Правильно говорит Юрий Ильич: когда не болит, то и писать уже не хочется. Слушая один из видео-отзывов я вдруг вспомнила, как нашла-то СВП, с чего все началось.

А началось с того, что я пошла в интернет искать что-нибудь на тему женственности, вернее ее отсутствия. Без особой надежды. Проблема давняя, вяло текущая. Не то чтобы я совсем себя отрицала, но... Я не чувствовала себя женщиной, женой, матерью. Особенно на фоне своей свекрови, буквально живущей своими детьми и внуками.

Физически, как и положено я стала девушкой в подростковом возрасте, но вот психологически меня перещелкнуло только в двадцать с небольшим. И это было неприятно, даже болезненно, моя психика сопротивлялась. Мысль о семье мне вообще долгое время казалась постыдной, это было для меня чем-то унизительным. В 30 лет я заставила себя выйти замуж, как в омут с головой. Нет, кандидат был достойный, только потому и решилась. А потом беременность. Ад кромешный. Состояние настолько для меня противоестественное, что когда стал расти живот я поймала себя на желании начать качать пресс, чтобы от него избавиться! Безумные мазохистские фантазии которые я не могла прекратить. Я не терплю боли, нет таких желаний в реальной жизни, но во время первой беременности меня просто разрывало на части. Жуткий токсикоз, а последние месяцы я уже почти не ходила, такую тяжесть и слабость я ощущала. Режим дня встал с ног на голову, я не спала ночью и отсыпалась днем.

Схватки начались в девять вечера, родила в шесть вечера следующего дня: обезболивание, три стимуляции, прокалывание. Я вообще родила бы сама? Ну и конечно это был бы единственный ребенок если бы не современная медицина, у нас с мужем разный резус фактор.

И четко помню, приехали мы домой, положила я сына себе на колени, смотрю на него и думаю: «И что мне с ним теперь делать?». Кормить грудью? Бр. Каждые три часа?! А ночью? И ночью?!!!

В общем матерью я себя не ощущала. Заботилась, конечно, старалась, но без особой радости. Потому, что так надо. Пыталась заниматься ранним развитием с года. И только когда в три года сын увлекся лего я почувствовала, что и для меня в материнстве может найтись реализация.

Уже будучи матерью трех детей пошла, наконец, на просторы интернета искать, что со мной не так. На какую статью с портала я наткнулась конечно же не вспомню, но первый проблеск — есть женщины не предназначенные для материнства, какие-то кожно-зрительные. Потом статья про головные боли, это звук. Я сразу поняла, что наткнулась на искомое. Это все мои давнишние, застарелые проблемы.

Первый результат случился еще до тренинга. Читая статьи с портала я узнала, что бывает эмоциональная зависимость, причем даже с человеком который давно умер. Я поняла, что та невидимая пружина которая последнее время стала так ощутима, что почти на физическом уровне мешала мне двигаться, а на духовном тянула назад и не давала идти вперед — моя эмоциональная связь с мамой. Которой нет уже 28 лет! А испугалась я потерять эту связь еще когда в садик ходила. Тогда мама первый раз легла в больницу и я почему-то поняла, что могу потерять ее насовсем. И этот страх жил во мне даже после ее смерти! Надо сказать здорово отпустило, когда я это поняла.

После прохождения тренинга в 69 группе у меня не осталось ни каких вопросов к своей женственности. Я имею полное право быть такой какая я есть и это нормально, такой я и нужна обществу (стае))))). Стало понятно почему не хотелось замуж, не хотелось беременеть. Почему меня не умиляют перинатальные переживания и младенцы. Зато теперь когда дети подросли мне становится с ними интересно. Устраиваю мини-походы, зажигаем костер. И даже почему мне это нравится делать, даже это стало понятно. А настолько понимать себя я даже и не мечтала.

Очень угнетала моя профессиональная нереализованность. С этим я тоже разобралась, прямо на сто процентов. Оказывается всю жизнь бегала от себя. Получила два педагогических образования и при этом всегда думала: «только не в школу, ради диплома». Ужас был перед школой после 90-х.

Еще хочу сказать о своем отношение к Родине и ее истории. Я, живя за границей, уже давно переосмыслила свое отношение к России, и пыталась донести это до друзей. Мы стыдимся того, чем должны гордиться. Ну, как так?!! Теперь у меня в этой теме появилась почва под ногами и круг единомышленников, кому не надо ничего доказывать. Особенно это важно мне, так как я живу в Германии. Как-то в разговоре с хорошей знакомой, немкой, мне из вежливости пришлось покивать головой, что Гитлер и Сталин одна сатана. Не было аргументов, почему это не так. Семью моей бабушки раскулачили, но она не только не говорила, что обижена, более того, она была членом партии и ездила в командировки по крайнему северу. На собачьих упряжках по тундре!!! Я и раньше ее уважал, теперь ГОРЖУСЬ. Её муж, мой дед, умер когда мама была маленькой, и я о нем очень мало знаю. Он очень хотел учиться, но детям священников только на агрономов разрешали. Когда призвали на фронт все обмундирование сам сшил, какая бы грязь ни была его сапоги были чистые, служил при штабе писарем)))))). Для тех, кто понимает)))). Благодаря СВП я глядя на портрет деда вижу не незнакомца, а человека, с которым я будто лично знакома.

Ну, и еще одна маленькая мелочь. Во время тренинга, пока налегала на кофе, чтобы не уснуть, вдруг поняла, что две чайные ложки сахару на кружку мне много, одной достаточно. Такие привычки так просто ведь не меняются.
И еще один приятный бонус: у меня немного улчшился музыкальный слух. Раньше стыдилась петь, слышала, что в ноты не попадаю. Сейчас легко пропеваю мелодии. Чисто интонировать все равно не получается, но пою заметно правильнее.

Спасибо большое, Юрий Ильич. И всей вашей команде. И, конечно, до новых встреч.