Всем привет. Всё собиралась написать мега-крутой отзыв, чтобы все попадали сразу, всё ждала, что сяду и буду долго, красочно и вкусно расписывать все события этих трёх лет, все эти невероятные виражи и кульбиты, которые со мной происходили))))

И тут наконец пришла нормальная мысль: вот, результат, кажется, можно считать устойчивым. Да, ага, напишу пару слов))

Сразу скажу, как поняла, что устойчивый. Потому что я, наконец, разобралась досконально в своей звуко-зрительной связке. Звучит конечно слишком смело)) Потому что зрение и звук - два мега-монстра, два океана психического и познать их даже немного - всей жизни не хватит. Но я осознала главные моменты в себе, которые привели, наконец, около двух месяцев назад, к резкому облегчению моих состояний. Благодаря осознанию они больше не появляются. Но обо всём по порядку.

Звук и Зрение.
Результаты по зрению стали возможны, только когда звук более менее "отпустило" - то есть осознало.
До этого, я своё зрение не воспринимала всерьёз вообще. Все говорят: звук придавил зрение. Но как это технически? А очень просто. Когда всплывало зрительное желание, например, потребность во внимании, принятии, любви, мысль, которая должна была помочь достичь желаемого, даже не успевала осознаться, не то что проявиться. Тут же возникала другая (высокомерная звуковая) мысль: фу, что за бредятина, ненавижу все эти телячьи нежности.

ЗВУК
Когда звук после тренинга стал, наконец, проступать, осознаваться и, О БОЖЕ, наконец по-крупицам, по чуть-чуть наполняться, его негативные мысли о зрительных категориях перестали возникать.... Поначалу временно, потом всё чаще. Звук, оказывается, был в таком голоде, таком долгом, что сразу большие порции наполнения, которые стали поступать на звуковых лекциях, не вмещались в меня - меня начинало тошнить, отключалась голова, я переставала что-либо понимать. При том, что смыслы эти были нужны мне как воздух, я их так ждала, они были очень просты и очевидны, такими родными и понятными...... но не вмещались сразу.

В теории я многое понимала, часто мне казалось, что я понимаю всё о психике, о тренинге и том, как он работает, понимала больше, чем все вокруг, чем даже Юрий! или чем Фрейд! )))) но "со мной почему-то не срабатывало")) Потому что я особенная, конечно, почему же ещё).
Эти звуковые нехватки тоже осознались и наполнились не сразу. Звук оказался для меня самой загадочной фигурой на этой доске. Самой темной лошадкой. Я до сих пор еще с трудом способна осознавать его, хотя до тренинга мне казалось, что я только его и осознаю)) У меня никогда не было мигреней, депрессий и суицидных мыслей. Я жила звуком, его желаниями, наплевав на общество, благо папа мне помогал в те времена и поддерживал. Я жила только звуком и шла за его желаниями - куда только ни тянуло - хоть на край света - то в Индию, то в Израиль, то на гору в буддийский монастырь, то к суфистам. Я закончила мехмат и поступила на психфак, потому что чувствовала, что разгадка всего, что во мне бурлит находится именно там. Но даже в светиле русских психфаков - на факультете психологии СПбГУ - я не нашла ответов. Мне представлялось, что научная деятельность по психологии должна выглядеть как минимум как лаборатория, где все ходят в халатах и препарируют.... психику.... Когда мои ожидания не оправдались.... не просто не оправдались - я оказалась перед ужасающим фактом пустоты этого знания - голод ощутился в полной мере. А куда дальше? Всё? Я уже испробовала всё, что могла. Это тупик?

У меня не было депрессии (так я думала) и не было даже суицидных мыслей (так я думала). Просто где-то глубоко внутри - там, где я не осознавала - возникло тянущее нежелание жить. И я заболела раком. Очень быстро. Очень агрессивная опухоль. Росла прямо на глазах. И при этом не приходило ни одной мысли о лечении. Не то, что желания. Мысли! Эти мысли мне просто не приходили. Этот факт до сих пор поражает. Как работает психика. Есть желание - мысли приходят. Нет желания - они просто не появляются....!

Будучи уже с опухолью я опять ездила то туда, то сюда за смыслом жизни. Однажды был еще такой показательный случай с болезнью. в Индии я сильно отравилась, там это немудрено. У меня был жар, ломило кости, бурлил живот. Я понимала, что со мной что-то не ладно, но не пришло ни одной мысли, что это отравление! Я просто лежала и мучилась, мне казалось, что я попала в ад. "Вот, что такое ад" - только и повторяла. В какой-то момент, возвращаясь из другого здания в свой домик, я шла по улице и тело просто отказало. Я упала. Было темно. Никого рядом нет. Я хорошо помню своё состояние - оно меня удивило. Голова ясная, мысли работают четко: сейчас наверное придут души умерших родственников и за мной приедет колесница (так нам описывали момент смерти в Индии). Но какое-то желание выжить откуда-то видимо пробилось - я сделала усилие, начала молиться. В этот момент из соседнего домика вышла женщина. Помню свои мысли - звуковое безразличие - как я могу попросить помощи, если жить я не хочу... Она уже стала уходить и тут из меня вырвалось: помогите. Было стыдно за эту слабость)) Но пришло облегчение. Женщина довела меня до домика, и когда я вошла - болезни почти не было. Я тут же вспомнила, что надо выпить активированного угля! Выпила и в очень бодром и приподнятом состоянии легла спать. Наутро никаких симптомов болезни не было. И когда спустя неделю она снова начала подступать, я помню, как усилием воли сказала себе: ну уж нет, я больше не хочу. И оно ушло...

Еще полгода я пыталась решить свои проблемы самостоятельно - с помощью расстановок, экстрасенсов и других методов. Но силы уходили, желание было слабым. В итоге мама привела меня за руку в онкодиспансер. Там я и осознала, наконец, что не хочу жить. Я не называла это депрессией - никогда не приходила такая мысль. Но какое-то время боролась с этим состоянием. В один прекрасный день мне пришла светлая мысль: "что за блажь?" Именно так, я прекрасно ее помню. Я нашла в себе те желания, которые еще способны были зажечь во мне огонь. И пошла за ними. Очертя голову, потому что было очень трудно бороться со стыдом, что я "какая-то не такая", опять "что-то придумала", "не живется как нормальному человеку". В каком-то смысле болезнь стала хорошим оправданием, почему я, наконец, не остепенилась, не вышла замуж, не нашла работу, не родила ребенка.... Были от нее и другие "бонусы". Например, зрительные - внимание, жаление...

Звуковой поиск продолжался. В жизни появился какой-никакой смысл и я шла на поправку. Но неожиданно умер папа.
Не буду описывать зрительного ужаса, было ощущение, что оторвали кусок от меня.
Но потом пришло желание завести семью.
Думаю, папа давал ощущение защищенности и безопасности настолько, и я так за него держалась, что потребности в мужчине я не ощущала.
Но когда родился ребенок, вот тут меня накрыло по полной программе.
Тогда я уже ощущала именно депрессию, которая придавила медным тазом, и никуда от нее не спрячешься. Каждую неделю стали случаться 3-хдневные приступы сильнейших мигреней, появились панические атаки -страхи за ребенка. С одной стороны ребенок меня держал, я видела смысл в этой своей роли. С другой - каждую полночь мне хотелось хлопнуть дверью и заорать: оставьте меня все в покое!

Тогда-то я и решилась на тренинг. Я знала о нем и раньше, но высокомерно обходила стороной, даже плевалась. Я же столько знаю, а тут "какой-то тип" рассказывает с такой высокомерной уверенностью, что знает больше меня! Это чувство меня, кстати, не покидало даже на тренинге)) И хоть уважение к Юрию появилось еще на бесплатных, где-то глубоко внутри не покидало чувство превосходства - что он обо мне может знать! Это чувство очень долго не осознавалось и мешало усваивать материал. Оно всплыло только год спустя после тренинга, благодаря разговору с девушкой, которая тоже проходила тренинг. Она увидела это со стороны. Можно сказать, что Первые года полтора продолжалась борьба, и все мои результаты находились в отложенном состоянии. Головных болей стало значительно меньше, но они не проходили, я устроилась на работу - что было само по себе для меня за гранью фантастики. Появилась энергия, работоспособность. Но полного освобождения от всех симптомов не наступало. Не было совсем результатов по зрению. После осознания своего высокомерного отношения к Юрию, меня "прорвало". Тогда уже шла 64-я группа - и я присоединилась к ним на форуме. До этого я на форум почти не писала - из-за того же своего высокомерного отношения к людям там. Параллельно я пошла на тематические и твердо решила идти в команду и на ВУ.

После этого результаты пошли очень быстро.
Стал усваиваться материал, захотелось заниматься каббалой.
Тренинг я услышала как будто заново.
Только теперь я понимаю, что именно эта звуковая надменность и чувство глубокое "я всё знаю без вас", "я выше всех", "вы все сошки, этот мир - бренность" - самые тяжелые мои состояния, которые не давали не только жить и общаться с людьми, но и не давали ничего самому звуку... Он не имел своей реализации - ученым я не стала, стихи и книги не писала, да и проповедник из меня был так себе.

Были и проблемы с восприятием музыки. Только на тренинге я об этом задумалась, потом вспомнила и выписала детскую травму, когда родители, а особенно бабушка высмеивали и обесценивали мои успехи в игре на фортепиано. Я даже начинала писать музыку, но они посмеялись над этим, по-доброму, с умилением, как смеются над детьми, когда они делают что-то милое.... но неуклюжее... Так я это восприняла. И поставила на музыке крест. Внутри возникла сильная обида. После этого успехи в музыке сошли на нет. Когда я это вспомнила, и осознала в контексте понимания звуковых свойств, меня вдруг стала наполнять классическая музыка. До этого я ее не слушала вообще, и не только ее, меня не интересовало в музыкальной среде ничего, кроме смысла текстов песен. Интересный момент - никогда бы не подумала, что это могло быть связано с той детской ситуацией.

Еще, в 30 лет на медосмотре при приеме на работу мне поставили тугоухость. Я уже пару лет до этого замечала, что постоянно переспрашиваю.
Недавно на тренинге, на тематических занятиях по звуку, произошли сильные перемены с моими ушами.
Сначала в ушах что-то стало шевелиться физически - чесались, шло какое-то движение, потом вышли пробки с бумагой как будто - с кожей скорее всего. Потом какие-то локаторы как-будто стали поворачиваться и я услышала)))) мир ворвался в сознание, а до этого как будто все было так придавлено, глухо. Как будто ухо было не вовне направлено, а отвернулось))
Тогда Юрий сказал обратить внимание, что если у кого-то при этом были бредовые мысли, например бред преследования, ощущение, что за вами следят, то это тоже должно уйти, потому что это связанные вещи.
Тогда только я осознала, что этих мыслей нет. Раньше, когда еще училась в школе, я помню, как выходила на улицу и тут же мне начинало казаться, что все люди вокруг за глаза обо мне шепчутся, или если смеются - то тоже надо мной, что вообще все обо мне думают. даже на тренинге мне казалось, что за мной следят через камеру монитора. и мне было вовсе не до шуток, даже ни капли не приходило светлой освобождающей мысли: ну брось, кому ты нужна?))
Видите, я же пуп земли - я всем была нужна.

Это ушло.) Причем, иногда я замечаю те вещи, которые способствуют, могут вызвать эти состояния... Как было написано недавно в одной статье: Они называют это богом. Я называю это собой.
Богоискательство - мне очень понравилось это слово из одной чудесной маленькой книжки о звуковике-шизофренике. Кажется, она так и называлась "Дневник сумасшедшего". Писатели же тоже почти все со звуком - они часто нащупывают что-то в своих произведениях... После тренинга можно ввести еще одно новое слово: Богообретательствто. ))

Что ж. Я выписала один большой результат по звуку и очень устала. Это невероятная работа. Целительная работа (пока писала у меня почти прошло ОРВИ)) - чувствую себя бодрей).
Не удивительно, что под этой громадой зрение практически не осознавалось. О зрении - в следующем результате.