У нас с раннего детства с мамой не самые теплые и близкие отношения. Возможно даже после моего детского ответа на вопрос - с кем бы ты хотела жить : с папой или со мной? я ответила, что с папой! Ведь папа хороший, он нам может купить хоть что и всё разрешает ! я не знала о том, что они разводятся и маму это затронет до глубины души. Она любила его всем сердцем, но совсем не понимала что он за человек и чего ему не хватает.

Папин кожный вектор желал новизны,звуковой вектор искал смыслы ...Тогда никто не знал Свп и мы даже не задумывались о том кто наш любимый человек? в каком он состоянии? Какие нехватки и что может наполнить его пустоту. А мамины обиды анального вектора уводили отношения в пропасть.

Я помню как сама до тренинга обижалась на любимого и уходила в другую комнату или вовсе собирала вещи и уезжала. После первых лекций понимаешь, как обиды отдаляют нас друг от друга и не дают полноценно разрешить проблему. Со знаниями Системно- векторной психологии ты уже иначе воспринимаешь слова окружающих и самое главное осознаешь, что не все знают чего хочешь ты, так же как и ты до прохождения тренинга не догадывался, что совершенно ничего не знаешь о желаниях и мыслях других людей.

После развода мама вечно была занята, и, так как мы с сеcтрой вдвоём и уже что-то соображаем, она со спокойной душой оставляла одних дома, а когда приходила, заваливалась в комнату и включала телевизор, либо часами говорила по телефону с подружками. С нами она общалась только по урокам или после каких-нибудь косяков. Тогда никто из нас не знал СВП. Никто не знал причины незаинтересованности мамы нами, и мы не знали, что у мамы происходит на сердце и почему она такая.

Родители разошлись, когда мне было пять. Узнала, что папа с мамой в разводе спустя 4 года. В 15 я узнала, как он изменял маме и о её страданиях. Во мне кипела злость и ненависть на отца, я не находила ему никакого оправдания, и с каждым днём ненависть росла и не угасала, с каждой встречей с ним я хотела кричать громко на него, хотела чтобы он осознал какой он на самом деле, но я не могла, я хранила всё внутри себя.... Спустя несколько лет, когда я узнала через социальную сеть о его женитьбе и о том, что у него будет сын, я была шокирована, что он не поделился с нами лично своей "радостью". Меня это очень обидело, ведь мы с ним были близки и доверяли друг другу всё, по крайне меря я.

Спустя 3 года,мы с сеcтрой опять же случайно узнаём, что его жена беременна и она уже на 6 месяце! Тогда то моё тело моментально среагировало: у меня за секунду поднялась температура, живот скрутило так,что с кровати не могла встать.... я была поражена в этот вечер от этой новости, аж пришлось вызвать скорую, где я пробыла несколько часов безрезультатно! Врачи не выявили ничего, но я не могла идти от боли. В тот день я поставила крест на доверие к врачам.

Но всему есть оправдание и всему есть объяснение. Только на тренинге я поняла, что это была реакция анального вектора - обида, но тогда я ничего к сожалению не знала и не понимала почему и из-за чего, и во всём винила других.

Вернувшись домой, вспоминая о случившемся, я была в ярости и была уверена, что это папина ведьма меня отравила и что-то сделала со мной. Мне было очень больно...я пыталась как-то принять эту ситуацию, но я не могла...я очень долго врала самой себе, своей семье, что всё в порядке, я очень счастлива за отца, но НЕТ. Все это ложь! я скрывала свою ненависть, обиду и злость от самой себя. Я не хотела в это верить и осознавать это, я читала всякие книги про эзотерику, ходила к психологу...отпускало да, но на какое-то короткое время...

Я мучалась и не могла найти верного оправдания происходящему и прошлым поступкам своих родителей. Ведь папа для меня был всем! он, только он понимал меня, поддерживал. Только с ним я делилась о своих проблемах, переживаниях и даже с ним я была в сговоре против мамы...а он меня так предал - думала я тогда...и решалась высказать ему всё, что я думаю. Отправив сообщения, мне полегчало, но папа был в шоке. Свой груз я передала ему и я была рада этому, пусть одумается, пусть узнает кто он на самом деле!

После отправленного сообщения мы не общались с ним год, но мне было всё равно, я ненавидела его всем сердцем! ненавидела всех мужчин на земле и говорила себе, что никогда не прощу измену! этому нет никаких оправданий, но я с этим столкнулась в 19 лет и не могла верить этому, я ушла в запой и на тот момент потеряла смысл вообще хоть как то доверять мужскому полу, как будто потеряла смысл существования на этой земле, ведь я верила в настоящую любовь, безусловную, чистую, верную.

С возрастом встречаются испытания-такие как предательство, полное отрицание мышления других людей, не понимание с их стороны и даже то, когда ты становишься изгоем в обществе, именно после таких ситуаций я презирала всё человечество, но искренне хотела оправдать каждого, по итогу выводы делала не в их пользу-а соответственно не в пользу и себе. Теперь то мои ответы найдены, и я с любопытством прокручиваю свою злопамятную киноленту и оправдываю каждого обидчика пользуясь системными знаниями - ведя причинно -следственный анализ. И знаете, это такие необычные ощущения - как будто ты что-то открыл – что-то великое и наверно это очень верное описание - ведь объясняя причину человеческих поступков и с каждой деталькой раскрывая всё больше и больше, мы видим насквозь человека - его нутро, кто он и в каких он находится состояниях.

До СВП я чаще всего делала выводы, которые не давали вдохнуть полной грудью, увидеть другую грань произошедшего, а мне с анальным вектором вообще что ни вывод - то обида и злопамятство. Не зная СВП и причины поступков людей, не зная кто ты и кто вокруг тебя - не спеши делать выводы, совершенно не зная психику другого. Много времени я провела в обиде на других, совершенно не понимая, что каждый хотел как лучше, но не знал как, либо в связи со своей развитостью одного из векторов- поступал именно так и не мог иначе.

После лекций я познакомилась не просто с мамой, а с Анально-зрительной мамой, это удивительно - многогранно познать другого человека и осознать, что каждая грань его психики-особенная. Если бы мама знала на тот момент СВП, она бы увидела не просто любимого мужчину, а КОЖНОГО ЗВУКОВИКА, увидела его нехватку и сумела восполнить её.Не кричала бы в моменты ссор, ведь для звуковика это каторга. Самые сильные страдания возникают у людей со звуковым вектором, и в наше время - это уже становится часто встречающей проблемой- алкоголь ,наркотики, депрессия и суицидальные мысли. У папы был хороший бизнес, в материальном плане вообще проблем не возникало, но, как говорит Юрий - Всё есть звук! И папа был в глубочайших нехватках, частенько приходил ночью пьяный, как и любая не знающая причину его поведения жена (моя мама) кричала на него, винила его и со слезами кричала ему о том какой же он неудачник. В самые тяжёлые моменты мы не пытаемся проникнуться человеком и узнать о его делах, каково ему и может что случилось... мы кидаемся на своего любимого человека - не узнав ничего. Мы перестали разговаривать, мы научились только скандалить и подозревать в худшем. Наше эго сосредоточено только на себе, и нам всё ровно что чувствуют другие - как бы мы это не отрицали. Нам важно только -лишь бы нам не изменяли, но сами не знаем как сделать так чтобы этого даже и в мыслях не возникало у другого. Не знаем как восполнить нехватку близкого человека-мы даже не осознаем, что делаем это через свои желания, а не желания другого. Многое можно понять с системными знаниями, все поступки и причины, всю психику человека можно раскрыть и ЛЮБОГО можно оправдать!

В двух словах, как говорит Юрий: папа не понимал маму, мама не понимала его. А ведь до СВП я очень долго осуждала маму, считала, что из-за неё папа с нами не живёт, и она виновата в его поступках. Осуждала отца, какой он ужасный предатель, но теперь то я понимаю, что происходило с ними и в каких состояниях они были...

Тяжёлая обида медленно стекала с меня, и только после тренинга все обиды окончательно ушли. И теперь я не прячусь, обидевшись на людей, а разговариваю с легкостью и пониманием. Как будто мне смазали заржавевший двигатель, который только начал свою долгожданную работу.

Сейчас это одна из важных проблем нашего мира, мы все друг друга не понимаем, не знаем кто мы и кто другие люди. Мы смотрим на мир через свою призму, делаем что-то для других из лучших побуждений, а получается порой, что мы делаем хуже, и каждый остается в недоумении и в ненаполненности, следовательно образуются нехватки и нежелание отдавать. От непонимания мы ныряем в депрессии, и у нас возникает апатия, неприязнь к окружающим и отсутствие СМЫСЛА... Только с СВП можно осознанно и с удовольствием работать, создавать семью, общаться, да всё что угодно...ведь после прохождения первого уровня, ты уже сам знаешь как двигаться дальше!