Я вынашивала этот результат долго, потому что это самое важное достижение для меня.

А вы знаете, что такое обида на маму? Нет, не тогда, когда конфетку не дала, или платье не купила, или, даже, пристыдила при всех.
Нет, другая обида. Большая, длинною в мою молодую жизнь.
Хорошую маму, за юбку которой я пряталась в детстве, я помню только лет до пяти. А потом крики, крики, крики. Иногда ударит. И постоянно вот это вот: « Вечно тебе хочется поговорить со мной тогда, когда мне некогда!», « А посмотри на Катю, какой у нее порядок в комнате!», «Таким цветом ногти только проституки красят!», «Посмотри какая прическа у той девочки, почему ты себе такую не хочешь?! Вечно ты ничего не хочешь!»…. Что уж тут продолжать.
И только папа сопровождает тебя все детство и юность, практически никогда не поднимает голос, ты понимаешь его с полуслова. А он терпит то же самое, что и ты.
Будучи взрослой девушкой, я не рассказывала ей НИЧЕГО! Ни о том, что заболела, ни о том, что купила, ни о своих чувствах. Иначе всегда меня ждала бы в ответ критика и «выслушивание», какая я «не такая».
И мы с ней ссорились, орали, ругались в пух и прах, казалось этому и конца не будет.
И не подумайте, моя мама не пьет, совсем, не курит, весьма себе верующий человек.
И вот, в мои 26, умирает папа. И над его могилой, я мысленно обещаю, в знак уважения к нему, что буду терпеть маму. Он зрительный, был, и едва ли не до слез расстраивался, когда мы с мамой ругались и орали друг на друга.
И я терпела. Терпела снова и снова. Порою срывалась на крик, но терпела. Выслушивала ее, так раздражающие меня, слезы о потери папы.

И вот тренинг. Второе занятие. « Человек орет от боли; бьет, потому что наслаждается. А в целом – это глубоко несчастные люди!» (простите, Юрий Ильич, если слегка вас перефразировала). Я слышу эту фразу, записываю, о чем-то догадываюсь, но закрываю блокнот и живу дальше. Проходит еще несколько лекций и уж не помню, что еще меня подтолкнуло, но утром, после очередной лекции, за чашкой кофе, я сообщаю мужу, что я простила маму.
Я ПРОСТИЛА МАМУ! Совсем простила, навсегда. Я поняла ее боль, осознала причину криков, то, почему она могла поднять на меня руку и вообще почему она такая, какая есть.
Я ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ ТЕРПЛЮ! Я просто люблю ее, как своего родителя. Не кричу на нее, болтаю с ней час, а то и дольше. Нет, в признаниях пока не рассыпаюсь, наши льды тают еще. Но тают со скоростью сверхглобального потепления.
Обиды нет не только на маму, вообще ни на кого. И такого понятия, как «обида», в моей жизни нет совсем.
Есть любовь и спокойствие, внутреннее умиротворение. Прекрасное состояние. Теперь я понимаю, что такое бывает только после тренинга по СВП.

Знаете ли вы, как это засыпать и просыпаться с одной лишь мыслью: « Как прекрасна жизнь! И как много я в ней теперь понимаю! И на сколько больше начинаю понимать еще!». Если нет, то посетите тренинг по системно-векторной психологии и поймете.
Поймете, что такое любить жизнь. Поймете, что такое радость. Будьте здоровы!