственная Анастасия в школе. Отношения с одноклассникми не складывались вообще, при моей дружелюбности и искренности характера я всегда мечтала иметь подружек, но увы, опять же досталась мне такая девочка в друзья которая была высокомерная, грубая и капризная. В итоге общаться я любила с учителями, развитыми людьми. Подходила к ним на перемене, задавала вопросы касаемо учебы и предметов. Любила очень писать, английский был самым любимым предметом. Одна учительница по Англ, даже удивлялась, что я такой солнечный человек, а белая ворона среди всеъ.... Сидела себе писала стихи на переменах или бродила по школе. Особо никто моего одиночества не замечал. Много было таких аутсайдеров которые лупились в экран монитора и особо не обращали внимание на мир.

Появилась у меня потом подружка- приятельница по имени Лия. Такая сама себе на уме. По моей инциативе сошлись. А она из многодетной семьи где все мальчики и папа один растит детей, мама в Тайвани бизнесом занимается. Ну обделенная вниманием и заботой. Взяла ее под свою опеку. И она вроде была непротив того что я такая... ""за флажки"", жизнерадостная, импульсивная, идейная. Как помню сейчас сидели на математике , она все задачки решала, а я стихи писала. Вот такие две противоположности с абстрактным интеллектом. В 11 классе когда начала конкуренция по учебе, она как то перестала со мной общаться, вообще отгородилась от меня...

Помимо этого, в 9 классе у меня случилась первая любовь, т.к среди девочек меня никто не принимал, я общалась с мальчиками, которые тоже были своего рода изгоями. Вечно в игры играли на телефонах. Так с одним из них я сдружилась. Такой милый, глаза голубые большие, хлопоглазый,Высокий... Ох, как я тогда любила ходить в школу, с нетерпением ждала утра... Дружили мы пару месяцев, потом и лето настало,потом 10 класс, и год я его внимания добивалась, в кино как то пошли, только за руку меня подержал, и только в конце 10 класса уже после школы стали ходить вместе гулять в парк. Опять же по моей инциативе. Эта была моя первая любовь.

В 11 классе у меня случились первые любовные отношения с ним, нам лет по 17 было. Гуляли, вместе занимались учебой, он меня на руках носил,дарил мне цветочки из своего сада, целовались,обнимались.. Я была искренно счастлива и искренно влюблена. Писала стихи. Потом я уехала в Россию проведать бабушку на 2 месяца. Наверное, если бы не моя привязанность к нему, мы бы уже и тогда расстались,потому что по скайпу мы общались редко за то время, и его слова ""скучаю"" как то не были оправданы действием.

Когда я вернулась он встретил меня с букетом полевых цветов. И вроде и милые поступки делал, но все же отношения на нет сошли. Ему нехватало интима, а я боялась отдаться. Боялась что бросит. Так и случилось. По советам одной маминой знакомой , я все таки решилась на этот шаг... Загорелась я идей, испугалась что больше такой любви не будет... И пошла на этот шаг... от которого мне было морально больно, потому что со мной в итоге и расстались, да и у меня к нему была искренная любовь, а он то ли от интереса со мной занялся сексом...

Так, наверное, сложились первые ложные установки в парных отношениях... А так дальше и было по сути... 2 месяца очень тягостно перенесла после разрыва. Были отношения и с другим человеком, чисто из-за влечения, отвлечься.... но мысли все были о первой любви. Как- то получилось так, что восстановила я общение с этим парнем, и он был не против, стали заново общаться. Да и он проявлял ко мне знаки внимания, и признался что забыть не мог, хотя такой он асоциальный был, что все общение было по моей инциативе... В итоге,думала я то что парень меня любит, а о наших отношениях никто не знал,что они снова появились... Встречались мы только у меня дома, общались, брачивались. Я была безумно влюблена, радовалась и этому. Хотя, понимала, много чего нехватает в отношениях.... Была еще у этого парня одна проблема, не мог он женщину познать. Обижался сильно что у меня было наслаждение от интима , а у него нет. Я ощущала вину и вообще было сложно расслабиться. Мне иногда казалось я с ним занималась этим нехитром делом только из-за него... чтобы ему было хорошо.. А у него так и не было мужского оргазма. В итоге в конце мая 2016 пришел со мной расстаться, признался что чувства уже не такие давно ко мне. Я плакала , говорила почему? Зачем?? Рыдала..... Мама слышала это все, и как призналась позже, врезала бы ему, если бы не знала, что я его очень люблю. Вот такая вот была любовная привязанность на протяжении 3 лет к мальчику , с диагнозом аутизма.

После этой истории, в середине 11 класса я перешла на домашнее обучение, не могла я терпеть одиночество в школе, косые взгляды его друзей,помимо этого у был жуткий стресс, я очень много сбросила кг, да и с 9 класса меня беспокоила проблема синдром раздраженного кишечника. Если бы я не перешла на дистанционное обучение мне бы не разрешили ехать во время учебного года в россию,навестить родных. В итоге, из-за того что в стране присуствует русофобия и из-за фрустраций учителей- у меня был не очень хороший бал по экзаменам. А точнее, плохой. Последний год был учебы и так нелегким в психологическом для меня плане, но и концентрироваться было сложно, да еще на английском языке. С учителями договариваться, беседовать с заучем по поводу молоденьких учительниц которые мою тетрадь замазывали красной ручкой. Разбираться. Отстаивать справедливость. По английскому в классе я была самой лучшей ученицей, всегда очень активной, учительница очень разочаровалась увидев мой низкий бал. Зауч запретил ей разбираться. Выяснилось потом на бумаге моих экзаменов было видно мое имя... вот тебе и неприязнь к русским... На эпиляцию хотела подать, да она дорогая.... тогда и с финансами было очень туго. Да, и уже места в университеты были заняты.

Моральная поддержка была от моего парня, но и с ним отношения спустя 3 месяца пошли на нет, стал он очень эгоцентричным и грубым, после моего дня рождения мы расстались, морально было очень тяжело остаться без человека, без какого то общения,да и еще с ранненой душой.... Вот так и начался мой 2017 с депрессии, разочарованием, паническами аттаками. Но помимо этого, сверх-стресс очень положительно воздействовал на мой мозг и реализацию- я стала писать, да не просто писать по 1 стиху в неделю, как это было раньше, а 2-4 стиха за ночь и еще глубоких, жизненных... любовных. И это все благодаря тренингу. Стала рисовать,хотя всегда комплексовала при маме художнице , даже держать кисть в руках. И наконец-то... После всех стрессов, после всех неудач, я поняла что мне скоро будет 20 лет и я уже вправе решать где я хочу жить. А именно я хочу жить на родине. Все возможное и невозможное было сделано здесь и получено Австралийское гражданство, но таких важных жизненных факторов- как семья, родственники, друзья, любовь, карьера... все это увы несложилось. И именно тренинг по СВП дал силы осознать что лучше еще один раз пережить эмиграцию на родину, чем замазывать большое разочарование на чужбине и греть себя надеждами о том что все наладиться.

Юрию большое спасибо, за то что дает силы, и надежду на светлое будущее России!