"Я тебя ненавижу!" - проносилось у меня в голове, глядя на маму. Я не могла понять почему она меня никогда не понимает, не слышит!? Почему из детства остались воспоминания криков, побоев, и ненужности? Почему моя родная мамочка, всегда ассоциировалась у меня с монстром, с тем самым волчонком, который укусит за бочок, и почему я всегда к ней тянусь, а она отворачивается?

Все детство я росла в страхе, ни думая ни о ком. Боясь собственной тени. Поиски были, почему я так несчастна. Почему мама так несправедлива ко мне, почему она меня так ненавидит? И я вроде люблю ее, и в тоже время еще сильнее ненавижу.

Я не могла нормально общаться, заводить знакомства, дружить. Что-то постоянно тянуло вниз, что-то возвращало в прошлое, как сильнейшая волна, как огромная глыба не давала идти дальше. Мой газ вперед, постоянно давал сбой, только тормоз безотказно работал. Обида на маму, то, как она поступала, то, что она говорила, запрещала, тянул меня в пропасть, из которой я уже не видела выхода, оставалось только поселиться "там" и существовать дальше.

Обида как якорь, тормозил мой путь. И я настолько уже застревала на пути, и не могла идти дальше, что уже просто жила ею. Не было меня, была сплошная обида, которая от матери, уже перерастала на всех людей, на все мое окружение, что все меня недолюбили , не додали, обесценили. Я впитывала в себя как губка, все обиды, я пользовала всем, где можно обидеться. А виновницей торжества всегда была мама, это она виновата, что меня все обижают.

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обида - это полный отказ от жизни. Обида может возникать, из чувства не справедливости, то, что сестру любили больше, не поровну.
Анальный ребенок очень тесно связан с мамой, через нее начинается его мир. Он все будет делать чтобы угодить своей любимой мамочке, и получить долгожданную порцию похвалы. Но когда нету, у ребёнка чувства защищённости и безопасности, он остаётся наедине с собой в этом мире.

Обида, которая тормозила мой путь, не давала идти дальше, все ниже и ниже я падала в объятья жалости к себе и ненависти к тому самому человеку, той самой крепости, которой должна была быть моя мама. А она, кожная мама, вгоняла меня в ступор, своей быстротой, что мы постоянно куда-то спешим, покороче рассказывать, а за упрямство я получала уже сполна, но это проблему не решало, еще больше упрямилась.

Когда я приехала домой, мы решили отдохнуть с мамой и я уснула, как раньше, она бы криком меня разбудила и заставила идти работать, а тут, она накрыла меня одеялом, и сказала поспи, я почувствовала невероятное тепло, и осознание прорвалось в меня, то что я ее больше не ненавижу. Все что было петлей прошлого, просто исчезло, как будто и никогда и не было.

Моим главным праздником жизни, стала встреча с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, я проходила в 65 группе. Которая, после долгой и мучительной жизни в пропасти обиды, избавила меня от этих оков. Я осознала причины поступков мамы, и впустила ее в себя. Я начала жить. Мой газ стала безотказно работать. Больше никаких обид!