Я не поняла, что произошло. Так и не отследила, какие именно фразы с тренинга так повлияли, только после лекции у меня изменилось состояние. Я не чувствую обиду на мать, как раньше. Наоборот, при мысли о ней у меня слёзы.

Началось это с какого-то бессмысленного несущественного эпизода, который произошёл после лекции. Эпизода с мамой. Меня взвинтила сумятица чувств, как это было раньше, до тренинга, только интенсивностью поменьше. Захотелось уйти от людей куда-то подальше, никого не видеть, злилась. К счастью, постепенно стали приходить более менее внятные осознавания. Я подумала, что никогда с первого знакомства с СВП ещё не успела осознать вполне, что у меня звуковой вектор, как и то, что он существует, что есть реально люди, как я. Вот сейчас пишу, и опять слёзы. Это не нытье какое-то, после них освобождение. Я поняла, как не принимала себя из-за своего звука - критиковала, переживала, что со мной что-то не так, не могла понять, где мои сильные стороны, в чем реализоваться, как выйти к людям, если я их так ненавижу, ко всему прочему. Если конкретнее, то переживала, что веду себя холодно, отстраненно. Я чувствовала, что это ранит маму, которая без звукового вектора, но с чувствительной анально-зрительной связкой, старалась себя переделать. Не понимала, почему я так замороженно веду себя с незнакомыми людьми, старалась себя изменить и была недовольна результатами, ведь переделать ничего не получалось. Я вдруг ясно поняла, что моё неумение надолго задержаться на одной и той же работе - это звук. Я никогда не хотела замуж - это звук.

Когда я всё это осознала, то, помимо невозможности сдержать слёзы, я обнаружила, как много результатов тренинга стали для меня частью жизни так, что я их не осознаю. Как бы я сейчас мучилась, не осознавая причину своего всамделишного, а не надуманного нежелания замуж из-за звукового вектора - я от одной этой мысли умирала бы от смятенности и непонимания, почему я такая и как жить. Мучилась бы, не понимая, почему ни одна работа не может меня в полной мере наполнить и что я ищу. Переживала бы, не понимая, что буря чувств при внешней безэмоциональности для меня - НОРМА. В том смысле, что это одно из проявлений в диапазоне состояний звукового вектора, и я примерно могу видеть, на какой отметке этой шкалы состояний нахожусь. И не страдать, когда у меня внутри все переворачивается от эмоций, а внешне я не проявляю чувств, и меня из-за этого называют равнодушной и чёрствой.

Сослагательного наклонения нет, но здесь другое. Я уже испытывала эти состояния до тренинга, и гораздо хуже. Просто столько всего осозналось после того, как я узнала СВП, что не все было возможно сразу разложить по полочкам. То есть мне не нужно гадать, что было бы, если бы. Достаточно вспомнить, какие состояния я испытывала, и представить их усиленными, исходя из того, что каждая нехватка со временем стала бы больше. Вот такое я испытывала бы без тренинга сейчас. А вместо этого я спокойно наблюдаю свои состояния со стороны и благоприятно взаимодействую с людьми.

Видимо, когда я осознала причину своих звуковых страданий, поняла, что это особенности моей психики, то страдания отделились в моей голове от образа мамы. Она стала отдельным человеком, я - тоже. Из-за этого ушло обвинение и обида. У меня странное ощущение, ушёл надрыв какой-то, который появлялся при мысли о доме.

Хочу, чтобы как можно больше звуковиков узнали, что они не одни и получили своё освобождение.