Я никогда не знала, что такое радость материнства. До сих пор я воспринимаю свою жизнь как страшный сон, в котором мне досталась самая главная, самая страшная роль.

6 лет назад я родила своего старшего сына. Здесь было бы уместно сказать, что жизнь моя на этом закончилась. Дальше был сплошной, оглушающий ад. Оглушающий в прямом смысле этого слова. Я почти не спала, круглые сутки боролась за молоко, без конца занималась с ребенком то этим, то тем, между делом не замечая, что мое состояние постепенно становится несовместимым с жизнью. К 1,5 годам я ненавидела своего сына так, что была способна удушить его собственными руками. Всё это совмещалось с жуткой нищетой, с постоянным, критическим недосыпом, который я нажила, пытаясь хоть как-то заработать денег.

Я отдала сына в сад. Он не хотел собираться по утрам, и каждое утро доводил меня до белого каления, до тех пор пока я не начинала орать во всю глотку.
А потом я родила дочь. Я очень хотела дочку, а вовсе не сына. Это был мой маленький ангел. Я занималась ею, между тем сил на жизнь становилось всё меньше и меньше…
Когда я качала каждый вечер по 1,5 часа свою дочь, меня разрывало на части от боли, что столько времени я трачу на какое-то дурацкое укладывание. А еще – этот бесконечный день сурка. Эта бесконечная, долбаная готовка, уборка и гуляние с детьми.

Между тем меня всё больше пугала обессиленность моего тела. Я уже еле влачила ноги. Но я не могла лечь и лежать, я же растила двух детей! В 7 месяцев я полностью отменила все гимнастики, оставила самый минимум. Но и это нужно было как-то делать. Мое тело отказывалось жить. Да что тело? Моя психика отказывалась жить. Я хотела просто прекратить это ежедневный кошмар. Я ревела каждый день. Я не понимала, зачем я родилась – чтобы стоять тут целыми днями у этой долбаной плиты? Целыми днями мыть эти горы посуды? ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ жить такую жизнь, в которой нет ни мгновения радости?! Меня посещали мысли о том, чтобы сдать детей в детдом. Загвоздка была в том, что сыну было уже 3 года – и для него это травма на всю жизнь. «Тебе что, твои дети совсем радости не приносят?» - писала мне мама, когда я трубила о говорила о том, как же мне плохо. У меня была одна мысль – избавиться от них. Нет, конечно, моего ангела я оставлю себе, а вот от сына избавлюсь с радостью.

К тому времени и отношения с мужем полностью сошли на нет. Мы давным-давно были чужие друг другу люди. Мы просто жили вместе, но не общались. Каждый день я думала о разводе. Что вот, я останусь с дочуркой, а эти двое пусть проваливают. К черту такая жизнь. Проклятие ада.

От невыносимости жизни мне постоянно хотелось уехать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда не вернуться. Пусть они проснутся утром, а меня просто нет. Сами справятся как-нибудь.

И я бы воплотила свой план, если бы не была полным социальным неадаптантом. Я не могла не то что денег заработать, я даже с людьми не умела общаться. Меня оглушал ужас, когда я появлялась в обществе. Поэтому я продолжала жить этот кошмар из последних сил.

К моменту, когда я встретила СВП, моему сыну было 5 лет. Это был полный социальный неадаптант. Приходя в садик, он ревел. Ребята здоровались с ним, а он опускал голову и молчал. В группе он общался с одной девочкой, а если ее не было – забивался в угол и ни с кем не разговаривал.

Сборы в садик часто заканчивались подзатыльниками, битьем, орами. Жизнь была просто бесконечный кошмар. Я забирала его из садика последнего. Хотя было желание вообще не приходить, оставить его там навсегда.

Сын не ходил ни в один кружок. Он сопротивлялся абсолютно всему, что я предлагала. Я списывала это на боязнь всего нового в анальном векторе. Как же я ошибалась, это было совсем о другом! Только спустя время, когда всё поменялось, я смогла осознать, что я пыталась психологически уничтожить своего сына, «удушить» его смыслами. Думаете, почему я написала такую хорошую статью (www.yburlan.ru/biblioteka/i-zachem-ja-tebja-uroda-rodila-pochemu-roditeli-govorjat-gadosti-svoim-detjam)? Потому что всё это прожито на живом опыте.

Дочери к тому моменту было два года. Это была жуткая психопатка. Когда я начинала подходить к ней, она начинала орать: «Я не хочу!!!» Упиралась и делала всё назло. На прогулке она гуляла одна, лазая на окраине. Когда я к ней подходила, она убегала от меня и кричала: «Не трогай меня!»

«Наверное, звуковой вектор, желание побыть в одиночестве», - думала я, и успокаивалась. Кто бы мог подумать, насколько изменятся мои дети, когда маме станет лучше.

В январе 2017 закончился мой первый ПУ в 58 группе (всем привет, родные!). В марте я получила свои первые результаты: www.yburlan.ru/results/review27668.

Уже тогда мне стало значительно лучше. Хотя фрустрации, конечно, оставались еще довольно сильными. Теперь я понимала, что калечу жизнь своим детям, когда ору и матерюсь как ненормальная. Битье прекратила сразу. Перестать орать получалось не всегда, я еще часто не выдерживала.

Я продолжала изучать СВП. Летом прошла ПУ второй раз, работала в команде корректором и автором статей. Жизнь внутри меня налаживалась, хотя во многом мне еще было очень плохо.

Результаты не заставили себя ждать. Еще в июле сын всё еще ревел в садике. В сентябре воспитательница восторженно сообщила, что Антошка стал общаться с ребятами. Потом нянечка сказала, что он стал помогать ей накрывать на стол, хотя такого никогда не было.

Потом еще были сообщения, воспитательница чуть не плакала, радуясь за Антошку.

В сентябре сын пошел в кружок робототехники. Не из-под палки пошел, а по собственному желанию. Ему там нравится.

Также в этом сентябре в садик пошла Нинулечка. И как раз в тот период я просто летала от любви и счастья. Как же мне повезло! Ребенок пошел в садик без единой слезинки. До сих пор она ходит в садик с радостью и с интересом.

Мои дети изменились до неузнаваемости. Мой сын, вечно забитый и нелюдимый, стал веселым парнем – хохочущим, баловнюшей, очень социализованным, активным, предприимчивым. Теперь он делится со своими друзьями конфетами, с упоением конструирует с ребятами из Лего. «Мама, ну зачем ты так рано пришла, мы же с Захаром базу еще не достроили!» - услышала я на днях, когда пришла за ним в садик.

Доченька превратилась в ласковое солнышко. Я даже не знаю, есть ли у нее звуковой вектор – она теперь не уединяется. Это чистый, светлый, жизнерадостный ребенок, который постоянно обнимает меня и целует.

«Мама, мамочка, мамуля», - слышу я каждый день перед сном, и дети обнимают меня, обнимают мои руки, а я временами плачу навзрыд, понимая, что могла полностью поломать им жизнь.

А еще я наконец перестала орать. Чудовищные фрустрации наконец ушли, и теперь я могу максимум наругаться, сказать строго, но никогда не ору и не матерюсь. Это следствие внутреннего состояния.

Проблем еще много, но всё решаемо. Я благодарю жизнь за встречу с СВП и за возможность вырастить нормальных детей.

ДОРОГОЙ ЮРИЙ И КОМАНДА!!! СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ!!! РЕВУ В ТРИ РУЧЬЯ, ЧТО НАКОНЕЦ МОГУ ЖИТЬ!!!