Отзыв о прохождении первого уровня СВП ЮБ

Это второй отзыв. Уже осознанные, полностью отслеженные результаты. После прохождения прошло чуть больше года. Как пишут в результатах, что многие даже не понимают изменений, так они незаметно происходят. И у меня также. Для начала, хочу рассказать о тех, что прошли со мной в процессе тренинга.

• Были бородавки на пальцах рук, которые сводили меня с ума, я выжигала их до безумной боли. Хождение по клиникам, было всё бесполезным в течении нескольких лет.
• Атопический дерматит. Это безумие начиналось с наступлением осени, и проходило лишь к лету. Большую часть года, я покрывалась пятнами, которые сильно чесались. Ночами я расчёсывала кожу до крови. Мне стыдно было обнажать руки и тело.
В процессе, спустя время я избавилась от этих недугов. Оставалась психосоматика, я трогала места, где были бородавки, пыталась ковырять кожу, но это тоже со временем прошло. Это ТАКОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ!

* Самое основное и самый главный результат в прохождении тренинга, это ПРОШЛА ОБИДА НА МАТЬ! Это то, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. И если в подростковом возрасте это был гнев, то с годами это превращалось всё больше и больше в ненависть. Не могла даже вспоминать её спокойно, заводилась, проговаривала все её поступки по отношению ко мне. Одновременно плакала. Все унижения, её рукоприкладство, в её понимании, что меня воспитывает. «Слов не понимаешь, ремень всё объяснит». К сожалению её много лет уже нет, но кошмар обиды меня преследовал день и ночь. В течении тренинга и после, я осознала многие вещи, все особенности своей мамы. До самой глубины своей души я её поняла, это ощущение радости, долгожданной свободы от этой ненависти. Я стала спокойно вспоминать её и говорить о ней с теплотой. Очень сильно хочу её обнять, но сожалею, что могу это сделать только мысленно.

* На тренинге, я осознала одну вещь о себе – это скрытая ДЕПРЕССИЯ. Проявлялось это так. Бесконечные поиски себя, прохождение разных тренингов (были результаты, но один единственный так со мной результат и не произошёл), чтение кучи книг по эзотерике, психологии и ещё всякой всячины. Это всё больше и больше сводило с ума. Ощущение безнадёжности, множество повешенных ярлыков на себя. Было чувство, что бесконечная проработка себя никогда не закончится. Что всю жизнь, я так и буду отрабатывать какие-то непонятные вещи. Люди стали неинтересны, они казались мне все глупыми. Отношения с противоположным полом я закрыла на много лет! И одиночество! Я стремилась всё время быть одной, один на один с книгой, один на один с проблемой, одна сама с собой. Всё равно меня никто не понимает, так какой смысл тратить время на других. Я не заметила, что стала избегать всё интересное вокруг, прячась за работой или плохим самочувствием. Никуда выходить не хотелось, и в свои выходные отсиживалась дома. Находила бесчисленное количество отговорок, почему у меня нет личной жизни. Были какие-то желания, но делать ничего не хотелось, да и не совсем понимала зачем мне что-то делать. И так сойдёт. Мне всё время хотелось только спать. Уши были закрыты наушниками, постоянно громкая музыка заглушала потоки бесконечных мыслей. Обречённых мыслей, злых, беспорядочных.

Сейчас всё иначе! У меня появилось много желаний. Если я искренне хочу, то встаю и делаю. Не оправдываю себя и не ленюсь. Я осознала самую главную причину, моих плохих состояний. И депрессии больше нет! Её просто нет! Уже больше года! Я чаще нахожусь в хорошем настроении, в крайнем случае состояние нейтральное, но ни в коем случае не плохое. Люди стали мне интересны, я всё чаще и чаще стала сосредотачиваться на других, а не на себе. У меня обострился слух, и ушла потребность слушать постоянно музыку, которая заглушала мысли и внутреннюю боль. Голоса, которые преследовали много лет ушли, меня они больше не беспокоят. Мысли, как по строчкам, стали все хорошими, добрыми, всё по порядку. Я стала чётче излагать свои мысли, меня начали понимать окружающие и стали слушать внимательнее. Я стала сосредоточеннее, мне легко стало концентрироваться на деле. Так как раньше это было вообще не возможным.

Результат после прохождения тематического занятия «женская сексуальность».
Это полная чаша открытий! В первую очередь, я осознала, почему же со свободными мужчинами у меня ничего не получалось, а вот женатых целая очередь. Я уже подумывала, что прокляли, а «ларчик просто открывался». Ничего проще я в своей жизни не осознавала. Когда с женатыми, так задушевно беседовала, так их несчастных понимала. А со своим мужчиной всё скрывала, всё самое сокровенное, всё самое чувственное. С детства же учили помалкивать, терпеть, все свои мнения держать при себе, все переживания.

Много лет навешивала на себя разные ярлыки, один очень мощный - это «фригидность». Это крылатое слово, я частенько к себе применяла, оно оказалось пустышкой. Сейчас осознаю, такого вообще в природе не существует. А просто у всех свои особенности, и теперь я точно знаю свою. Знаю почему не хотела своих мужчин и не получала от них ни физического, ни душевного удовлетворения.

Как приятно осознавать, что ты женщина! Я наконец-то рада видеть своё отражение в зеркале. Перестала копаться в своём облике. Я внимательнее отношусь к себе, с любовью. Это стало так естественно и не заметно, без всяких оффермаций, без принуждения. Это же так естественно, и об этом не хочется даже разговаривать.

Полностью поняла, почему же к себе притягивала, чаще придурков и несостоявшихся мужчин. После таких вообще отказалась на много лет от отношений. Сейчас как глоток воздуха, свежего и чистого вдохнула в себя! Так легко, за столько лет, это счастье! Я думала, что такого состояния не бывает в принципе.

Впервые чувствую себя женщиной. Я не о том, что я чувствовала себя мужчиной, а я чувствовала себя круче мужиков. Постоянно «мерялась» с ними, доказывала, что я лучше, да и вообще лучше во всём. Дело в том, что как-то мама в злости сказала мне, что лучше бы родила мальчика, чем меня. Это была очень сильная обида. Обида на мать, и одновременно на мужчин. Сразу куча вопросов в голове, чем я хуже и как я могу это исправить? Я даже не заметила, что стала носить мужскую одежду, поведение и даже походка стала мужской. Я никогда не нуждалась в помощи мужчин, более того, считала любую помощь унизительной.
Сейчас ощущаю себя намного комфортнее в своём теле, я с удовольствием прошу о помощи мужчин.

Постоянные претензии и обиды на мужчин. Я всегда считала, что мужчина должен. Должен понимать, должен читать мысли и исполнять, должен и обязан быть мужчиной, а не тряпкой. При всём этом, я всегда себя чувствовала жертвой в отношениях. У меня никакого желания не было что-то менять, только жалость к себе. Многие годы.
Сейчас всё изменилось! Моё отношение к мужскому полу, к парным отношениям. Как будто поменяли сценарий моей жизни. Мне слало легче делиться с мужчиной своим состоянием, доверять ему.
Всё моё детство, я слышала от матери отборный мат. Сейчас осознаю откуда мои проблемы в интимной жизни. Куча вопросов, что со мной не так. Почему я не получаю того удовольствия с мужчинами, о котором так много слышу. Сейчас всё по-другому!

Уяснила для себя раз и навсегда, что матерные слова для ребёнка, рушат его жизнь на корню. Я говорю это с утверждением, так как этот путь прошла сама. Это так точно, это так разрушительно.

На втором уровне, тематическое занятие по пище, вообще неожиданно для меня привела в порядок то, что я и не ожидала вообще. Первое, это я стала получать удовольствие от еды! Перестала наполнять холодильник кучей продуктов, а потом выгребать испорченные продукты, которые никогда не съела бы в таком количестве. Для меня это прогресс.

Хочется писать и писать о своих переменах! Они реальные, многие перемены на столько естественны и незаметны, что как будто так и было всегда!

НИЗКИЙ ПОКЛОН ЮРИЮ ИЛЬИЧУ! Спасибо за Ваш труд! Он очень важен для всех, кто хоть раз изучал СПВ (системно-векторную психологию). Спасибо всей команде, за оперативность, за поддержку, за вклад в СВП. Я искренне желаю людям, чтобы у них была эта возможность, изучить и ознакомиться с СВП ЮБ. С уважением, спасённая от обид и депрессии.