Я прошла первый и второй уровни, прошла сейчас повторно первый уровень и выписываю общие результаты. Эти результаты возникают у меня постоянно, их много, всего не упомнишь, и я не всегда даже замечаю, как у меня они появляются. Жизнь как-то сама собой благодаря такому мощному инструменту, как Системно-векторная психология, просто меняется к лучшему!

Стрессоустойчивость. Итак, я прежде всего научилась гораздо проще переживать то, что раньше казалось концом. Не очень хорошие моменты, если происходят, то переживаются быстрее, быстро осознаются, я знаю что делать дальше, или как минимум предполагаю, и иду дальше с этим осознанием.
Стала жить более осознанно. Ушли всплески злости и ненависти, стала спокойнее переносить стрессы и неудобства, знаю как справиться и отреагировать. Появилось гораздо больше радостных дней и теперь всегда найдется то, чему можно радоваться.
Начала радоваться любой погоде, где бы я ни жила, и находить в этом месте и в окружающих людях что-то хорошее, хотя конечно в своей стране и среди наших людей жить приятнее. Появилось желание проявлять свое отличное настроение улыбкой, и в результате стала гораздо чаще улыбаться, хоть я зачастую серьёзная или безэмоциональная. Вот мне хорошо на душе – и улыбаюсь во все 32, ну счастье же!

Последние несколько лет до прохождения тренинга у меня было состояние какой-то вялотекущей депрессии и уныния, ничего толком не получалось, а потом и не хотелось особо из-за этого. Жизнь превратилась в сплошное разочарование и приобрела отрицательный окрас. За месяц до вводных лекций по системно-векторной психологии отчаяние и безысходность накатывали так сильно, что на его пике я выходила из дома и появилась импульсивное желание броситься под машину, мне хотелось закончить эти страдания здесь и сейчас, и я была готова это сделать. Я отходила, с горечью думала о родных, о том, что им будет хуже, чем мне сейчас, и мне становилось в 2 раза хуже, потому что и покончить собой не могла. Сейчас стыдно вспоминать, что мне хотелось распрощаться с жизнью. Умереть глупой смертью было бы огромной ошибкой. Во время просмотра вводных лекций я буквально прилипла к экрану, у меня появилась надежда, что все еще наладится.

Было очень много ложных установок. Где-то нахваталась или сама на почве имеющегося плохого опыта додумала. В общем не понимала себя, думала что нужно делать так, как говорят другие, а мои желания это постыдно и это не то, что должны делать нормальные и хорошие люди. Постепенно от невыполнения желаний появилась апатия и нежелание делать хоть что-нибудь, не было целей, и непонятно было, чего я вообще хочу. Теперь я потихоньку занимаюсь осуществлением своих желаний и чувствую себя очень счастливой. У меня чаще стало появляться море энергии и счастья, как не было даже в подростковом возрасте и в детстве. Баланс тела стал лучше гораздо, я за долю секунды стала на мостик из лежачего положения, появилось сумасшедшее ощущение контроля своего тела, хотя раньше столько энергии забирало чтобы стать на мостик, хотя казалось бы – это же так просто, но не для всех. Стала меньше стесняться говорить то, что хочу сказать или сделать то действие, которое хочу сделать. Стеснение было на самом деле беспричинным и неуместным, оно существенно ограничивало мои возможности. Оцениваю здраво себя и свою внешность, не питаю иллюзий но и не унижаю себя, и если есть над чем работать, просто беру и работаю над этим.

Пища. Научилась относиться к пище по-другому и получать колоссальное удовольствие от меньшего количества еды, что кстати отразилось на весе – вес стабильно хороший, сбросила лишних 3 кг и не переедаю. Ушли старые и весьма безосновательные установки от школы и родителей, что надо обязательно доесть до дна тарелки, даже если тебе не лезет и уже не хочется. Трудно себя переделать и почувствовать свое настоящее желание, но маленькими шажками я старательно прислушиваюсь к ощущению своих настоящих и искренних желаний.
Не заметила, как сбросила 5 лишних килограмм веса и пришла в стабильный и комфортный мне вес, перестала переть в себя еду как умалишенная, научилась наслаждаться меньшим количеством еды. Перестала кушать, если не хочется, или не вкусно, научилась контролировать себя чтобы не переесть.

Общество. Отношение к людям поменялось – внутри меня ушли собственные противоречия, и общение стало лучше, появился интерес к людям, стало легче радоваться жизни и приятным моментам. Захотелось тянуться к людям, хотя раньше могла днями сидеть наедине с ноутбуком или со своими хобби, которые не связаны с общением с людьми, стала вылазить из своей зоны комфорта и общаться с людьми, да и проще стало общаться находить общий язык.
Хочется теперь дарить людям радость, а не быть настороженной и подозрительной к ним, постепенно уходит снобский взгляд на общество. Пытаюсь заново учиться жить среди людей, и мне кажется, что это начинает получаться. После прочтения статей на сайте системно-векторной психологии я узнала, что до тренинга у меня были все признаки социофобского поведения, но сейчас это ушло изнутри, и ушли причины такого моего поведения.

Перестала бояться детей, раньше ужасно не любила детей и боялась оставаться с ними. Сейчас я понимаю, что ребенок – это не орущее и нервирующее существо, а если такие дети и есть, то они в этом не виноваты, и дети не были рождены такими. Могу с ними правильно обращаться и знаю, как воспитать счастливого человека, а не несчастного.

Отношения с родителями. Появилось чувство благодарности своим родителям и бабушке, мне этого очень не хватало. Мне казалось, что в моей жизни все сплошь было плохо и грустно, и после осознаний я поняла, что в жизни было много светлых моментов, от которых наворачиваются слезы на глазах.

Перестала сильно опаздывать, если и опаздываю то не сильно. Больше не ненавижу себя за то, что опоздала, как это было раньше, к тому же появилось понимание, как постепенно решить эту проблему, чем я и занимаюсь.

Ушло желание возвращаться мысленно в прошлое и передумывать-обдумывать «а вот если бы я поступила так-то, все было бы иначе сейчас» или сожалеть о сделанном, вспоминаю прошлое только ради вынесения полезного опыта и работы над ошибками, чтобы так сказать не наступать на одни и те же грабли.

Здоровье. У меня хронический тонзиллит с детства. Сейчас стала замечать, что постепенно сошло воспаление с миндалин и они немного уменьшились в размере, особенно правая. Более того, лакуны (дырочки) начали затягиваться, их стало раза в два меньше, что не может не радовать, так как у меня с детства миндалины очень большие и воспаленные, много лакун, а в них скапливаются вредные бактерии, что вредно для организма и значительно ослабляет иммунитет.

Страхи. Было трудно признаваться себе в этом, но периодически на меня накатывали страхи, хотя сейчас они ушли. Например, бывало казалось, что в темноте что-то есть, или что за спиной кто-то есть, хоть мозгом я полностью понимала, что никого, ничего и нигде нет. После смерти дедушки я бывало боялась приезжать в бабушкину квартиру, на дачу. Я мысленно я вспоминала бедного мучившегося дедушку, как он лежит на своем любимом диване, и вместе с печальными воспоминаниями приходило нехорошее чувство его присутствия, наверно я не могла его отпустить, в памяти иногда всплывали фразы о поминках, о кладбище, что тоже пугало. Плюс родственники нагоняли страху тем, что закрывали зеркала бумагой когда он умер, мол это что-то там значит. Также я избавилась окончательно от ощущения, что какие-то потусторонние силы возможно существуют – эти мысли прекрасным образом просто сами собой исчезли, и голова сама собой стала яснее. Очень разочаровало, что я могла верить россказням родственников и статейкам в интернете о существовании чего-то необъяснимого. Ушел страх церквей. Теперь меня не пугают странные песни и молитвы в церквях, все церковные обряды, спокойно отношусь к этому. Я понимаю, что эти люди не сумасшедшие и безвредны, понимаю природу религий и религиозных учреждений, что дает мне колоссальное спокойствие.

Патриотизм. Появилась гордость за свою историю, за своих бабушек и дедушек, они НАКОНЕЦ-ТО больше не «совки» для меня. Ведь я знаю правду, как это было, могу отличить клеветническую историю от адекватной, а учитывая наш менталитет могу прекрасно понять прошлые поколения, и их мотивацию. Ни одно общество не идеально, но наша родина и наша история не имеет права быть настолько оболганной и измазанной словами недоброжелателей, кто всеми силами пытается разъединить общество и развалить русский народ. Прояснилась картина и появились нормальные ориентиры для развития, позволяющие оттолкнуть от себя ненужное и неправильное. Ушло глупое помутненное восприятие того, что куда ни плюнь – именно в моей стране все и всегда плохо. Это восприятие, созданное окружением и его нехватками, буквально отравляло мне жизнь, и я была рада избавиться от этого груза.