Я проходила ПУ в 54 и 69 группах. На тренинг по СВП меня привели жуткие панические атаки, которые длились около двух лет. Отчаянно пытаясь отыскать причину их возникновения и способы от них избавиться, я часами просиживала в интернете. И в итоге наткнулась на ссылку тренинга по СВП. Колебалась я недолго, т.к. к тому времени моя жизнь превратилась в жуткий кошмар. Я жила только на успокоительных таблетках, в постоянном страхе очередного приступа. Однако в процессе тренинга выяснилось, что ПА - это только верхушка айсберга,то, что было на поверхности. А в глубине скрывалось всё остальное. Надо сказать, что знакомство с собой было не слишком приятным. Фрустрации, обиды, прокрастинация и синдром отложенной жизни в анальном векторе, сценарий на неудачу в коже, миллион страхов в зрении, жуткая социофобия и в довершение ко всему депрессия в звуке. В общем, полный социальный неадаптант. Но зато стало понятно почему именно так сложилась моя жизнь, стали ясны причины моих плохих состояний. Пришло понимание,что от них можно избавиться и как это сделать. Это принесло огромное облегчение. Не сразу конечно, а постепенно, шаг за шагом осознавались причинно- следственные связи, складывалось новое восприятие реальности.

Собственно о результатах....
Я перестала снимать стресс в кожном векторе покупкой ненужных вещей на распродажах. Осознав сценарий на неудачу, взяла его под контроль.
После тренинга прошла обида на отца, как только я поняла и осознала причины его поведения. А вот обиду на всех мужчин ( как обобщение) удалось осознать только после повторного прохождения ПУ. Но и она прошла.
На зрительных занятиях я много плакала, но это были слёзы освобождения от боли, которая копилась внутри и не находила выхода. Я всегда была очень эмоциональной, но мой отец говорил, что плакать стыдно, бурно выражать радость на людях не прилично. Обижаться и злиться на родителей было непозволительно, т.к. сразу становилась плохой и " неблагодарной", а если дело касалось других, то оказывалась " сама во всем виновата". В итоге я стала стесняться своих эмоций и перестала их проявлять. Так сформировался запрет на выражение чувств. Я не была бесчувственной, нет. Я просто не могла вынести свои чувства наружу и они разрывали меня изнутри. И чтобы уменьшить внутреннюю боль, я начала избегать ситуаций, в которых могла испытывать сильные эмоции, не подозревая , что таким образом сама загоняю себя в ловушку. Из-за запрета на выражение чувств весь потенциал зрительного вектора был заперт внутри меня.

После зрительных занятий стали уходить ложные установки и внутреннее напряжение начало спадать. Я перестала прятаться от сильных переживаний, а разрешила себе чувствовать! Стала смотреть, по рекомендации Юрия, фильмы на сострадание, и результаты не заставили себя ждать....
Еще до окончания тренинга прошли панические атаки, как то незаметно. Таблетки мне стали просто не нужны! Какое то время я еще носила их с собой " на всякий случай", но они мне так и не понадобились. Зрительные раскачки и истерики, которые доводили до изнеможения и меня, и моего мужа, стали гораздо реже и меньшей амплитуды. Многие страхи просто улетучились. Я больше не страдаю ипохондрией. Забыла , когда последний раз была у врача. А ведь до тренинга я была постоянным посетителем клиник( лечила одну за другой несуществующие болезни). Реже стала болеть простудными заболеваниями. И не только я, но и дети!
Ушла социофобия. Я больше не чувствую дискомфорта в обществе незнакомых людей, а с удовольствием общаюсь.

Звук- это вообще отдельная тема! Всю жизнь ощущала себя чужой в коллективе, не такой как все. Многие говорили, что я живу в своем мире. А я воспринимала все что происходит в моей жизни, как кино или игру, как бы со стороны. Лет в 14-16, гуляя по темным улицам в одиночестве, я часто поднимала голову вверх и задавала себе вопрос: В чем мое предназначение? Почему все другие живут и радуются, а я не могу найти свое место в этом мире? При этом я была абсолютно уверена что это предназначение есть, просто я его не знаю! Меня всегда интересовали мотивы поведения и поступков других людей, а также своих собственных. На тренинге по СВП я получила ответы на свои вопросы и даже в большей степени чем ожидала.
Неожиданно для себя нашла ответ на вопрос: почему я отлично воспринимаю информацию через зрение и очень плохо на слух. Постоянный крик от тренера по спорту, а также вербальный садизм отца привели к утрате способности обучаться через слух. Поначалу очень трудно было сосредотачиваться на тренинге, часто клонило в сон. Во время повторного прохождения ПУ сосредотачиваться и воспринимать информацию на слух стало гораздо легче и лучше. И хотя слух всегда был в норме, слышать я стала лучше, телевизор слушаю на меньшей громкости ( один минус- в метро невозможно ездить, невыносимо громко).
Ушла скрытая депрессия, когда при всем кажущемся благополучии( любящий муж, дети, материальный достаток) я страдала от ощущения бессмысленности. Теперь это в прошлом! А настоящем есть огромная радость от проживания жизни.

После повторного прохождения тренинга понимание стало глубже, удалось осознать некоторые моменты, которые упустила в первый раз, удалось наконец-то пробить броню звукового эгоцентризма и выйти наружу. Стало получаться сосредотачиваться на других и получать от этого удовольствие, а значит ещё на один шаг приблизиться к осознанию вида в себе. И это ещё не всё- осознания продолжаются....

Спасибо Юрию и команде за возможность наслаждаться жизнью!