Юрий Ильич, спасибо Вам за неутомимое желание передавать знания СВП на протяжении стольких лет тысячам людей с устойчивыми результатами! Спасибо команде, спасибо нашей 67 группе и всем на форуме и в скайпе. До СВП откровениями мне казались сотни если не тысячи своих иллюзий, представлений, заблуждений и т.д. Только здесь с СВП стала понимать смыслы слов , а не домысливать. Осознала, что значит истинное освобождение от ложных убеждений, это и есть свобода. Я начала здраво мыслить. Благодаря общению на форуме, благодаря настойчивости и искренности ребят, что есть обратная связь и поддержка, у меня ушла тяжелая обида на маму. Одиннадцать лет назад впервые почувствовала обиду на маму у приятельницы. Не могла ощутить эту обиду в себе. Думала, что мне нечего обижаться на маму. Если вспоминала что-то негативное, то и оправдывала маму, зная истории из их с папой голодного детства, безотцовщины после войны. Но, только сейчас нашла корень обиды и осознала. Ни с чем это не спутать ощущение. Не просто признать, что такой маленький эпизод оказал влияние на всю жизнь. Двоякое ощущение освобождения от невероятного груза обид, которые наслаивались десятилетиями. Негодование, что как могла всем этим жить, опираться. Ощутить, что такая огромная часть жизни ушла на пустые обиды, горько было. Но это великое и счастливое состояние. Произошел переворот в сознании. Впервые за всю свою жизнь с дочкой разговаривала без страха, без претензии, без контроля. Годами искала как "помочь" дочке увидеть причины ее состояний. Страдания от того, что не могу ей объяснить, донести смысл. Уже было четкое понимание необходимости работы с ЕЁ обидами. Так перед сном я выписала вопросы. Чтобы на свежую голову вспомнить и выписать где и как дочка утратила от меня ЗиБ, в какой момент она могла начать на меня обижаться и ненавидеть. Знания СВП меня приблизили дали понимание где мы в Анальном векторе и в каком именно возрасте можем получить эту обиду на маму. Страдания мои были еще и от того, что я знала уже со слов Юрия Ильича, что это самая тяжелая обида, доходящая до обиды на всех людей, на мир, на Творца. Конечно, мне становилось слишком беспокойно и страшно за дочь. Пишу подробно. Так вот, после сна прочла эти вечерние вопросы. Взяла тетрадь и ручку...и... заплакала от того, что осознала - это я когда-то утратила защищенность, это МОЯ обида на маму, это мне необходимо вспоминать. Исписала половину тетради и три момента особо ярко, но один из них оказался ключевым. Это изменило все! Все обиды какие бы ни были ощутила как следствие этой. Образно они рассыпались как замки из песка и их развеяло ветром. Если в двух словах, как говорит Юрий Ильич, то исчезла война, война внутри меня, месть, ненависть, которой казалось не было. Часто выливалось не в здравую критику, а в критиканство. Казалось, что вот я какая, вот что вытащила в другом и показала ему, ей. А на самом деле просто пачкала, обесценивала, делала больно не чувствовала. Исчезли претензии, исчезли. Как по волшебству стала спокойно реагировать на те же самые проявления дочки. А раз я реагирую иначе, то и конфликта нет. Перестала выискивать в собственном ребенке к чему бы прицепиться и типа исправить. У меня еще не все получается, бывают разные состояния, бывает, что не успеваю отследить. Это же процесс и все складывается. Перемены и результаты вдохновляют, а на форуме проявляется более стремительно. Работа общая) Все чаще улыбка на лице от ощущения радости) И сейчас на дочку любуюсь, любуюсь ею) Это раскрытие.