Системно векторная психология подарила мне надежду, который уже угас, дал толчок жить, которого уже не было. Каждый день я смотрела на календарю и думал с облегчением, еще один день прошел. Все бесило меня, а гиперактивный, полно неугасаемой энергией, постоянно движущийся и говорящий, всегда везде что-то портит, что-то ломает, пачкает, капризничает, устраивает истерики, непослушный, не хочет ни к чему учиться, ни одной стишки, ни считать ничего, только орать, бегать, ломать, портить... День за днём у меня уже ни какой сили не осталось. Я превращалась в зверя и во мне проснулась садистка, а потом долго ревела из-за чувства вины, обвиняла судьбу что это за наказание такое, что Бог не справедлив ко мне, сколько можно страдать и мучиться.
Я так мечтала с моим ребёнком наслаждаться каждой секундой в любви, читать вместе, учиться разные стишки, смотреть мультики, пойти погулять, рисовать вместе, раскрасить вместе, испечь пороги, печенюшки всякие вместе, но все наоборот. Больше не хотелось с ним играть, хотела только тишину и покоя.

В садик ходили ревя, пол часа ему уговаривала вставать, пол часа умывал, одевал и умолял почти со слезами в глазах чтоб сходил в туалет, вот наконец дошли до двери и он хочет все свои игрушки отнести в садик, через усилия мне удалось уговорить взять только одну игрушку, а другую завтра, всё наконец мы уже на дороге в садик, а теперь он отказывается идти, и я уже то уговаривая, то таская таскала его в садик...и так почти каждый день.

И с садиком мне не повезло (был один), няня и воспитательница пугают детей милиционером, доктором, орут чтоб суп поели, а потом чтоб тихо лежали в тихий час.

Мой сын в садике был необщительным, ни с кем не играл, еле шёпотом разговаривал с воспитательницей.

Моей зверушке надо было адаптировать в социум, это было однозначно, сколько сидеть в четырёх стенах.

Мой муж военный, мы поженились и нам послали в маленький военный городок. Ему почти не было дома, я жила в деревенской доме, в страхах одна по ночам, когда он дежурил. Здесь и родился наш сын с одним ушком....шок...это был шок для нас. Долго не смог смириться с этим, зачем, почему, за что??? Родители моего мужа не приняли моего сына, уговаривали мужа отказаться от ребёнка, отставить в больнице. Но мой муж не согласился и на родителей не сердился, говорил что они хотят доброго ему, а я не могла простить.

Потом в 2016 война, на Нагорно Карабах напал Азербайджан. Мой муж и брат воевали на фронте, тогда моему сыну был 3 годика и как сейчас понимаю все мои переживания и стресс передались ему и эти времена он был чересчур непослушным и агрессивным ребёнком.

И это пережили.

Когда кто-то в гости приходил, мой сын вел себя агрессивным, устраивал истерики, а я потом подолгу ревела, он мне казалось маленьким чудовищем который пришел в мою жизнь, чтоб портить и портить, так настольно смотрит в мои глаза пачкает и громко, как сумасшедший хохочет, а я плачу. Хотелось только одно поскорее умереть...так хотелось не быть рожденным, так хотелось чтоб он тоже не был рожденным...ток хотелось чтоб во время родов нас чудом не спасли, так хотелось чтоб меня и после родов спустя день тоже чудом не спасли, так не хотелось жить. Я понимала что нужно что-то делать, ради него, я понимала что это состояние не нормально. Конечно ещё до рождения ребёнка я интересовалась всякой психологией, читала много о воспитании ребёнка, но ничего не помогло.Потом я поняла что на меня плохо воздействуют такие стати в которых говорилось что не надо делать, мой мозг частицу "не" не принимал, то есть если было написано ни бить, ни шлёпнуть, я делала наоборот.Слова всегда воздействовали на меня и я начала искать и читать только что надо делать в воспитании ребёнка.Я набрала в поисковике как любить ребёнка, там один дядька говорил что детей не надо садик отдавать, им нужно мамина забота и любовь, ну почти так получилось обнять ребёнка и сидеть, так как он считал что для домашних дел женщине нужно лишь час.. читала комментария, хотела узнать только я считаю это бредом, там была одна комментария про СВП интересовал в youtube набрала СВП и передо мной открылась новый мир...

Первое видео что я посмотрела был кожный вектор, ревела от ужаса к чему приводит битьё ребёнка, потом анальный вектор узнавала меня так вот оно как работает моя психика. Потом вошла на сайт СВП и в глаза попадали статьи про одиночества ночь и тишину.Читала, читала это был нечто, там описано было мои состояния так что я даже словами не смогла выразить. Появилась надежда что спасение есть. Неужели я наконец нашла то что так долго искала, мечтала найти и не верилось что это возможно, выход есть, это был луч солнца. Но когда узнал про цену понимала что не смогу пройти. Год ознакомилась со статями, смотрела ролики на уоutube и понимала сто это мне нужно как воздух. Муж таких вещам не верит, но подержал меня, взяли деньги в кредит. aЭто был нечто во время лекции глаза прослезились от счастья что я наконец получаю те знания а котором мечтала, и всю жизнь искала. Увидела себя и других, понимала первопричини всего происходящего вокруг, увидела всю причинуследственную связь наших действией, увидела меня, мои обиды, еще до прохождения тренинга пришло осознание важности своих родителей, несмотря на то что они не дали мне не внимания, не теплоты и не любви и ласки, я всегда их понимала и безумно любила, но взрослея со мной выросла и обида что они не научили жить, я не знала как жить среди других людей я взаимодействовать с ними. Во время трейдинга обсыпало плечи и руки, но для меня это не было важно, я пришла за знаньями. Благодаря тренинга я ВЫРОСЛА, появилось свое мнение, которого мне так не хватало. С сыном перемени еще не происходили, не хватает еще знания, (жаль что тематическое занятие по детям не смогу пройти, в следующий раз наверное ),но менялось моё взаимодействие с ним если я раньше видела безысходность, то сейчас есть надежда и я знаю почему он очень отличается от других детей.

Да конечно хотелось пройти СВП до рождения ребёнка тогда много ошибок не сделала бы. Если не СВП, то представляю с ужасом какие глупости и необратимые вещи я натворила бы. Конспекты я писала у меня в тетрадке, но в форум не выложила из-за языковой барьеры, а результат надо как-то писать, прощу прощение за ошибки. Появилось желание что-то делать, осознала много зла в себе и сейчас я прорабатываю их каждый день. Хочеться ещё глубже открыть глубинна СВП.

Огромный благодарность Юрию Бурлану и команды СВП, всем кто пишет статьи с бесподобными и чарующие для глаз фото, всем кто пишет стати, техникам. СВП это только начало новой жизни. ВЫБЕРИ ЖИЗНЬ