…Всю свою жизнь я ждала, что придёт кто-то, кто решит мои проблемы, устроит уютно мою жизнь. Но жизнь оказалась холодной и жёсткой. Детство не было счастливым. Заканчивая школу, мечтала поскорее уехать в город, где родилась, подальше от своей нелюбимой семьи, от неприветливого, агрессивного нашего дома. Уезжая, думала, что не вернусь к ним, не хотела их видеть вообще никогда. И была уверена, что теперь в жизни моей всё будет иначе, по-доброму, с тёплыми, дружескими отношениями, с любящим, заботливым мужем, с кучей весёлых, дружных детей. Ага! Щас!
Замуж выскочила быстро, сама не поняла, как. В семью попала недружную, крикливую. От чего ушла, к тому и пришла. Двадцать лет брака в состоянии ожидания развода. Вот только дети вырастут, и сразу убегу.

Убежать пришлось пораньше, дочери ещё только четырнадцать исполнилось. А дальше надо самой её поднимать, потому что нас из своей жизни выбросили обеих.
Так или иначе, жизнь продолжается, день за днём что-то решаем, куда-то движемся. Теперь в старой квартире остался сын со своей семьёй, а мы с дочерью и её семьёй живём в другой, отдельной, бытовая часть налажена. А бывший муж приходит в гости и даже был момент, когда пытался навести мосты. Уже и без него четверть века прошла. Как время-то бежит!

Как-то, в конце девяностых прочитала такую новость: бурно развивается компьютеризация, через десять лет половина наших семей будут иметь компьютер. «Ну, мне это не грозит», - подумала я. А потом, в 2008-м зять купил в дом компьютер, купил как игрушку. Постепенно и я начала осваивать это чудо, потом добралась и до соцсетей. Это были самостоятельные потуги, поэтому всё шло очень медленно. Завела странички в соцсетях, больше других приглянулась ВК. Короче, даже не помню, как и почему в ленте стали появляться статьи по Системно-Векторной Психологии, которые я даже и не собиралась читать. А тут приглашение на бесплатный тренинг. Почему бы и не посмотреть, что же это такое?

Впечатление, конечно, я получила сильное. Непривычно, необычно, даже шокирующе местами. Мы привыкли к школьным урокам, а здесь сплошная провокация. Я прослушала все четыре лекции и… решила идти на полный тренинг. Вот только денег подсоберу. А пока почитаю.
Тренинг захватил меня целиком.

Здоровье человека, его деятельное творческое долголетие – это так важно! Надо правильно питаться, дышать, исправлять воздух в квартире умными приборами, делать зарядку, пить хорошую воду - вон сколько материалов на эту тему в интернете понаписано! И каждый говорит только о своём. А вот привести в порядок свою нервную систему – увы. «Все болезни от нервов!», - говорят доктора. Избитая фраза. До того избитая, что потеряла свой смысл, выхолостили. И вот свершилось! Здоровье вашей нервной системы на блюдечке с голубой каёмочкой! Пользуйтесь на здоровье!

О великий интернет, ты создан, чтобы освободить нас из плена тех, кто прячет знания. Но не тут-то было. Если Сезам открылся, то приняли другие меры: насыпали плевел и перемешали с зерном. Как спрятать яблоко в пустой комнате? Принесите туда гору яблок. И как же разобраться в этом изобилии противоречий, заполнивших пространство? Кто-то прислушивается к своему авторитетному специалисту, но надёжнее всего свой опыт.

Системно-Векторная психология – что-то неизвестное, непривычное, непонятное, с какими-то странными терминами. Мне понадобилось время, чтобы войти в этот новый мир. Занятий ждала с нетерпением. Настраивалась ли я на какой-то результат? Нет. Уже приходилось бывать на многих школах, семинарах, тренингах (ведь мы ищем чего-то, хотим изменить свою жизнь в лучшую сторону), и результата никакого не наблюдалось, так что и теперь эйфории никакой не было, проявлялась неуёмная тяга к знанию, желание систематизировать то, что уже было усвоено про здоровье.
Я записалась в 65 группу. Занятия были как праздник! Но всё проходит, и тренинг тоже закончился. Грустно. Как будто рассталась с добрым другом. Жизнь пошла своим чередом. Люди писали об изменениях в своей жизни, об улучшении здоровья, а мне, вроде и сказать нечего.

Прошли месяцы. Мне говорят: а ты начни писать, пусть с самого мелкого – и посмотришь, что будет.
Точно, я же знаю эту нашу особенность забывать плохое, когда оно проходит, как будто его и не было. Так что же стало со мной теперь?
Я живу в другом мире.
Пенсия – это время, когда начинает появляться чувство своей ненужности, когда кажется, что впереди уже не будет ни радости, ни достижений, когда чувства теряют краски, и всё становится серым, когда силы начинают уходить, болит то там, то здесь. Смотришь на пожилых на улице и страшно становится. Зачем продолжать жить, если впереди только страдания? Такие безрадостные мысли и чувства были у меня. Сейчас это ушло. Смотрю на мир глазами себя двадцатилетней и чувства те же, когда ждёшь от жизни много интересных подарков. Оценить эту перемену можно, лишь прочувствовав весь негатив на себе. Кто это не испытывал – не поймёт и не оценит. Уже это одно – огромный подарок.

В связи с этой переменой появились желания: изменить свою жизнь. Раньше ждала помощи неизвестно от кого, а сама ни на что не решалась. Сейчас думаю, что вполне самой по силам осуществить это моё возникшее желание. Это из области материальной жизни, пока не буду озвучивать.
Ещё новость: у меня появилась работа, я стала продавцом в магазине инструментов. Нужно было освоить много информации. Прошло несколько месяцев, уже привыкла, и всё кажется обычным.
Покупатели заходят и периодически кто-то из них остаётся, чтобы поговорить: кто-то о политике, кто-то об экономике, кто-то о своих бедах и ещё о разном. Подолгу не уходят. Не знаю, как к этому относиться, просто это есть.

Раньше я была очень обидчивая, обижалась даже на мелочи и собирала их, собирала в копилочку, а потом искала какие-нибудь уши, чтобы поплакаться на свою несчастную жизнь, на то, как ко мне несправедливы люди, жизнь. Обида - это такая тяжёлая ноша. Лишь избавившись от неё, понимаешь, как это плохо для тебя – таскать мешок с обидами, и какое облегчение – освободиться от этого груза. Сейчас наблюдаю процесс как бы со стороны, стараясь понять, почему произошло то, что произошло, что двигает этим человеком. И ещё вот это чувство, что я – хозяйка своей жизни. Ощущение некого стержня, на который нанизываются события, а я двигаюсь в нужную мне сторону, и такое приятное ощущение осмысленности своей жизни.

И ещё. Я вдруг поняла, что у меня прошла боль. Как-то неудобно даже говорить об этом, но в течение, наверное, двух лет или больше, у меня в носу были болячки (герпес), и он поэтому всегда болел, невозможно дотронуться было. И вот – не болит. Надо же, а я и не заметила.
Да, сейчас я живу в другом мире.