Мама.

.. 9 дней.. 40 дней.. 2 месяца.. Как будто это случилось вчера.. Голос в телефоне: «Мамы больше нет».. Словно что- то оборвалось и исчезло навсегда из моей жизни в этот миг.. Медсестра вынесла сумку с мамиными вещами и целлофановый пакетик с ее колечком, сережками и цепочкой с крестиком. Этот пакетик меня убил окончательно. Это ВСЁ, что осталось от мамы?! Как это, что её больше нет?! Как это нет больше человека???!!! НЕТ!!...

Я сидела в больничном коридоре с этим пакетиком в руках и ревела, в голове билась одна лишь мысль – нет,нет, нет!!! Как это ее больше нет, что никогда с этого момента я не увижу ее живой, не услышу ее голос, не обниму ее, не поговорю с ней.. КАК это?!!! Как?!
.. 10 лет назад не стало папы. Тогда я ушла в свои слезы и замкнулась , очень остро переживая уход папы. В ощущениях это была опустошающая, душераздирающая смертельная черная тоска.

Во время тренинга Юрий смог кардинально изменить что-то в моей душе, когда говорил о неизбежности конца жизни, о вечной бесконечности, о Высшей Силе, о Замысле Творца...

На похоронах мамы я ощутила эти изменения. Это как два крыла – Сознание и Чувства.
Умом я понимала, что происходит со мной и вокруг меня, а в ощущениях было нечто незыблемое, вечное, выше моего понимания, вызывающее особое смирение и почтение, какое-то глубинное уважение к Смерти, омываемое слезами. Слезы не о себе, как мне плохо без мамы. А слезы о ней, что ее больше нет среди нас. Очень жалко маму , жалко, что ее жизненный путь закончился. ..

Жизнь и Смерть. Мир внутри и мир снаружи. Видимое и невидимое. Мгновение и Вечность..
Я ощущала, что мама никуда не исчезла, что то, что было внутри нее всегда – ее душа – она здесь, возле нас, везде – в лучах солнца, в бескрайнем голубом небе, в белоснежных облаках, в птицах на деревьях, она везде, только очень высоко в небе. И в эти минуты сложилось в ощущениях все, что говорил Юрий на звуковых лекциях.
Мама оставила свой большой, яркий след в общем психическом.
И этот след останется в Вечности навсегда. Мама никуда не исчезла. Она будто уехала в далекую страну и мы больше не увидимся. Мои слезы о маме – слезы светлой печали и грусти, без страшного падения в черную бездну..
Слезы с огромным чувством благодарности за всё и одновременно пониманием , что Жизнь иначе не устроена.

К смерти родителей невозможно подготовить себя заранее. Заранее прожить свои слезы, боль, ужас от осознания их конца.. В надежде, что в тот страшный момент как-то смягчится удар, какие-то разумные действия я смогу делать .. Никому не известно, когда будет эта секунда , момент, когда человек перестает жить.. Этот миг между жизнью и смертью. Цунами боли, отчаяние, осознание конца выбивают из привычной жизни и ты остаешься в этом горе беспомощным , оглушенным, растерянным , не понимающим простых слов, пытаясь умом зацепиться хоть за что-нибудь… Нам никак не дано подготовить себя к этому заранее..

Мы приходим в этот мир голые и одинокие, и уходим голыми и одинокими Туда, откуда никто не возвращается.. И напоследок нас обмоют чужие руки, чужие руки наденут специальную одежду и нитками прошьют губы, вставят свечку в скрещенные на груди холодные руки.. И чужие руки передадут целлофановый пакетик с колечком, сережками…

Что останется от нас, после как не станет нас? Только след в Жизни, след в общем Психическом. Мы будем жить в памяти живущих…
Мама жива в моих воспоминаниях, воспоминаниях родных и близких, ее друзей, учеников…

В морге похожий на Мефистофеля патологоанатом практически системными словами говорил о переходе души в иные состояния, о Замысле, об освобождении от земных страданий… Он своей речью уводил мое сознание от парализующего ужаса, когда подошли к гробу с мамой.. И в конце – его звуковой взгляд сквозь меня: « Наверное, ваша мама была светлым человеком. От нее хорошо пахло».

Спасибо вам, Юрий! После тренинга, думая о папе и маме, я ощущаю уже не смертельную мрачную тоску, а светлую грусть и безграничное чувство любви и благодарности за то, что они были нашими родителями.

Солнце.

Сколько себя помню, в вечерние часы , когда солнце начинало опускаться за горизонт, в душе наступала какая-то странная тоска, безысходность, падало настроение и почему-то хотелось плакать.. Хотя вокруг все было хорошо.

Эти состояния я испытывала с детства. Независимо, была я в эти часы одна или среди людей. Я всегда боялась этих моментов. Я не знала, почему это происходит со мной и все размышления о причинах этих состояний я сводила к « особой» тонкости своего восприятия (мои Зрительные рационализации).

После смерти мамы я вдруг неожиданно для самой себя начала искать причину этой тягучей тоски (низких состояний в Зрении).
И внезапно сложилось: лучи вечернего солнца освещают мое белое платьице, в момент, когда я стою перед педофилом.
Мне 4,5 года. Он не успел дотронуться до меня. Спугнули. Пригрозил, что если расскажу о нем, то мне никто не поверит и обязательно накажут. Я не рассказывала об этом больше 30 лет.. (этот случай я описывала в своих предыдущих результатах).

Свет – Цвет – Эмоции – Запах… Страшный якорь из детства на долгие годы «выключал» меня в вечерние часы..

После этого осознания я стала наблюдать за своими состояниями , отслеживать свою реакцию на вечернее солнце.. Удивительно, но прежней тоски и безысходности не было…
Совсем недавно мы шли с подругой по дорожкам сквера и я слушала ее очень чувственный рассказ о том, как она любит именно эти часы, когда солнце клонится к закату. Она вспоминала свое детство, как ее мама стояла у окна и смотрела на вечернее солнце, и как фигура мамы была освещена его теплым светом, и как ей хорошо было на душе, и какое спокойное счастье она ощущала тогда, и как она любит вечернее солнце…
Я слушала её , и вдруг ощутила , что внутри меня нет прежней тянущей вниз тоски.

Я медленно шла и любовалась красотой вокруг, словно впервые я увидела, как теплые золотистые лучи вечернего солнца проникали сквозь листву деревьев и мягко касались людей, травы, цветов, скамеек, зданий. Как сквозь светящиеся солнечные лучи пролетают бабочки, птицы..
Как я вхожу в столб солнечного света и замираю от счастья и безопасности. Внутри меня было новое ощущение – гармонии и созерцания, спокойного умиротворения, тихой радости и особой нежной любви к миру.

Теперь я радостно встречаю вечернее солнце))). Спасибо, Л !!!

Сказка «Коза-дереза».

Сложился еще один пазл, почему я не могу принимать от мужчин (ведь все есть получение и отдача в отношениях между мужчиной и женщиной).
Старик (глава семьи=мужчина) поверил не родной дочери, а лгунье козе-дерезе, и выгнал из дома родную дочь. Так же поступил по отношению к своей жене. Когда сам убедился, что коза лжет, стал ее избивать и решил убить. В итоге козу наказал петух, заступившийся за зайца, чей дом заняла коза.

Казалось бы, что особенного в этой сказке, о которой я вдруг вспомнила через несколько часов после своего первого наслаждения вечерним солнцем?
Эту сказку мама читала перед сном ( уже после случая с педофилом), и я почему-то всегда слушала ее с каким-то страхом, замиранием, сжималась под одеялом.. Когда и страшно, и не могу объяснить, что именно здесь страшно.. Непонятна причина страха. Думаю, тогда Зрение начало тормозиться в развитии.

Сложилась цепочка: мужчина пытался меня изнасиловать, пригрозил что мне не поверят и накажут (за мою правду) – после приходил в наш дом и со слащавой сладенькой улыбкой смотрел на меня и хотел сажать к себе на колени. Я пряталась от него под столом с длинной скатертью, а бабушка вместе с ним подшучивала надо мной и укоряла, что я плохо веду себя по отношению к гостю, к «хорошему дяде» .. Мои родители забрали меня от бабушки через целых полгода.

Потеря ЧЗиБ, стресс , страх, что этот мужчина все-таки изнасилует меня, все глубже входил в бессознательное, цементируя этот ужас.
Связка : угроза от мужчины - родные не поверят моей правде и накажут.
Эта связка еще сильнее усугублялась сказкой «Коза-дереза». Только сейчас я поняла, почему эта сказка в детстве вызывала леденящий ступор и страх. Старик выгнал дочь из дома, не поверив ее правде. За нее даже мать не заступилась. Больше в сказке нет ни слова о судьбе девочки. Что с ней стало? Очевидно, она погибла.

В сказке нет ни слова о том, что стало и с и женой старика. Понятно, что дочь и жена пострадали незаслуженно, но старик даже не сделал попытки найти их, покаяться за совершенное и вернуть их домой. Поверил оговору на своих родных, не смог справиться с козой. Как так, он же мужчина, он сильный?!

Тогда, в моем восприятии старик из сказки стал одним целым с тем педофилом. И это было началом негативного сценария. Бессознательно я решила, что должна быть сильной, не верить никому, не доверяться никому, всегда быть готовой защитить себя сама от любого мужчины, потому что от них исходит опасность для моей жизни..

Женщина и Мужчина. Получение и Отдача.. Как я могу получать от мужчины , если с детства сложилось, что от него нужно защищаться и спасать себя самой, никто не поможет?!. Это впечаталось в мою психику на всю жизнь.. Включилась программа недоверия, критики, унижения мужчин и в ответ – подтверждения, что от них исходит угроза и нужно защищать себя самой, быть в постоянном напряжении и контролировать ситуацию..

Петух в красных сапожках и золотых сережках с косой на плече - как символ рыцаря в доспехах – победил Козу. Помню, что слова козы из сказки: « ТопУ, топУ ногами..» я воспринимала как топор, оружие, несущее смерть.. Петух спас почему-то зайца, а не девочку ( и ее маму). Опять перенос – помогают другим , а мне никто не поможет, поэтому нужно быть сильной, рассчитывать только на саму себя..

Сказка про Козу накрыла в моем бессознательном огромной железобетонной плитой причину страха перед мужчинами и недоверие к ним, и никакие многочисленные попытки докопаться до причин моих неудачных отношений с мужчинами ни к чему не приводили ..

Совершенно случайно я вдруг вспомнила об этой сказке, когда сама стала задаваться вопросами: «Что во мне есть такого, что не притягивает мужчин? Почему они не хотят мне отдавать? Почему я не могу от них принимать?»

Я совершенно спокойно могу обратиться к любому мужчине за помощью в мелочах ( подать с верхней полки в магазине товар, поднести тяжелую сумку на вокзале, наладить соединение на ремешке сумки, вдруг оторвавшимся в автобусе, показать дорогу ,,), но никогда при этом в глубине души я не ощущала, что внутри меня есть место для принятия помощи от него.
На словах я очень искренне благодарила мужчин за помощь ( и они радостно тянулись ко мне), но внутри бессознательно НЕ принимала их отдачу, как будто была сама в надежном укрытии, где мужчине нет места..

Сейчас смотрю через эту призму на отношения с противоположным полом (в детском саду, школе, институте, и т.д.) и осознаю по-новому причинно-следственную связь своих действий и их поступков..
Якоря из детства..
Судьбокрёстки..
И системно осознаю, что никто ни в чем не виноват.

Юрий и ребята из Команды, огромное всем спасибо за ваш труд!!!