Каждый раз, встречаясь с родными и близкими, возвращалась с дурными мыслями домой. Мгновенно скинув обувь, прямиком шла в комнатушку, включала компьютер - игру "Sims2" (где можно создать свой идеальный мир, себя, семью, друзей ну и многое другое...) в которую могла играть более пяти часов днями на пролёт. Так вот, после очередного виртуального "проживания" своей идеальной жизни я уходила на вечерние процедуры, пытаясь избежать общения с сестрой и мамой ,по пути заглянув на кухню затаривалась едой на потом, добиралась до кровати, включала музыку и начинала анализировать свой день, новую информацию и мысли каждого человека услышанных за прошедший день.

Не самые приятные выводы заключались в моих рассуждения. Мне приходили мысли:о том,что мы живём в системном мире, где все не настоящее, всё какая-то бессмысленная галограма, в которой роботы говорящие только о себе и ноющие о мелких проблемах с горящими глазами, злорадно осуждали чужую жизнь. Постоянно унижали слабых. Жестокие, эгоистичные людишки совершенно не стремившие изменить себя и этот мир к лучшему окружали меня везде. Как жаль, думаю я при этих воспоминаниях, что не узнала Системно-Векторную Психологию раньше...Только сейчас я могу каждого одноклассника обидевшего меня или думающего не как я человека-оправдать векторально. И только сейчас понимаю причины своих страданий и ошибки сделанные тогда.

Дорогая одежда, крутой телефон, модельная фигура, пошлые шутки, обсуждение чужих недостатков\проблем\финансового положения и прочих бессмысленных разговоров витали вокруг меня и вводили в глубокие сомнения, что я случайно попала сюда, ведь я не такая как они, меня никто не понимает и никто не думает так глубоко как думаю я. Мне вообще не хотелось общаться с людьми ещё с садика. Каждый заговоривший со мной человек ,считался для меня пустышкой ,и я не понимала-почему все они...почему все они думают о таких бессмысленных мелочах...как же духовный поиск? как же мысли о смысле? как же разговоры о предназначении каждого на этой планете? как же вам доставляет удовольствие эти бессмысленные материальные ценности?

У меня был ступор и ответов не было нигде, никто меня не понимал и чаще всего считал сумасшедшей и никогда не воспринимали всерьёз, да вообще даже не слушали меня. Только моя бабуля-со связкой Звукового и анального вектора понимала меня, поддерживала и всегда была для меня примером в домашних делах и с кем можно было поговорить о глубоком. В детстве я не видела смысла общаться с глупыми людишками, думающими только о материальном и ничем больше не интересующимися. Порой задумывалась, что исчезну и никто этого не заметит,а если и заметят,то только тогда поймут кого потеряли.

По ночам я выходила на балкон - ждала и молила чтобы меня наконец-то забрали отсюда инопланетяне или всевышний, если он есть (всегда сомневалась о существовании Бога, но верила во что то большее \более мощное, но точно не Бога-человека, про которого все говорили) Я верила ,что не нужна тут никому, что не принесу этому миру ничего полезного. Страдала и не понимала, почему я до сих пор здесь.

Я не могла найти себя ни в танцах, ни в спорте, как этого хотели мои родители ,ведь у меня были хорошие результаты, а просьбу подарить мне видеокамеру, никто всерьёз не воспринял. Меня ни за кого не считали. Я везде была изгоем. Дома в своём сокровенном одиночестве я одушевляла свои игрушки,только они ничего плохого не говорили мне ,как бы понимая меня, сострадали мне, а я им. Музыка и воображение каких либо ситуаций ,чаще всего ,где я умираю и все плачут по мне, будоражили меня и я ждала того часа, того мига, но ничего не происходило...

Тогда были попытки суицида, несколько раз я пыталась, но что-то меня останавливало... что то не давало мне себя убить, а однажды ,когда я стояла на той стороне балкона, мой парень случайно зашёл в комнату и быстро вытащил меня.

Я не могла уже жить здесь. Это было невыносимо...Вы только посмотрите какие глубокие нехватки в звуковом векторе, и как же сейчас явно видно глубочайшую нехватку в зрительном векторе...при разводе родителей, мама стала плотно работать, чтобы прокормить и одеть нас, папа встречался с нами только раз в неделю ,а сестра меня не навидела - нас объединяли только постоянные драки.

Мы практически не разговаривали дома - никто ни с кем. Темы были - это низкая успеваемость, какие мы тупые, как с нами тяжело, и вообще только негативные диалоги у нас состояли с мамой. Тепла в доме не было вообще - никакой чувственной и эмоциональной связи не было. вообще никакого понимания. Все дошло до того ,что после смерти нашей собаки я не могла сполна прожить утрату - а ведь она была мне ближе всех, просто на просто я стеснялась плакать при всех, для меня были все мои родные-как чужие. Я не могла и не хотела открываться никому из них. После этого я закрылась ещё больше...

С возрастом я пыталась проникнуться людьми, так как ощущала единство с каждым. Общаться с друзьями я могла только после дозы алкоголя и сигаретки, тогда то я ощущала себя радостней и всех других чувствовала-как себя и общение давалось легче. Пытаясь наполнить свой звуковой вектор - я читала книги по психологии, психосоматики, квантовую механику, квантовую физику, ОШО, разные философские тексты, где-то пыталась найти зацепочку ...это давало сил на какое то время...

Но как то попробовав наркотики - меня озарило! Я ошибочно поняла - это то самое! ведь я видела людей насквозь, видела ауру каждого, внутренние переживания, ощущала сполна человека, и тогда то я поняла - вот оно! вот оно моё утешение, меня раскрывало как никогда раньше, я могла проникать в самое ядро каждого человека, доводя до слёз рассказывать всем о них самих: обиды, травмы, болячки... на тот момент я почувствовала внутренную мощь, дар и поняла для чего я здесь. Но как многим известно , когда тебя отпускает, ты возвращаешься в реальность - мрачный системный мир. Где ты марионетка, ты как все. Это муровейник - думала я в эти моменты. Я хотела чтобы наркотическое состояние длилось вечно.

Я была уверена ,что это запрещено и не легализовано, только потому, что от нас скрывают правду, и я пропагондировала наркотики подругам, слушала реп про это и даже не понимала насколько сильно я истощала свою психику, ведь в один ужасный день у меня появились галлюцинации, я слышала голоса включая воду в кране, истерия, панические атаки, бессмыслица, депрессии, бесоница, я не могла общаться с людьми - ведь они вообще не понимали ,что диалог - это разговор между людьми, а не монолог бесконечной бессмысленной чепухи. Я вообще не вникала и не проникала в людей, не сосредотачивалась на них, вообще не хотела слушать их мысли, я видела просто оболочку ноющего существа.

Уволилась с работы и всё... панические атаки усилились, я постоянно спала, не могла выйти из дома, сил не было вообще ни на что, даже травка перестала приносить радость и какое то космическое состояние. Я поникла. Дно. Я не могла и не хотела выходить даже до магазина, а о встречах с людьми и речи не было. Но в один из дней мне пришлось поехать к маме для галочки, мол жива \здорова, все ок. Никто же глубже не видит и не спрашивает даже.

И вот иду я и молю у всевышнего - ну всё, пожалуйста... всё... хватит... забери меня ... я готова пасть на колени и просить о смерти... пожалуйста забери меня из этого ада... Как вы понимаете ответа никакого я не добилась, но после встречи с мамой мне позвонила давняя подруга и позвала гулять. Моё сопротивление внутри держало меня в руковицах, но потом я подумла, а почему бы и нет, всё ровно всё не имеет смысла и ничего страшного не произойдёт ,если всё таки увижусь с ней, вдруг по пути к ней меня наконец-то собьёт машина ,подумала я и согласилась на встречу. Именно она заинтриговала меня говоря о каком то СВП, но подтверждая мои мысли в каждом последующем слове, у меня загорелось желание прикоснуться к этим знаниям.

И стёрлась пелена с очей моих.
Больше всего меня отталкивало от СВП это слово "системная" ведь я была протестантом всего системного, но всё таки решила проверить и убедиться в словах подруги , что как она сказала "СВП - это панацея от всего!" и я не пожалела...

Я взахлёб читала статью про звуковой вектор, где полностью узнавала себя, а после читала комментарии и до слёз радовалась что я не одна такая и все так и пишут "оказывается, я не один такой, с такими мыслями" у меня появился стимул, мой звуковой вектор нащупал что-то правдивое. Я не хотела идти спать, я всю ночь читала и читала -анальный, кожный, уретральный! это были невероятные эмоции, великие открытия. Я узнавала каждого - маму, сестру, бабушку, друзей, врагов... моему счастью не было предела.

Закрыв ноутбук, я взглянула на всё иначе,- я не понимала ...что такое? как будто пелена с глаз спала, как будто мне дали новый аппарат восприятия рельности. Я видела и ощущала всё иначе...а на следующий день начались бесплатные лекции ,благодаря которым я начала отличать кожных от анальных людей, всех медленных-прохожих-прямоидущих-анальников! и стрессующих-торопящих-кожников,но это как верно говорит Юрий "В ДВУХ СЛОВАХ" мозайка начала постепенно собираться, я начала жить заново!

У меня прошли депрессии, панические атаки, ведь я стала выходить из дома - общаться с людьми наполняясь эмоциональной и чувственной связью (искренне сопереживая и вникая в человека). Изучала СВП,тем самым наполняя свой звуковой вектор, который всё время не давал раскрыться моим остальным векторам. Одно из главных моментов-это я нашла себя. Я всегда мечтала найти профессию и работу для души-не ради галочки.И я нашла и поступила.

Мне начали чаще встречаться люди со звуковым вектором, и я стала понимать и с удовольствием слушать людей без звукового вектора! это большое достижение для меня, ведь я всегда их презирала (кожно-зрительных нереализованных, анальных\зрительных-нереализованных) и считала пустышкой. Моё Эго не позволяло это бессмысленое общение с ними, а ведь у каждого нереализованного человека-каких мы чаще всего презираем и осуждаем, чаще всего проблемы с детства, травмированная психика и мы это сполна раскрываем только на платных лекциях,на которые вскоре мне удалось попасть, хотя всегда думала,что бесплатных будет достаточно. НЕТ. Это не так! это всего лишь одна клеточка всего целого!

Никакие наркотики не сравняться с тем -что творят знания о психики каждого человека-раскрывая других-ты понимаешь причину их поступков и какая-либо ненависть не появляется. Это то самое-прими других - та самая фраза, которая ставила меня в тупик до встречи с СВП. И только теперь то я понимаю как это.

До Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана я была заржавевшей деталькой огромного механизма-не приносящая ничего полезного,не понимавшая что делать и как. Но после знакомства с СВП деталька начала работать и постепенно набирать обороты и теперь то я знаю для чего я здесь, и как мне взаимодействовать с другими в восьмимерной матрице.