Отношения
Не могла понять, почему за всю жизнь не было ни одних нормальных продолжительных отношений.
Каждый раз чувство, что сама все испортила. Какой-то саботаж. Будто делаю все, чтоб отношения не состоялись. Я искала проблемы в зрит.векторе, ан, звуке. Все это имело место, но картина не складывалась. Если я разобралась, то почему сценарий повторяется?

После бесплатных лекций что-то щелкнуло в голове. Дошло. Шок. Каждый раз у меня реализуется сценарий на неудачу.
Мне понадобился целый год, чтоб это обнаружить. Я все знала про сценарий. Но к себе не относила! У кого угодно - да. У меня - нет. Меня не били в детстве, значит не мой случай, думала я. Только почему-то в отношениях, которых хочу, начинаю делать, говорить то, что в итоге сводит роман на нет. Потом думаю - почему так отреагировала, так поступила? И все равно действую так же - понимаю что разрушаю и все равно делаю!

У этого сценария есть точный маркер. Я видела его, но не понимала. Склонность к мазохизму? - нет, что вы! Да как же нет, если да. Но я ее не замечала - стремление к боли я просто не называла мазохизмом. Сотни раз слышала от Юрия: удовольствие переученный кожник получает именно бессознательное. И не принимала во внимание.
Только после ссоры, разрыва было чувство облегчения, странного удовлетворения, которое просвечивало сквозь боль и горечь от произошедшего. Все отношения я саботировала бессознательно, чтоб получить свою порцию душевной боли. И эндорфинов.

Как сформировался сценарий, если меня не били? Не били. Но унижали вербально. Для кожника это травматично, а для кожно-звукового - еще более. Звук точно воспринимает смыслы. И слов, которыми его называют - тоже. От этого осознания полились слезы и пришло облегчение, будто с меня сняли бетонную плиту. Это ответ на вопрос, который мучил всю взрослую жизнь.

Еще больший шок испытала спустя день. Вдруг дошло: не только в отношениях, а вся моя жизнь - реализация сценария на неудачу. Потрясение. Меня брали на любую желаемую работу, даже без нужных навыков. Амбиций, уверенности, желания реализоваться было выше крыши. В итоге - всегда провал. Каждый раз "складывались обстоятельства", где все должно было получиться, но не получалось.

Я так устала от бесконечных провалов, от прикладывания всех сил с нулевым рез-татом на выходе, что перестала пытаться. Сама поверила, что в действительности я - ни на что не способное ничтожество, фейк, обертка без содержания. Что весь потенциал, способности и таланты, что люди видят во мне, то необъяснимое, что заставляет их тянуться ко мне - обман. Ведь я все равно их разочарую. В делах, в отношениях. Уже знала, каков будет результат - я все испорчу.

Я все грешила на прокрастинацию, анальное откладывание дел. Но ведь начинаю-то я легко! А потом бросаю.
А бросаю потому что годы и годы я вкладывала усилия и не получала результат. И вот она - апатия. Зачем стараться, если ничего не получится.

Опоздания. Всегда. В аэропорт приеду после закрытия регистрации - чтоб унижаться и просить пустить меня. На встречу по делам опоздаю, добираясь в сумасшедшей спешке - чтоб адреналинило, и чтоб чувствовать себя ужасно перед теми, кого заставила ждать. Решение важных проблем приходят в голову только в самый последний момент. И решается. Быстро, второпях, едва успевая. Иногда - нет.

Почему ничего не получается, почему всегда не так складываются обстоятельства, почему все порчу? Да потому что человек всегда следует своему принципу удовольствия. А мое бессознательное удовольствие - от неудач и унижения, которое от них испытываю. В голове из бессознательного появляются именно те мыслеформы, в результате которых я получу неудачу.

Лишний вес. Всю жизнь пытаюсь достичь супер-формы. Люблю спорт, способна ограничивать себя в питании. В итоге? Как только вплотную приблизилась к желаемому результату - беру и все порчу! Начинаю есть лишнее. Там, где могу легко отказаться вот от этой пироженки. И этой лишней порции. Знаю, что не сильно-то мне ее хочется, что порчу фигуру. И все равно делаю. И еще до СВП отследила чувство, будто ем себе на зло, будто что-то заставляет хотеть пустить все затраченные усилия насмарку! Необъяснимое удовлетворение от того, что своими руками сейчас уничтожаю достигнутое. Да как такое может быть, думала я. А вот теперь понятно, как.
А ведь я думала, это анальное заедание. Пффф...

Осанка.
Когда все это выстроилось в голове, я ощутила, как выровнялась спина. Вдруг ясно ощутила, как сильно все время напряжены мышцы спины. Я много занимаюсь осанкой в спортзале и все равно какая-то сутулая. Не замечаю, пока кто-то не скажет. Расправляю плечи, но ненадолго. И как-то с усилием. И через 5 мин. все возвращается в прежнее положение. А тут плечи расправились сами! Теперь я чувствую, если привычно сутулюсь - мне так больше неудобно. Сразу выравниваю спину. И усилий теперь прилагать не надо для этого.

Да, пока это только осознание. Но когда понимаешь, в чем заключается проблема - ее можно начинать решать.