Я прошла оба уровня тренинга Юрия Бурлана -- первый уровень в группе 58, и второй в группе 24.

Я не могу сказать, что все проблемы, для решения которых я пришла на тренинг, были решены. Но это зависит не от тренинга, а от меня самой. Результаты, тем не менее, настолько впечатляют, что о них стоит рассказать и другим.
Главный и первый -- это спокойная уверенность в том, что мир таков, каков он есть, и я понимаю зачем нужно "это всё", что меня окружает. Звучит обыденно, но на самом деле означает, что множество проблем попросту не возникают там, где раньше возникали десятками. Можно говорить о том, что повысилась стрессоустойчивость, но это всего лишь понимание, что в голове не возникают стопорящие мысли.
То есть, я просто беру и делаю. Если что-то мне трудно даётся в первый раз, то, преодолев это, двигаешься дальше в нормальном темпе, а не в формате "ах, я не я была настолько прекрасна, насколько это возможно!" и поэтому всё останавливается и ждёт, пока это ощущение внутри будут пережито, с многократным самобичеванием, разносом себя по кочкам по самому строгому стандарту.
Это очень большое достижение, потому, что нет этих первых разов, на которых, если они не прекрасны, всё и заканчивается, а есть последовательность действий, каждое из которых осмыслено, имеет свою цель, резюмируется выводами и ведёт к ещё большей эффективности. Жизнь, таким образом, имеет связность.
А ведь в итоге это привело к тому, что я могу удерживаться несколько лет на работе в организации. Раньше это было невозможно, точнее, это было возможно до первого момента, который мне не нравился, казалось, что если я тут не эффективно и не идеально сработала, то всё, в моих услугах не нуждаются, и мне самой надо покинуть эту организацию, пока не выгнали. Я часто уходила с постоянных мест работы. Как правило, там накапливались ещё и какие-то претензии к начальству, зачастую, через себя, без чёткого понимания общих мотивов и задач.
Более того, работа у меня сейчас не абы какая, а любимая. Именно та, которую мне и хотелось. Помимо всего, если организация по какой-то причине откажется от моих услуг, я не зависну в депрессии (ах, меня выкинули за борт!), а спокойно найду себе другое дело.

Второй момент -- творчество. Разумеется, это главное. Хотя эта часть моего мира не монетизирована, и я не собираюсь её напрямую монетизировать (пока нет таких планов). Но, это и означает, что вкладываюсь я туда не за денежной отдачей, а для вечности (звучит, вероятно, пафосно, но так ощущается, и чего отказываться, коль так оно и есть). И, удивительно: 1. после тренинга я разобралась с депрессивными моментами в творчестве, они ушли; 2. я не боюсь того, что вдохновение уйдёт, я знаю, откуда его взять, и могу взять столько, сколько надо; 3. конкурсы (!), об этом стоит сказать отдельно.

Итак, конкурсы. Раньше это был невероятный уровень стресса. Чрезмерный. Который выносить можно было только раз в какое-то долгое время, скажем, раз в год или в полгода. И на серьёзные пойти была кишка тонка (а вдруг от ворот-поворот? однажды ведь было, когда знакомые без моего ведома показали мои работы какому-то для них авторитетному критику, а он не оценил, и они рассказали мне, а я даже не зная, ни имени, ни подробностей, расстроилась так, что поставила на себе крест), а несерьёзные воспринимались двойственно и слишком болезненно с одной стороны, а с другой -- зачем мне вообще надо быть в этой бодяге? и т.д. В общем, никакого удовольствия, никакой отдачи, сплошной стресс и боль.
Тут надо сказать, что окончательное падение в многолетнюю депрессию запустилось после критики непонятно кем (именно так, ни имени, ни фамилии, сетевой ник, никак после себе не проявивший) моего текста, который имел признание настоящих авторитетов, и который я до сих пор ценю, ибо с годами приходит чёткое понимание, что имеет ценность, а что "неплохо, но", и должно быть переведено в разряд проходных, не опорных вещей. Депрессия творческая перешла в депрессию физическую, моя жизнь умерла на многие годы. Сколько всего не было сделано, не было обдумано и реализовано! Другие, знакомые, за эти годы добились и признания, и лавров, а я как переломанное крыло, баюкала чёрную дыру, которая на этом месте образовалась.
У депрессии случались ремиссии, они были трудны, и я вид имела больной, как калека, только что выпущенный из больницы, которому в мире здоровых ещё трудно. И потому как только уставала, я сразу сваливалась снова в депрессию. А творчество -- это энергия, которую ты отдаёшь людям. Она должна быть первична.

Сейчас конкурсы -- это просто площадки, где автор встречается со своими читателями и зрителями. Где автор показывает то, что он сделал и слушает разные мнения. Если он не понятен аудитории, эти площадки дают такую возможность. Именно тренинг помогает спокойно воспринимать конкурсы, не как нечто в последней инстанции признания, а как процесс, где автор с условно последнего места может получить больше бонусов от читателей и зрителей, чем победитель. Но это так или иначе приносит и лауреатство. Просто ты не врываешься на белом коне, а спокойно идёшь от задачи к задаче. И то, что в прошлый раз выступил лучше, чем в этот, не делает тебя изгоем (а ведь я раньше именно так и воспринимала это, просто проваливалась в пучину самоедства и самооплёвывания).
Ерунда? Ну, может. Но за эти два года результаты у меня такие, какие и за последние десять не мечтались.

Удивительно, эта часть меня через уважение от сообщества стала вызывать уважение и у моих родственников, которые ничего в этом не понимают, но принимают чужое мнение обо мне, как экспертное. Так-то я для них была дурочка с переулочка. Весьма приятный момент.

Здоровье. Не могу сказать, что все проблемы решены. Но болезнь сейчас не воспринимается, как источник чувства вины, и фактор страха. В целом я действительно лучше себя чувствую, чем раньше. Из зафиксированного -- ушла аритмия, улучшились показатели сердца. И результат действительно устойчив. Легко управляю простудой, перехватывая начинающуюся болезнь на ранних подступах. Это особенно важно в командировках.

Отношения в паре. У меня они и так были хорошими. Но стали более объёмные, спокойные.

Отношения в обществе. Если раньше для того, чтобы быть приятным человеком, мне необходимо было совершать определённые усилия, и после восстанавливаться, иногда довольно длительно, то сейчас это делается практически в фоновом режиме, более того, я не отношусь к этому, как к чему-то волшебному, а как к должному. Я просто знаю, что это нормально, а не подачка "дурочке с переулочка", которой всегда считала себя, как и, наверное, многие звуковики, которые росли в обстановке, где не было возможности побыть наедине со своими мыслями. Очень важно, насколько лучше воспринимаются высказывания людей, любые. Не через себя, не через свои нехватки. Понимание человека точнее.

Занятия о пище дают массу бонусов -- в частности прорабатывается нормальный сценарий поведения между мужчиной и женщиной. Он настраивается совершенно естественно, как бы выправляется. И потом уже не понимаешь, как могло быть иначе.

Ах, да )) Пресловутый СРК. Я не думала, что он у меня есть, потому, что попросту ходила в туалет не каждый день. Но не так, чтобы вот прямо дискомфорт-дискомфорт и чередование понос-запор-понос. Так, мелочь. Не слишком приятная. Но, тренинг помог осознать наличие проблемы. И я стала следить за своим психическим состоянием и тем, когда у меня возникает уже физиологическая проблема. Это значит, что есть что-то, что вызывает стресс. Следовательно, нужно это что-то не оставлять в подвешенном состоянии, а решить прямо сейчас. Перестали возникать подвешенные вопросы, долгострои и прочая прокрастинация. Перестал возникать и запор.

Да, ещё момент для тех, кто занимается творчеством -- даже если у вас всё отлично, вы востребованы и популярны в своей области, пройдя тренинг даст вам материал для работы на многие годы. Вы попросту станете находить настоящие творческие задачи, решать более глубокие темы, добиваться лучших результатов. А уж то, что для этого не нужен ни алкоголь, ни наркотики, ни весь этот богемный дым -- даже не обсуждается.

Талант, не загрязнённый ни ненавистью, ни завистью, понимание своего пути в искусстве -- вот что даёт тренинг. И уважение последует.