Вроде самостоятельная жизнь только начиналась, а желания жить с каждым днем было все меньше и меньше. И , знаете, чем дальше было, тем хуже. Никаких эмоций, про переживания я вообще молчу. Все время были попытки найти смысл жизни, а совсем не получалось.
Поначалу думал, что проблема лежит чисто в силе воли. Считал себя слабохарактерным и не способным подавить свою лень и нежелание делать что-либо. Всех людей считал какими-то другими, глупыми, не такими как я. Вся их суета по поводу одежды, обоев, прогулок казались мне просто бессмысленной. И ладно когда такие состояния приходили один или два раза в неделю, но они стали моей жизнью. Всегда пытался анализировать себя и найти причину всех этих ужаснейших состояний, но не мог. У меня не было знаний, которые бы помогли мне решить проблемы!

С кем-то поделиться своими состояниями я не мог, так как думал, что я не совсем адекватный человек. Да и кому какое дело до меня? Начал сторониться людей, совсем ни с кем не общался, так только "Привет" "Пока". Да и то, при встрече я только махал рукой проходящему, даже "привет" не говорил!! Мне казалось это обыденным и обычным, думал, что все так подавляют свои желания. В больших компаниях друзей я практически никогда не бывал. А если и бывал, то я только сидел и слушал, никогда лишнего звука не издавал. Делал вид, что я как бы есть, но меня как бы и нет. А с наушниками я вообще никогда не расставался, для меня лучше было пойти голым, чем без наушников. Когда их забывал дома, то очень сильно переживал. Если на улице видел знакомого человека, то пытался его обойти стороной, чтобы не приветствовать.

Вообще не понимал смысл всех праздников. Новый год???? Отстаньте от меня, дайте мне спокойно поспать. День Рождения? Да зачем он мне вообще нужен, все звонить будут - только разговаривай с ними! Единственный и неоспоримый праздник это был ДЕНЬ ПОБЕДЫ. Ничего чище и священнее для меня не существовало.

Я жил в комнате вместе с 2-мя друзьями. Я с ними мог не говорить неделями и чувствовал себя хорошо. Мы не здоровались, просто вместе были, прям как чужие люди. Начал спать в берушах, потому что не мог заснуть. Ах да, сон. Я НОРМАЛЬНО НЕ СПАЛ ПАРУ ЛЕТ так точно. То не мог заснуть, то просыпался ни свет ни заря. Это просто кошмар, когда ты просыпаешься и хочется умереть. Вот такие настроения у меня были.

искал смысл в психологии и философии, но это не помогало. Да, я прочитал несколько книг и пытался их применить в жизни, но это был блеф чистой воды. Мои состояния как были плачевными так и остались. И вот когда я все это перепробывал я стал настоящим ПОФИГИСТОМ. Мне все было неинтересно!!!! Я мог просто целыми днями сидеть дома, а за окном жизнь проходила мимо меня. Я даже представить себе не мог, что могу дожить до 30, 40 лет. Мне казалось это таким наказанием, что лучше уж не мучаться так долго?

И вот... Пришли первые мысли о суициде. Поначалу я не предал этому значения, но спустя пару недель меня накрыло по полной. Я был абсолютно черствым и античувственным, но иногда я начинал плакать от прихода этих мыслей. Что с ними делать я не знал, просто существовал. Несколько раз доходил до предела и хотел идти прыгать с окна, но меня остановил мальчик. Он просто зашел в комнату и этим, возможно, спас мою жизнь. Вскоре моя жизнь поделилась на 2 состояния: когда я думаю о суициде и когда я не думаю о нем. Первое состояние со временем начинало доминировать.
Я начал получать удовольствие от того, что я не думаю о том, чтобы уйти из этой никчемной жизни! Начал плакать, просто идешь по улице и у тебя глаза краснеют, а внутри просто все взрывается... Единственное, что оставляло меня на этом свете - МАМА. Она меня любила очень и я не хотел причинять ей боль, поэтому и жил!

Придумывал огромное количество грустных аллегорий. Вот одна из них. Думал, что я нахожусь в замкнутой белой комнате из которой нет выхода. Ты бьешься, бьешься, а обречен на неудачу, ведь никакого выхода не существует. А биться всю жизнь я был не готов(

Узнав про СВП я какое-то время думал, а не обман ли это? Потом прослушал вступительные лекции и решил пройти полный курс. Это было моим, чуть ли не единственным, шансом решить свои проблемы.

РЕБЯТА,это самые полезные знания, которые я получил в своей жизни. Это что-то невероятное. Мои суицидальные состояния ушли и больше не возвращаются. Я начал искренне и радостно общаться с людьми. Я ЗАХОТЕЛ ЖИТЬ!!! Начал хорошо высыпаться и беруши запер в ящик прошлого. Мне интересно жить, узнавать что-то новое, общаться с абсолютно разными людьми. Такое ощущение, что я заново родился и могу себя реализовывать. СВП это своеобразная система координат для человека,благодаря которой ты понимаешь каким образом устроен этот мир.
Мое общение с родственниками и друзьями вышло на новый, невероятно интересный, уровень. Порой, я просто иду по улице и улыбаюсь от того, что я наполнен невероятными смыслами!!!!!

Оказывается, в той белой комнате я был просто в белых линзах, которые надо было снять и одеть чистенькие, прозрачные линзы СВП. Мир та ведь не поменялся, просто поменялось мое восприятие. Невероятно благодарен каждому члену команды СВП.

Ребята, я шел к этому ОЧЕНЬ ДОЛГО И ТЕПЕРЬ МОЖНО НАЧИНАТЬ СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ И РАДОСТНУЮ ЖИЗНЬ
Это очень сложно передать словами, но попробовав один раз на вкус СВП, ты никогда не захочешь возвращаться обратно.

ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И СВОИХ НЕВЕРОЯТНЫХ ОТКРЫТИЙ ОТКРЫТИЙ))) РЕБЯТА, ЭТО РАБОТАЕТ