С ранних лет, с самых младших групп детского сада, с первых моментов своего существования, сколько себя помню, я всегда чувствовала себя в одиночестве и в опасности. Окружающий мир представлялся мне жутким, опасным, безжалостным, страшным, угнетающим, тяжелым и трудным.
Жили в деревне на Дальнем Востоке. Суровая природа, печное отопление, вода из колодца, приусадебное хозяйство, чтобы было что кушать.
С ранних лет родители держали в «ежовых рукавицах», я боялась их панически. Потом развал страны, голод, холод, безработица, ужас! Вспоминать страшно. И параллельно в душЕ дебри непролазные.
Все эти годы я чувствовала себя бурлаком, который сквозь дебри физического мира тянет это тело ненужное, опостылевшее, бесполезное. Тело всегда было для меня тюрьмой. Его надо кормить, одевать, лечить и много чего другого. Чтобы это сделать, надо искать источник заработка, работать с утра до ночи. А когда жить… а самое главное, зачем жить… в чем смысл жизни? Для меня был день сурка - бессмысленный и беспощадный, с той только разницей, что герой фильма в своем дне сурка был финансово благополучен.
Зачем просыпаться по утрам!? Чтобы съесть еду, пойти на работу, купить сапоги, заплатить за квартиру и опять по кругу. Какая разница что есть, что надевать, на какой машине ездить, ведь это всё так мелко, вся эта борьба за лучший кусок и место под солнцем не стоит и выеденного яйца. А что твориться на планете, все воюют, все друг друга убивают: сосед на соседа, страна на страну.
Одним словом, я сходила с ума. Я смотрела на окружающих людей и не могла понять, ну как так, ну почему они смеются и радуются жизни, а я, как за стеклом. Всё, о чем они разговаривают, так мелко, так не интересно, так примитивно Конечно, добавляет сюда «прелести» семья и место моего рождения – дальняя деревня на Дальнем Востоке. Круг общения ограничен, финансовые возможности тоже.

«И вот среди людей я, как в пустыне», я не такая как все, ущербная, жить мне тяжело, не интересно, бессмысленно. Радости окружающих не радовали, а раздражали. Я им завидовала. Вечно меня тянуло куда-то в дебри смыслов. Эта бессмысленность жизни рвала на части, сколько себя помню. Страх и бессмысленность существования. Я все время ощущала отсутствие точки опоры, опасность, страх, безысходность и бессмысленность происходящего сводили с ума. Был только один выход – смерть. Мысли о самоубийстве грели душу с самой юности, успокаивали немного, я жила короткими отрезками, ну вот недельку еще потерплю и умру, ну вот до конца месяца потерплю и умру. Потом родился сын, стало сложнее, ответственность перед ребенком все-таки держала, но от этого было еще невыносимее. Понимать, что даже умереть нельзя, ребенок маленький, надо чтобы хоть немного подрос. Все эти годы – тотальное одиночество и всепоглощающий страх существования. Искала информацию о самоубийствах в сети, как это было у других, способы совершения. На известия о чьей-нибудь кончине говорила: «Повезло». Я ничего не хотела. А какой смысл? Ну вот наденешь такие сапоги или другие, ну вот поешь борщ или лазанью, какая разница! Ну разве из-за этого стоит так мучиться! Я чувствовала себя отдельно от физического тела, оно было моим врагом, оно ограничивало и раздражало ужасно. Периодически пыталась найти выход из этого состояния, понимала, что проблема во мне, что где-то есть «кнопка». Чем только не занималась, и сухое 4-х дневное голодание, и хождение по углям, и обливание холодной водой, и всякие физические тренинги, всякие техники психологические, все было бесполезно. Они давали временное облегчение, месяц-два, потом я погружалась еще глубже, и жизнь становилась еще беспросветнее. Заставляла себя двигаться просто усилием воли, вставать по утрам, идти на работу, делать все, что необходимо для существования физического тела. Это был ужас. В выходные лежала просто на диване, могла неделями не выходить из дома. Мир за дверью нес угрозу, это была мука невыносимая, я плакала от безысходности. Одно время был алкоголь, он спасал, он помогал немножко хоть вздохнуть, но он сушил мозги. После него работоспособность резко снижалась, а позволить себе окончательно утонуть не могла, слишком велика ответственность, на мне сын и мама, их надо кормить.
Прошло много лет. Сыну 27 лет, маме 70 лет. Я приняла решение. Потерплю до маминой смерти, а после закончу уже это мученье.

И вот мне попадается в интернете системно-векторная информация.
Это было как взрыв! Так вот же оно! Вот что я искала всю жизнь! Вот где точка опоры!
Стала смотреть ролики на ютубе, нашла портал, стала читать статьи. Проснулась надежда, забрезжил свет в конце тоннеля. Все, о чем говорил Юрий Бурлан было, как дождь в сухую землю. Я схватилась, как за соломинку, решила дать себе последний шанс остаться в этом теле на этой планете в текущем воплощении. Стала смотреть отзывы, там люди описывали те состояния, которые я испытывала сама. Плата за тренинг по нашим меркам более чем приличная, но как говорят «жить захочешь….».
Когда начались занятия в группе, я была поражена информацией! Эти знания бесценны! Плата за тренинг не соизмерима его действию! Могу сказать про себя, что за эти деньги я купила себе новую жизнь!
Все, что терзало меня эти долгие 47 лет, было разложено по полкам. Все вопросы нерешаемые, неосознанные, несформулированные были озвучены и разъяснены. На каждой лекции я сидела, боясь пропустить даже слово и, честно говоря, слегка раздражали (а иногда просто бесили) некоторые бестолковые одногруппники, которые своими глупыми фразами в чате отвлекали мастера и сбивали его с информационного потока.

Закончилось обучение в 68 группе.
Я остановилась в беге за горизонтом, как кот из притчи, почувствовала, «что не надо ловить свой хвост», что куда бы я не пошла, «мой хвост всегда со мной».
Я и раньше смутно догадывалась, что все люди разные, что определенный набор свойств личности заложен от рождения, но я не представляла себе до какой степени!
Много лет жила, как «бешеная лошадь с повозкой». Теперь же стали понятны все мои внутренние метания, что из чего проистекает, и как этим управлять.
Перестали раздражать сослуживцы, теперь знаю от кого чего ожидать и веду себя соответственно.
Наладились отношения с мужем. До моего тренинга чтобы он ни делал на протяжении всей нашей совместной жизни, он всегда делал самым наихудшим образом с моей точки зрения. Как это бесило, не передать словами. Столько лет я его люто ненавидела. Теперь знаю какой он, какая я, а самое главное, теперь знаю роль мужчины и роль женщины в природе. Это было открытием. Он стал вести себя так, как я всё время хотела))) перестал пить!, а ведь периодически такие запои устраивал, что только держись, с выбиванием входных дверей, выбрасыванием с балкона телевизоров, с сожжением автомобилей… да-а-а-а, есть, что вспомнить.
Мои знакомые девчонки все, как одна сказали, что у меня даже взгляд изменился. Я и сама это чувствую. Одним словом, все хорошо, что хорошо кончается))) Благодарю Юрия Бурлана и команду портала СВП от всего сердца!