Я хотела выписать результаты от прохождения тренинга, когда они станут совсем устойчивыми. Первый ПУ в 67 группе я закончила весной 2018, сейчас прохожу повторно в группе 71. Поняла, что нужно поделиться своими результатами, иначе все плохие состояния забудутся, а это важно, потому что форум читают другие люди, и может, именно мой отзыв для кого-то станет стимулом пойти на тренинг.

Мне очень не хочется вспоминать о том, какой я пришла на тренинг. Сейчас я не могу понять, как я ухитрялась жить? Два чувства владели мной – всепоглощающий СТРАХ и безмерная ОБИДА.

Мне казалось, что я какая-то ненормальная, почему мои эмоции могут в 5 минут меняться на противоположные? Постоянные слёзы, первая реакция на всё – это слёзы.

На тренинге я поняла, что это зрительный вектор так проявляет себя. До тренинга я жила в постоянной глухой обороне, нацепив на себя маску угрюмой тётки, защищаясь от несправедливости этого мира, как я думала. А внутри жил такой страх, что я одна, всегда одна, никого нет, кроме меня, я не помню, чтобы до тренинга я когда-нибудь ощущала себя защищённой и в безопасности. Ни в детстве, ни будучи замужем, ни после развода, встречаясь с мужчинами. НИКОГДА и НИГДЕ я не чувствовала себя в безопасности. Мир казался страшным местом, куда нужно выходить, нацепив страшную маску, чтобы не напали. А другие люди были для меня как инопланетяне, я не понимала, чего от них ждать, а плохой опыт добавил уверенности, что ничего хорошего ждать не приходится.

Когда начался тренинг, я уже полгода не общалась с мамой, у меня была на неё страшная обида. Не понимала своих дочек, пока были маленькие, удавалось добиться послушания, а теперь они выросли и я их не понимала, также, как и остальных людей. Я жила в постоянном страхе за себя и за детей.

Что изменилось в моей жизни за эти несколько месяцев? Всё. Само ощущение от жизни стало прямо противоположным. Мне нравится жить, мне нравится моя работа, мне нравится общаться с людьми. Того страха больше нет, он ушёл, растворился. Я больше не боюсь. Я всё реже и реже вижу в зеркале угрюмую тётку. Я улыбаюсь. Причём улыбаюсь искренне, а не желая понравиться, быть хорошей. Я перестала осуждать и оценивать людей, стала понимать, почему человек ведёт себя так или иначе, исходя из его векторов и состояний. Мои обиды ушли. Их как будто не было. С мамой мы общаемся, я больше не держу на неё обиды. Мои отношения с дочками стали ближе, я не теряю надежды привести их на тренинг, потому что с воспитанием, я конечно, дала маху. Жалею только об одном, что не узнала о тренинге раньше. Сколько ошибок можно было бы избежать.

В детстве я страдала заиканием, во взрослой жизни остаточные явления беспокоили, при сильных переживаниях, начинала заикаться, поэтому очень боялась публичных выступлений и незнакомых компаний. Это ушло, я сама не заметила когда.

Я перестала откладывать дела на потом, чувствую прилив сил и желание свернуть горы. Пошла получать первое профессиональное образование, хочу уточнить, что мне 41 год.

Насчёт мужчин. Для меня это была больная тема. После 16 лет брака решилась на развод, не было сил больше терпеть побои и оскорбления. Все попытки начать нормальные отношения заканчивались неудачей. Прошло уже 6 лет после развода. Я уже серьезно думала, что со мной что-то не так. Я не умела строить нормальные отношения, у меня сразу возникала эмоциональная зависимость от мужчины, потом разрыв, я страдаю и этим страданием бессознательно наслаждаюсь. Я осознала этот сценарий на неудачу в парных отношениях. Теперь, после тренинга, я думаю, у меня есть все шансы встретить мужчину, который мне подходит, и построить нормальную семью.

Не всё гладко, конечно, бывают и откаты в прежние состояния, не всё ещё проработано. Но я в пути, я наслаждаюсь процессом познания нашей общей психики, и мне это так нравится, ребят! Как же здорово жить! Спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала СВП, ребят, вы делаете огромную работу!