Буквально месяц назад возникла ситуация, после которой получила очередной результат тренинга.

Сыну 4 года. Попросила не шуметь. Я тороплюсь, опаздываю, а его гонка на авто по квартире мне мешает. А он продолжает, я снова сказала, чтобы не шумел. Глянула в его сторону и краем глаза заметила странное выражение ребенка, он бежит от меня в свою комнату. Вижу, что делает вид будто играет, а внутри колоссальное напряжение и боль. Обида? Я бегу к нему, начинаю говорить, он сдерживает слезы, а потом говорит: «Мама, не ругайся и не кричи на меня. Мне больно!»

Я едва не падаю в обморок. Какой крик? Я просто сделала замечание. Я не кричала! Я системная мама и знаю, что на звуковика нельзя кричать. Я сама не переношу, когда кричат на меня. А тут такое. Я не кричала и не ругала, я сделала замечание. А он воспринял мою интонацию так, словно я кричала на него и ругалась. Это его детское восприятие моего голоса.

Еще неделю он просит не ругать его. И в какой-то момент весь мир переворачивается для меня.

За несколько лет до СВП

Бесконечная глубокая душевная боль. По вечерам добавляется тревога. Прочитано огромное количество книг. Меняю очередного психолога. И вечный вопрос. Вспомните, что-нибудь хорошее из вашего детства. Яркое положительное воспоминание. Эту фразу я уже слышу не первый раз. Я как то пытаюсь напрячь мозги и вспомнить хоть что-то. Ну, что-то же было хорошее. Было. Наверное было, но я не помню. Память заблокировала. Я только помню какую –то боль, которая периодически усиливалась и все. Ну как же так – думала я. У меня были замечательные родители, ссорились мирились и делали все для меня. Образование, забота и все как положено. Ну почему я не могу ничего вспомнить.

Из памяти всплывает только постоянный крик мамы. Ее постоянную тревогу в голосе, переживания. И как по ночам она беспокоилась не поднялась ли у меня температура. Каждую ночь. Этот крик или ее тревожный голос сводил меня с ума. Это я потом узнала о анзрительной связки с кожей в нереализованном состояние на лекциях СВП и стала вся картина понятна. Поянтна, но оправдать ее всем сердцем я не смогла. А тогда, этот запах страха, тревоги и бесконечный крик. Нет защищенности и безопасности, только тогда, когда я болела. Может поэтому для меня болеть стало нормой?

Я слышу уже пятый раз важный вопрос психолога. Вспомнить, хоть что-то хорошее в детстве. Не вспоминаю. Хотелось только закричать на психолога, чему вас учат? Мне плохо, а вы задаете тупой вопрос. Я ничего не помню, только крик.

Тренинг СВП. 4 года назад

Я прохожу тренинг СВП. Результат устойчивый. Писала об этом много раз, из года в год я получаю очередной результат, понимание того, что раньше я не ощущала. Мир открывается мне совсем с другой стороны. Солнечный и радостный. И фраза Юрия: «Солнце светит для всех, это мы сидим в подвале» все чаще получает подтверждение.

Результат тренинга СВП

Пласт обид ушел, спустя полтора года. Прошло уже 4.5 года и тут фраза сына врезалась мне в память так, что произошло очередное осознание.
С чего я решила, что мама постоянно на меня кричала? Что она постоянно была в тревоге? Это было мое восприятие реальности. Также, как и с сыном, я могу годами с ним постоянно душевно общаться, читать книги перед сном, заниматься, а он вырастит и скажет одну фразу – мама, ты мне испортила жизнь, ты кричала на меня. Хотя я точно могу сказать одно – я не кричала, и ничего плохого не говорила. Вот та матрица реальности и восприятия ситуации.

Мне в помощь пришла статья Ольги Ермаковой на фильм Джульетта. Юрий говорил много об этом фильме, я его посмотрела, а через статью осознала связь событий между поколениями. Мое восприятие реальности заключалось в том, что я забыла все хорошее, что делали для меня родители, уйдя в обиды и переживания, в звуковую депрессию (ну да, не развился звук) и в обвинения. Я забыла все, для меня центром стала моя жалость к себе. После осознания из памяти стали всплывать теплые, душевные мгновения отношений в семье. И слезы текли по щекам, плакать навзрыд от счастья, что вспомнила так много светлого, что было тогда. И возникло главное ощущение – родители, никогда не хотели мне причинить вред намеренно, они старались и делали все, что могли. Давали самое лучшее. Да, в силу своей нереализованности атмосфера в семье была напряженной. Но не было в этом их вины. Так получилось.

Жизнь изменилась. Точнее ощущение жизни. Словно груз свалился и превратился в пыль. Внутри ушли зажимы. Стало легче. Вдруг понимаешь, какой груз обид и детской боли ты таскала с собой. По зрительному стала способна хоть немного сопереживать другим, чувствовать боль близкого или незнакомого человека. По звуковому стала слышать больше звуков и смыслов в словах людей. Появились новые желания, совсем мне чуждые. Не про себя, а про других. Сделан один шаг. А главное, сын больше не говорил и не просил его не ругать. Резко перестал говорить на эту тему. А главное заметила, я стала тише говорить.

Хочу от всей души поблагодарить команду и Юрия за огромную работу!