Отзыв
Наверное у каждого человека в жизни наступает переломный момент. Именно то время когда происходит переоценка себя, своих возможностей, своих сил и становиться важным такой вопрос « А что же дальше? Куда идти? Что нужно изменить для того что бы стало лучше, чем сейчас?»

Я пришла на тренинг СВП после профессиональной диагностики своих возможностей и сфер развития от классного специалиста. Всё было в ней понятно и просто, от услышанного сразу стало радостно, что я такая всемогущая, потому что как оказалась у меня хорошие задатки и возможности (я всегда надеялась на это, но в себя не верила). А потом стало грустно. Грустно, что я не чувствую своих способностей и талантов. А потом и вовсе стало казаться, что это не про меня. Но я всё же поменяла работу и кинулась в гущу страстей и возможностей, что бы понять что я могу, ощутить в себе силы. Да через пол года а поняла, что действительно легко могу делать то к чему люди стремятся и учатся годами и не у всех получается. Но вместе с тем я получила большое разочарование и неуверенность в том что я не могу быть полезной, а как оказалось, могу быть только использованной.

На тренинг я пришла как к последнему способу, потому что уже испробовала, как казалось, всё в этой жизни, что бы осознать себя и раскрыть. Было практически 12 лет работы с психологом, но депрессия с каждым годом наступала всё чаще, и выходить из неё становилось всё труднее. Часть вопросов мне всё же удалось решить с помощью психологов, но лишь ту часть, которая позволили мне получить два высших образования и закончить аспирантуру. Но совсем не ту часть, где я смогу стать реализованным человеком и счастливой женщиной.

На тренинге было очень тяжело. Это был словно шторм. То я катаюсь на волнах осознания и инсайтов, то захлёбываюсь и тону в депрессии и каждая новая волна, что накрывает меня, всё выше и выше. На какой то момент мне показалось, что выхода нет и осталось только шагнуть из окна. Но я дала себе слово, что я прослушаю весь тренинг и буду делать всё возможное.
Тренинг закончился месяц назад. Можно сказать, что произошло волшебство. Но это не будет правдой. А вот что произошло со мной на самом деле.

Когда закончился шторм, наступила ясность и спокойствие. Меня к моим 30 годам мучала жуткая тревога и внутренняя истерика, которую я так тщательно скрывала даже от самой себя. Была постоянная внутренняя и внешняя суета. И в желаниях и поступках, всё это вводило меня в ступор, потому что сил на движение не оставалось, а каждый шаг в делах давался с большим усилием.
Плохие состояния были ещё из-за большого чувства вины, практически по любому поводу, но особенно из-за отношения с родственниками. Вообще если быть до конца откровенными, то с малых лет у меня в голове была мысль, что если бы я не родилась, то моя мама была бы счастливым человеком. Поэтому тотальное чувство вины преследовало меня. Примерно было следующее, я виновата в том, что не такая как все, в том что не нравлюсь мужчинам, что толстая, глупая, не успешная и этот список можно продолжать до бесконечности. Каждое утро я просыпалась с мыслью и чувством что снова нужно жить и это большая боль и разочарование.

Сейчас я не могу сказать что моя жизнь безоблачна и я вижу везде единорогов и радугу, но произошли качественные изменения. Я выдохнула: из тела ушло большое внутреннее напряжение, из мыслей постоянные внутренние диалоги и суета и в этот момент я ощутила себя и сразу ощутила радость. Я осознаю, кто я и кто вокруг меня, ушла агрессия и разочарование относительно людей и ситуаций, пришло понимание почему так и как это относиться ко мне. Все изменения стали происходить не только в мыслях но и в ощущениях. То есть не я так думаю, а я так чувствую. Я всегда много чувствовала, но при этом страдала и не принимала себя, отрицала свои желания и не знала как их реализовать, от того считала что всё чего я хочу – это невозможно. Сейчас же я понимаю, что я хочу, почему у меня такие желания, а самое важное как я могу их реализовать, что бы и мне было хорошо и других не травмировало. Я бы своё состояние назвала любовью к людям без всякого внутреннего напряжения и осуждения тех же самых людей.

Радость бывает разной. Раньше у меня была радость которая накрывала меня волной и я захлёбывалась, не могла дышать. Радость короткая и сильная, как анестезия или наркоз. Такое же было и горе, только более продолжительное и выматывающее. А сейчас состояние изменилось. Эта Радость – спокойна, с каждым вдохом и выдохом, при решении сложных ситуации, вечером перед сном и утром после пробуждения. Нет раздражения, есть взволнованность, которую я сразу подхватываю, осознаю и предпринимаю меры для её выдворения из своей жизни или решения важного для меня момента, иногда проговариваю её если это волнение от людей. Разделила своё внутреннее волнение и волнение, исходящее от людей, так как я его стала просто слышать и понимать. Я научилась «БЫТЬ В МОМЕНТЕ» - жить сейчас, делать сейчас, если это нужно сделать или отложить, до того момента когда нужно будет сделать, теперь я не опаздываю и при этом практически не смотрю на часы. Знаю, что сейчас делаю это дело или вот это, просто знаю, а не придумываю себе список дел и заставляю его выполнять.

Всегда мечтала петь, и не могла переносить звук собственного голоса. Я плакала от счастья, когда ушёл зажим в горле и я спела так красиво и чисто, что голос мой зазвенел как хрусталь, он был наполнен жизнью и любовью к миру, а не напряжением и преодолением себя.

Так же мне чётко стало понятно, почему у меня не складываются отношения, почему я до сих пор не замужем, прошли обиды на отца и на мужчин, поняла их, пришло чувство сострадания. Увидела как сама себя загоняла в ловушку, страдания и причиняла другим боль, как выбирала заведомо тех людей с кем не смогу стать счастливой. Вместе с тем пришло чёткое понимание, какого мужчину я ищу, что для меня важно в отношениях. В связи с этим ушли претензии и ощущение упущенных возможностей и несоответствия людям к которым меня тянуло. Мне всегда говорили фразу: «Ты хочешь невозможного!!! Ты останешься одна!!!» И я всегда всех держала, всех к себе, быть ближе, только бы не остаться одной, от этого был сильный страх, который я даже не осознавала. Это тоже давало напряжение. Теперь его нет. Есть благодарность к тем людям которые были со мной на протяжение жизни.

Перестала жить чужую жизнь (еще в процессе этой трансформации). Поняла, что у каждого свой опыт и свой путь и даже если я знаю, как и хочу помочь, я не навязываю им свои решения. Ведь каждый имеет право на свои ошибки, я могу только подсказать и поддержать (что я буду делать, когда меня попросят). Перестала переживать за всех. Научилась говорить «В МОМЕНТЕ» и так что бы меня услышали или не говорить когда не слушают. А самое важное, что я научилась не просто слушать, а и слышать именно человека, его состояния, понимать и корректно реагировать. Раньше я нарушала личные границы людей из-за безграничного желания помочь людям (ну, добро причинять) и мне было больно и обидно, что они не только не ценили, но и ещё очень злились на то что я лезу к ним с «добром». Теперь я поняла себя, почему я так делала, что я в этот момент реализую, на сколько для меня это важно, где стоит сильный якорь в сознании, что я не могу вовремя остановиться или поступить по-другому, что бы и мне и другим было хорошо.

Я наконец-то встретилась с самой собой, начала понимать и принимать себя, однозначно я полюбила себя такой какая я есть. я пришла к себе и не прошла мимо, а соединилась с собой, стала единым целом. Я каждый день обретаю себя, процесс осознания ещё идёт во мне и я его поддерживаю, как огонь в костре, теперь знаю, как это делать и радуюсь. Страха нет, депрессия ушла (как ощущение бессмысленности), нет стыда за ТАКУЮ себя. Слух стал острее в несколько раз, радость поселилась в теле и голова стала лёгкой и светлой. Благодарю. Я 12 лет спасала себя от самой себя. Я 12 лет решала свои вопросы с психологами и решила всего за 3 месяца на курсе Юрия Бурлана, пусть не все но самые глубинные. Ушли из тела тяжёлые состояния, которые меня мучали 20 лет и не давали буквально дышать.