Мой промежуточный результат по детству и сексуальности после прохождения тренинга.

Прошло больше 35 лет, но до сих пор не могу написать что именно делал мой двоюродный брат со мной, как именно растлевал. Я вдруг осознала, что остались ребенком во многих сферах жизни, ребенком, которому нет 5 лет. Не получилось развиться, набрать нужный объем психического. Увидела четко на отличиях от других. Если другие достигали и поднимались все выше, создавали отношения, рожали детей, реализовывали идеи, которым были преданны, я просто имела некие внешние признаки состоявшегося человека, по сути являясь пустой. Как люди со звуком иногда производят впечатление глубины, имея ложное ощущение собственной гениальности, по сути являются пустыми внутри.

Внезапно я ощутила себя тем самым ребенком посреди огромного мира. Враждебного. Без друзей, без близких. Абсолютно одна. Беззащитная и беспомощная. Плакала несколько дней, примиряясь с нахлынувшими чувствами. Поняла, что бессознательно так жила всю жизнь. Однако, осознав это, я поняла свои слабые и сильные стороны и направление, куда дальше идти, а куда идти не надо. Как сказал Юрий: «Мамка меня таким вырастила – это инфантильная глупость. Какими бы нас не вырастили мы обязаны состояться в этой жизни.
Надо осознать и перестать быть такими.
Поставить себя в рамки – что я могу сделать, что я не могу сделать, что я никогда не сделаю. Создать себе ориентир. Это достоинством называют. Оно дает очень сильное переживание когда вы сохраняете свое достоинство при разных внешних обстоятельствах»

Я вдруг поняла, что даже в своём малом объёме могу реализовать себя на благо других, что это не повод быть в печали и тосковать по несостоявшемуся. Наоборот, это повод подняться с колен и идти дальше, к цели и за идеей, имея четкие ориентиры. Мне не 5 лет, я взрослая. Более того, я системная взрослая – с приличным багажом знаний. И я свободна выбирать, как дальше сложится моя жизнь.

Я была очень привязана к брату, он старше, сильнее, умнее. За наш «секрет» я имела преимущества – он катал меня на плечах, делал поблажки. Я усвоила, что тело – это товар, так у взрослых. В сочетании с криками и битьем, к 13 годам мечтала стать дорогой проституткой, найти себе папика, родить ему ребенка и чтобы он меня содержал.

«Ты мне никогда этого не простишь, а сестру я люблю» - это в ответ на вопрос, почему ты со мной это делаешь, а со своей родной сестрой нет. Я усвоила, что этим занимаются с теми, кого не ценят и не любят, кто не важен для партнера и что близость мужчины и женщины грязна, постыдна и унизительна. Посещение традиционной церкви укрепили ощущение женской природы и секса как греховных. Желанной быть стыдно и желать - это грех. Однако либидо было мощным, сексуально я была расторможена, мечтала, чтобы меня изнасиловала группа грязных грубых мужчин. Я искала случайные связи, но парни боялись связываться с малолеткой. Чувствовала себя грешницей, которую невозможно простить.

Когда была лет 5-7 спросила у мамы: «Я красивая?» мама ответила: « Нет, ты симпатичная, но не красивая». Слово «симпатичная» было незнакомо. Стало понятно одно. Я некрасивая. Только сейчас, после ПУ и ВУ могу смотреть на себя в зеркало без ненависти и презрения, хотя бы иногда. Понимание внутреннего, психического других людей дало понимание настоящей красоты души, увидела, что перестала делить людей на красивых и некрасивых. Увидела, как прекрасны телом и лицом те, кто прекрасен душой.

То, что я некрасивая, да ещё и порченная, неизменно отбрасывало меня на задворки в классе и компании. Я пасовала перед красивыми девочками и мальчиками, и как дворняжка подачке радовалась любому вниманию ко мне. Учитель сделала меня предметом издевок и насмешек в младших классах, дома кричала мама, с парнями и девчонками постоянно дралась. Не было места, где бы я чувствовала защищенность и безопасность. Не было принятия своей женской природы. Последний год перед школой меня оставили у тети и бабушки. Это сломило меня.

С другой стороны, мне нравилось в садике быть заводилой, вести за собой «в атаку» ребят, придумывать всякие игры. Я как-бы разделялась внутри – чего хочу и что могу по факту под влиянием взрослого окружения, его оценки меня. Чем больше лет проходило после времени, проведённого вдали от мамы, тем меньше меня оставалось во мне.

Внешне я не меняюсь практически с 13 лет, если не брать во внимание набранные лишние килограммы, в которые я прячусь как в то, что сделает невозможным меня полюбить – ведь любят тело, а оно заплыло жиром. И с 13 лет первые партнёры, проба, но ничего не выходит, мне больно, все сжимается и я не могу впустить в себя мужчину. «С тобой я чувствую себя импотентом» - слова моего первого парня, и ещё один якорь на долгие годы. Потом я нашла взрослого мужчину, который был достаточно опытен – я просто пришла к нему, сама, мы не были даже знакомы толком. После несколько дней секса я ходила с трудом, настолько сильно все болело. Мы встречались для секса пару месяцев. Потом я переключилась на девушек. Мне нравилось чувство защищенности и безопасности, которое я давала им. И не было боли. Было много подружек, которые успокаивались под моими руками, и которые искали у меня смыслы.

Уже пройдя Первый уровень СВП я узнала, что женщина чувствует себя принадлежащей мужчине, чувствует удовлетворение и может испытать оргазм от соития. Мне это было незнакомо. После близости с мужчиной я неизменно чувствовала себя использованной, униженной и грязной.

Я никого не любила, мое сердце было то одной большой раной, куда постоянно тыкали палками или поливали кислотой, то словно обтянуто обожжённой бесчувственной кожей, большим рубцом. Каждые отношения, даже с любящими меня парнями, загоняли меня всё глубже в ощущения из детства. И хотя после того мужчины у меня уже больше 26 лет не было близости с мужчиной, я чувствовала себя женщиной второго сорта. Которую на самом деле невозможно любить и по-настоящему хотеть. Человеком с секретом – на самом деле я порченная и грязная. Жила с постоянным ощущением, что меня разоблачат, увидят, что мне не место среди нормальных людей. И была убеждена, что все мужчины в глубине своей как мой брат.

На тренинге я вдруг осознала слова про святость соития между мужем и женой, сложилось в голове все, что я нашла к тому времени об этом в Писании. Отпали неверные установки из традиционной религии. «Мужчина – это желание женщины, вот этой, конкретной, которую люблю. И у неё ворота Рая». Эта фраза, слышанная много раз от Юрия, вдруг стала моим осознанием. Я ощутила это. Мне впервые захотелось стать желанной, вдохновлять. Я не грязная, у меня есть Святилище, куда со временем будет стремиться любящий мужчина.

На занятиях по анальному вектору и кожному поняла, почему брат стал таким. Не могу сказать, что я полностью простила его. Ушла боль и вопрос «За что?». Дело не во мне, а в нем. И ответственность на нем и его матери, которая вырастила морального урода. Его семейная жизнь тоже не сложилась. Смогла позвонить ему и разговаривать с ним, впервые за много лет.

Все годы, будучи в разных религиях, мне не давал покоя вопрос, почему Бог осуждает в Писании однополые отношения между женщинами. Впервые в жизни я полюбила, и это была женщина. Я отчаянно искала ответ, и нашла его.

Из занятий первого уровня и ТЗ по женской сексуальности, я поняла, что однополые пары женские неустойчивы. Есть ряд причин. Первая, что отношения в паре - это проекция отношений Творца и творения, дающего и получающего. Два получающих не могут создать гармоничные отношения, так как обе нуждаются в получении. Если одна станет дающей, то это будет против её природы.

Во-вторых, мужчина даёт женщине чувство защищенности и безопасности и алиментацию, для него это естественно, а для женщины естественно ожидать это от мужчины. В союзе двух женщин обе будут ожидать ЧЗБ и алиментацию. Даже если одна сознательно с удовольствием возьмёт на себя такую роль, бессознательно это будет противно её природе.

В-третьих, женщина в момент соития чувствует себя принадлежащей мужчине. Женщина другой женщине этого дать не может.

В-четвёртых, когда появляется эмоциональная связь с мужчиной, она перевешивает и однополая пара как правило распадается. Я понимала, что как бы я ни старалась, я не смогу сделать любимую счастливой.

Примирение сознательной и чувственной частей внутри себя, понимание природы парных отношений подарило мне мир мужчин. Я стала замечать их. Увидела, что интересна им. Мужчины имеют чувства и могут любить. Рассказы Юрия на зрительных занятиях про дочек в первый раз вызвали просто реки слез. Я увидела отца, который любил своих девочек в самом чистом смысле этого слова. И приняв его, я приняла всех своих друзей-мужчин. Я больше не искала подвоха или двусмысленности в поступках мужчин. Смогла смотреть как отец берет малышку на руки или садит её на колени без внутренней боли и сжатия от страха и ненависти.

Я была на свиданиях впервые почти за 20 лет. И если перед первым свиданием у меня были слёзы, сильное сопротивление, чувство, что я предаю свою огромную любовь, внутренняя боль, и на втрое шла как на расстрел, дальше я стала с интересом наблюдать за мужчинами. Это были встречи с разными мужчинами, и это для меня прогресс. Пусть и не встретила пока того, с кем хотела бы прожить жизнь вместе. Почувствовала свободу развивать эмоциональные связи с мужчиной, который понравится. И уверена, что со временем смогу его полюбить.

Стала чувствовать себя более защищенной и в безопасности. Мне больше не хочется спрятаться в маму, уткнувшись в ее живот, ощущая ее запах и руку на своей голове. Мне хочется самой давать ей чувство защищенности и безопасности, и это уже получается. Я осознала, что она сама не выбирала ту жизнь, что прожила и всегда желала мне самого лучшего. Появилась глубокая благодарность и любовь к ней стала еще глубже.

Окружение не воспринимается больше опасным и враждебным миром развращенных мужчин. Мне всё ещё страшно жить, но этот страх больше не парализует меня, не заставляет все бросить и бежать от себя и людей в поисках защищённости и смысла или наоборот, смерти. Земля наполнилась развитыми и интересными, и не очень, мужчинами, которые правильно относятся к женщине, они существуют. Теперь я их вижу.

Хочется освоить этот мир. Я стала понемногу путешествовать. Взаимодействовать с новыми людьми в поездках, сосредотачиваться в звуке, выстраивать эмоциональные связи в зрении. Раньше они были, но односторонние. Внутри меня было ровно, мне нечем было ответить на любовь и привязанность. Я играла роли и была сосредоточена внутрь, на себе. Теперь отношения с другими людьми все больше взаимные, эмоциональные связи двусторонние. Я вижу объём психического человека, понимаю его лучше, чем он сам.

И это все только начало перемен. Обязательно со временем напишу продолжение.
Со словами благодарности Юрию и ребятам из его команды.