Я меньше стала вестись на провокации близких, мне легче решать конфликт рационально
Наталья Марковапреподаватель английского языка
Минск, Беларусь30 сентября 2018
Добрый день!
Я хочу поделиться тем, что происходило со мной во время прохождения тренинга ПУ и происходит сейчас, после непродолжительного времени по его окончании.
Я столкнулась с информацией о системно-векторной психологии впервые 2.5 года, блуждая в поисках интересной для себя информации. Мое душевное состояние на тот момент было уже в значительной степени хорошим по сравнению с тем, в чем я жила в предыдущие годы.
Жажду духовного поиска я резко ощутила как нехватку воздуха в 19 лет, и начались мои первые шаги в эту сторону. До этого весь свой подростковый возраст я провела во власти кожно-зрительного сценария, прожив несколько влюбленностей и упиваясь тем, какая власть над противоположным полом открывалась передо мной. Все это резко схлопнулось, вдруг началось мучительное выстраивание отношений с Богом. Это совпало с тем, что я начала жить гражданским браком с молодым человеком, рядом с которым у меня было максимальное чувство защищенности и при этом не было скуки и предсказуемости. Сейчас я понимаю, что некоторые задержки психо-сексуального развития, вынесенные из того, что ранило меня в детстве в наблюдаемых мною отношениях между родителями, привели к моей некой неполноценности в отношениях ,а также и к тому, что мальчика я выбрала очень раненого.
Он уже тогда сдабривал алкоголем все события жизни, а после того, как наш второй ребенок , мальчик, родился каким-то не таким, алкоголизм моего мужа зацвел пышным цветом. Я погрузилась в сложное состояние на долгие годы, я спасала мужа и сына. У меня ушли годы на то, чтобы признать, что у нашего ребенка не просто что-то не так, а у него синдром Дауна. Я отказывалась от анализов, отказывалась от операции на сердце. Я много молилась и ограничивала себя во многом. Муж пил и при этом обеспечивал семью, а я все глубже уходила внутрь себя, хотя постоянной и настоящей изоляции никогда не было, вокруг были друзья, родители и много народу, кому я умудрялась как-то даже помогать выслушиванием и материально,люди всегда ко мне тянулись.
У меня была мечта – дом. На земле, в красивом месте, рядом с храмом. Материальных ресурсов на это не хватало, там, где мы жили, непонятные дома стоили больших денег, а хорошие – очень больших, и никакой красоты вокруг, ибо это была Караганда –место, куда в 30-40 годы людей ссылали в лагеря. Мечта моя сбылась чудесным образом, когда мы приехали в гости к друзьям в Беларусь: и вот здесь случился и дом даже лучше, чем мечталось, и красота, и чистота, и дивный маленький храм в 500 м. от дома. И именно здесь я дозрела до правды: и до анализов сыну, и до операции на сердце, то есть до того, чтобы взглянуть в лицо удушающим меня страхам. Наш мальчик чудом выжил. А муж после переезда вообще потерялся. Несколько лет он не пил, держался, что называется на зубах, но при этом не хотел работать, после того ,как большими усилиями довел дом до жилого состояния, ушел в компьютерную зависимость. Фрустрации росли. Это было похоже на полную деградацию: безумные анальные обиды, кожная изворотливость и полная потеря связи с реальностью в больном звуке. Умудрялся обеспечить семье прожиточный минимум путем ростовщичества. По этому и некоторым другим признакам я позже подозревала у него наличие обоняния…но видимо нет…это что-то другое…Потом, конечно, случился срыв в алкоголь, и, как это бывает, со страшной силой. Вот тогда я достигла уже своего эмоционального дна…Бояться и прилагать чудовищные усилия, чтобы сохранить семью, а детей было уже четверо, было поздно, надо было физически выжить. Спасти себя и детей. Если и оставалась какая-то надежда, то только на пару жалких процентов. И еще : я безумно всегда, всегда хотела быть счастливой, как женщина. Мне было трудно принять, что если это и будет, то не с мужем, хотя на тот момент все проявления его мне были отвратительны. Но эмоциональная связь между нами никогда не прерывалась, и была очень ощутимой, и я с одной стороны безумно осуждала, а с другой стороны оправдывала его. Был последний шанс : сообщество Анонимных Алкоголиков, и он пошел туда, поняв, что разговоры о разрыве отношений больше не будут пустым звуком, и у меня есть готовность. Я тоже пошла в сообщество для родственников алкоголиков. Это спасло нас и семью. Я не могла больше никаких унижений терпеть от него и слышать, что все потому, что это я – никчемная, даже намека терпеть не могла, я начала орать, чего долгое время не позволяла себе. И он зажимал весь свой больной анальный гнев, бежал, как ошпаренный, звонить наставнику по программе 12 шагов, звонить в группу поддержки, приходил относительно спокойный, просил прощения, и так прошло около года, прежде чем наша жизнь стала напоминать жизнь более-менее нормальных людей. Я по себе тоже чувствовала силу исцеления этой программой, основанную во многом на системных понятиях, ведь первая традиция 12-ти шаговых сообществ звучит: Наше общее благополучие стоит на первом месте, личное выздоровление зависит от Единства.
Вот так, в выздоравливающем уже состоянии я впервые столкнулась с СВП. Долго просто читала, читала, осмысляла, закладывая базу для дальнейшего изучения предмета. Мне было нелегко решиться на тренинг ПУ, и я решилась, когда поняла, что у меня есть готовность потратить отложенные в течении года на отпуск деньги (так как на отпуск всей семьей их бы все равно не хватило) и мне надоело, что мой муж рассчитывает на меня в этой ситуации. Хотя он начал работать, но пребывал в неудовлетворенности от работы и заработков, и при этом не мог решиться на какие-то серьезные изменения. Мне надоело затыкать нехватки собой, и при этом мне очень хотелось пройти тренинг. В результате, т.к. с мужем я делилась и у него созрело желание начать себя реализовывать после долгих лет самообмана, и он тоже слушал тренинг, но у него не было той базы, которую я заложила своим 2-х летним чтением, и пока у него нет большого интереса по-системному смотреть на людей и ситуации, хотя каждой лекции он ждал и мне самой интересно, как у него будут укладываться новые знания.
Про мои результаты: ожидания от тренинга у меня были очень большие и продолжают такими быть. Во время тренинга после некоторых лекций я наблюдала подъем радостных настроений и энергии, а после некоторых меня скручивало внутренне, было нелегко, хотя волне терпимо. Состояния обострения обычно полностью снимались последующей лекцией. Уже к концу тренинга я начала получать мой главный бонус, бесценное для меня состояние, когда у меня стало гораздо больше сил на мою жизнь, просто приходят силы…мне очень сложно было совмещать семью, работу, мою общественную деятельность. Физически и психически.
Через тренинг я осознала свою видовую роль, свою потребность активной жизни вне семьи, я стала смотреть по-другому совсем на свою ситуацию. Воспринимать ее не как лямку, которую мне надо тянуть, а как возможность реализовать свои способности, быть нужной, приносить пользу другим. Меня это всегда наполняло, но раньше я сомневалась в правильности своего выбора, так как воспринимала свои внутренние порывы как ложные. Неожиданно для себя я начала делать выбор в сторону гораздо больших нагрузок во всех сферах своей жизни, и мне уже не страшно, что не потяну, не справлюсь, не получится…а что потом будет…ааа…лучше вообще не начинать, сидеть под плинтусом и тихонько увядать…
Я поняла природу своего нервяка, самосабботажа, того, как мне чудовищно жалко тратить время на что-то, что может не получится, а ведь мой желанный во всем результат: выше ожидаемого.У меня конфликт между кожей и анальностью стал потихоньку решаться в пользу спокойного выбора: что сейчас важнее. Таким образом, я надеюсь, со временем мои контрарные свойства будут работать на один результат в тандеме, а не в бесплодной борьбе. А силы просто пришли из ниоткуда. Я так страдала от их нехватки, от огромной потребности в сне, от того, что меня рубило посреди дня, просто выключалось сознание…Это не ушло полностью, но будет нечестным не замечать, что изменения есть, и для меня это важно и бесценно. Я меньше стала вестись на провокации близких, мне легче сохранять холодную голову и решать конфликт рационально, не хочу лишних эмоций, тем более, что у меня в семье все со зрением. Я кайфую от осознания красивого наполнения и красивой реализации векторальных направленностей у окружающих меня людей.
Мне легче держать теплое чувство к родителям, обиды не проваливаются слишком глубоко. С детьми пока по-разному, средние дети троллят мое увлечение СВП. Тут есть с чем работать. Читаю детям с превеликим удовольствием перед сном. Принимаю с пониманием свою зрительную потребность быть на виду во всеоружии, и принимаю это в других.
Вообще хочу сказать, что многие пережитые мною в жизни больные состояния и плюс понимание системных потребностей и нехваток каждого вектора помогают мне сейчас без осуждения относиться к людям с неадекватным поведением. Хотя еще так много есть над чем работать, так много всего впереди! Еще нет полной картины, многих пазликов не хватает.
Я хочу поделиться тем, что происходило со мной во время прохождения тренинга ПУ и происходит сейчас, после непродолжительного времени по его окончании.
Я столкнулась с информацией о системно-векторной психологии впервые 2.5 года, блуждая в поисках интересной для себя информации. Мое душевное состояние на тот момент было уже в значительной степени хорошим по сравнению с тем, в чем я жила в предыдущие годы.
Жажду духовного поиска я резко ощутила как нехватку воздуха в 19 лет, и начались мои первые шаги в эту сторону. До этого весь свой подростковый возраст я провела во власти кожно-зрительного сценария, прожив несколько влюбленностей и упиваясь тем, какая власть над противоположным полом открывалась передо мной. Все это резко схлопнулось, вдруг началось мучительное выстраивание отношений с Богом. Это совпало с тем, что я начала жить гражданским браком с молодым человеком, рядом с которым у меня было максимальное чувство защищенности и при этом не было скуки и предсказуемости. Сейчас я понимаю, что некоторые задержки психо-сексуального развития, вынесенные из того, что ранило меня в детстве в наблюдаемых мною отношениях между родителями, привели к моей некой неполноценности в отношениях ,а также и к тому, что мальчика я выбрала очень раненого.
Он уже тогда сдабривал алкоголем все события жизни, а после того, как наш второй ребенок , мальчик, родился каким-то не таким, алкоголизм моего мужа зацвел пышным цветом. Я погрузилась в сложное состояние на долгие годы, я спасала мужа и сына. У меня ушли годы на то, чтобы признать, что у нашего ребенка не просто что-то не так, а у него синдром Дауна. Я отказывалась от анализов, отказывалась от операции на сердце. Я много молилась и ограничивала себя во многом. Муж пил и при этом обеспечивал семью, а я все глубже уходила внутрь себя, хотя постоянной и настоящей изоляции никогда не было, вокруг были друзья, родители и много народу, кому я умудрялась как-то даже помогать выслушиванием и материально,люди всегда ко мне тянулись.
У меня была мечта – дом. На земле, в красивом месте, рядом с храмом. Материальных ресурсов на это не хватало, там, где мы жили, непонятные дома стоили больших денег, а хорошие – очень больших, и никакой красоты вокруг, ибо это была Караганда –место, куда в 30-40 годы людей ссылали в лагеря. Мечта моя сбылась чудесным образом, когда мы приехали в гости к друзьям в Беларусь: и вот здесь случился и дом даже лучше, чем мечталось, и красота, и чистота, и дивный маленький храм в 500 м. от дома. И именно здесь я дозрела до правды: и до анализов сыну, и до операции на сердце, то есть до того, чтобы взглянуть в лицо удушающим меня страхам. Наш мальчик чудом выжил. А муж после переезда вообще потерялся. Несколько лет он не пил, держался, что называется на зубах, но при этом не хотел работать, после того ,как большими усилиями довел дом до жилого состояния, ушел в компьютерную зависимость. Фрустрации росли. Это было похоже на полную деградацию: безумные анальные обиды, кожная изворотливость и полная потеря связи с реальностью в больном звуке. Умудрялся обеспечить семье прожиточный минимум путем ростовщичества. По этому и некоторым другим признакам я позже подозревала у него наличие обоняния…но видимо нет…это что-то другое…Потом, конечно, случился срыв в алкоголь, и, как это бывает, со страшной силой. Вот тогда я достигла уже своего эмоционального дна…Бояться и прилагать чудовищные усилия, чтобы сохранить семью, а детей было уже четверо, было поздно, надо было физически выжить. Спасти себя и детей. Если и оставалась какая-то надежда, то только на пару жалких процентов. И еще : я безумно всегда, всегда хотела быть счастливой, как женщина. Мне было трудно принять, что если это и будет, то не с мужем, хотя на тот момент все проявления его мне были отвратительны. Но эмоциональная связь между нами никогда не прерывалась, и была очень ощутимой, и я с одной стороны безумно осуждала, а с другой стороны оправдывала его. Был последний шанс : сообщество Анонимных Алкоголиков, и он пошел туда, поняв, что разговоры о разрыве отношений больше не будут пустым звуком, и у меня есть готовность. Я тоже пошла в сообщество для родственников алкоголиков. Это спасло нас и семью. Я не могла больше никаких унижений терпеть от него и слышать, что все потому, что это я – никчемная, даже намека терпеть не могла, я начала орать, чего долгое время не позволяла себе. И он зажимал весь свой больной анальный гнев, бежал, как ошпаренный, звонить наставнику по программе 12 шагов, звонить в группу поддержки, приходил относительно спокойный, просил прощения, и так прошло около года, прежде чем наша жизнь стала напоминать жизнь более-менее нормальных людей. Я по себе тоже чувствовала силу исцеления этой программой, основанную во многом на системных понятиях, ведь первая традиция 12-ти шаговых сообществ звучит: Наше общее благополучие стоит на первом месте, личное выздоровление зависит от Единства.
Вот так, в выздоравливающем уже состоянии я впервые столкнулась с СВП. Долго просто читала, читала, осмысляла, закладывая базу для дальнейшего изучения предмета. Мне было нелегко решиться на тренинг ПУ, и я решилась, когда поняла, что у меня есть готовность потратить отложенные в течении года на отпуск деньги (так как на отпуск всей семьей их бы все равно не хватило) и мне надоело, что мой муж рассчитывает на меня в этой ситуации. Хотя он начал работать, но пребывал в неудовлетворенности от работы и заработков, и при этом не мог решиться на какие-то серьезные изменения. Мне надоело затыкать нехватки собой, и при этом мне очень хотелось пройти тренинг. В результате, т.к. с мужем я делилась и у него созрело желание начать себя реализовывать после долгих лет самообмана, и он тоже слушал тренинг, но у него не было той базы, которую я заложила своим 2-х летним чтением, и пока у него нет большого интереса по-системному смотреть на людей и ситуации, хотя каждой лекции он ждал и мне самой интересно, как у него будут укладываться новые знания.
Про мои результаты: ожидания от тренинга у меня были очень большие и продолжают такими быть. Во время тренинга после некоторых лекций я наблюдала подъем радостных настроений и энергии, а после некоторых меня скручивало внутренне, было нелегко, хотя волне терпимо. Состояния обострения обычно полностью снимались последующей лекцией. Уже к концу тренинга я начала получать мой главный бонус, бесценное для меня состояние, когда у меня стало гораздо больше сил на мою жизнь, просто приходят силы…мне очень сложно было совмещать семью, работу, мою общественную деятельность. Физически и психически.
Через тренинг я осознала свою видовую роль, свою потребность активной жизни вне семьи, я стала смотреть по-другому совсем на свою ситуацию. Воспринимать ее не как лямку, которую мне надо тянуть, а как возможность реализовать свои способности, быть нужной, приносить пользу другим. Меня это всегда наполняло, но раньше я сомневалась в правильности своего выбора, так как воспринимала свои внутренние порывы как ложные. Неожиданно для себя я начала делать выбор в сторону гораздо больших нагрузок во всех сферах своей жизни, и мне уже не страшно, что не потяну, не справлюсь, не получится…а что потом будет…ааа…лучше вообще не начинать, сидеть под плинтусом и тихонько увядать…
Я поняла природу своего нервяка, самосабботажа, того, как мне чудовищно жалко тратить время на что-то, что может не получится, а ведь мой желанный во всем результат: выше ожидаемого.У меня конфликт между кожей и анальностью стал потихоньку решаться в пользу спокойного выбора: что сейчас важнее. Таким образом, я надеюсь, со временем мои контрарные свойства будут работать на один результат в тандеме, а не в бесплодной борьбе. А силы просто пришли из ниоткуда. Я так страдала от их нехватки, от огромной потребности в сне, от того, что меня рубило посреди дня, просто выключалось сознание…Это не ушло полностью, но будет нечестным не замечать, что изменения есть, и для меня это важно и бесценно. Я меньше стала вестись на провокации близких, мне легче сохранять холодную голову и решать конфликт рационально, не хочу лишних эмоций, тем более, что у меня в семье все со зрением. Я кайфую от осознания красивого наполнения и красивой реализации векторальных направленностей у окружающих меня людей.
Мне легче держать теплое чувство к родителям, обиды не проваливаются слишком глубоко. С детьми пока по-разному, средние дети троллят мое увлечение СВП. Тут есть с чем работать. Читаю детям с превеликим удовольствием перед сном. Принимаю с пониманием свою зрительную потребность быть на виду во всеоружии, и принимаю это в других.
Вообще хочу сказать, что многие пережитые мною в жизни больные состояния и плюс понимание системных потребностей и нехваток каждого вектора помогают мне сейчас без осуждения относиться к людям с неадекватным поведением. Хотя еще так много есть над чем работать, так много всего впереди! Еще нет полной картины, многих пазликов не хватает.
Психология общения
