Продолжаю осознавать результаты тренинга (Первый уровень впервые прошла в 2015 году) и понимаю, что многие из них оказались совершенно неожиданными. Один из них - это отношения с родителями, с бабушкой.

Когда шла на тренинг, у меня был список того, что я желаю получить. Отношения с родителями в него уж точно не входил. Наоборот, я ощущала себя обиженной и обделенной ими. Мне хотелось зажить своей отдельной счастливой жизнью.

На тренинге я с сопротивлением, скрипом и неприятием осознавала, как важно сохранять хорошие отношения с родителями, даже если я считаю, что они нанесли мне вред. Сначала это у меня не получалось абсолютно. Перед тренингом я ненавидела маму и жутко обижалась на нее. Я не могла долгое время находиться с ней рядом из-за этой ненависти. Мой звуковой вектор болезненно реагировал на малейший шум с ее стороны. Когда она шуршала пакетами, мне хотелось, чтобы мир канул в Лету. Я не могла никому признаться в этом, так как сама считала, что раздражение из-за невинного шума пакетов - блажь. И я совершенно не могла разговаривать с бабушкой. Страдала от ее контроля и не представляла, что когда-то смогу с ней дружески пообщаться.

Перемены наступали медленно и трудно. Ушло много месяцев на то, чтобы я пересилила себя и заставила смотреть на мать не через призму своих обид, а сосредотачиваясь на ее векторах. Попутно я не могла справиться с ненавистью и обидой из-за того, что Системно-векторная психология пришла в мою жизнь так поздно, позже, чем мне хотелось. Я насильно настраивалась на состояния мамы, наблюдала, как проявляется в ней зрительный вектор, как она по-кожному мельтешит, какие обиды ее переполняют, я стала все глубже ощущать ее состояния.

Перемены стали происходить быстрее, когда я перестала требовать от нее для себя - понимания, внимания, - и поставила себе целью просто определить ее состояние. Это поменяло все.

Теперь мама делится со мной своими переживаниями, и я жалею, что раньше уделяла ей так мало внимания. Я как бы вместе с ней проживаю ее жизнь с детства до сегодняшнего дня, понимаю все те проявления, которые раньше меня в ней раздражали. Если возникают какие-то конфликты, то они быстро и безболезненно разрешаются. Об этом я немного писала.

А недавно у меня наладились отношения с бабушкой. Вот этого я вообще не ожидала. Она и сама стала с возрастом мягче, но несмотря на это без тренинга я бы все равно не смогла без раздражения реагировать на некоторые ее слова и поступки.

Сейчас я стараюсь заботиться о ней (хотя все равно считаю, что делаю это меньше, чем могла бы) и это наполняет меня совершенно неожиданным ощущением счастья. Это какое-то многосоставное чувство. Не примитивное удовлетворение какого-то частного желания, это чувство удовлетворения, которое не заканчивается, в отличие от радости от материального приобретения. Становится тепло и трепетно на душе, когда мне удается бабушке в чем-то помочь, быть ей необходимой. Слезы наворачиваются, когда я думаю о том, как все-таки мало я с ней общалась, от того, что не получалось нам никогда выразить любовь, - и я понимаю, что это из-за особого состояния ее и моего зрительного вектора, - от того, как она стала беспомощна сейчас и сколько всего пережила. Я уже не раздражаюсь, когда она заставляет меня по линеечке сворачивать покрывало - понимаю, что это проявление её психики, наоборот, рада, что могу её порадовать тем, что точно знаю, как исполнить ее желание. Я не злюсь, когда она говорит, что все мужики дураки и она их ненавидит. Раньше я раздражалась, что она меня "программирует" этими словами на неудачные отношения, хотя мозгами понимала, как это эгоистично с моей стороны. Сейчас я в эти моменты чувствую, что так выражается ее обида на первого мужа, так она обобщает ее на всех.

Это понимание наполняет меня совсем другим видом счастья. И хотя я по-прежнему иногда злюсь и срываюсь, я в состоянии быстро привести самоощущение в порядок. И я могу сравнить это ощущение с удовлетворением совсем другого рода - например, от покупки красивого платья, интересной поездки, карьерного повышения - они отличаются радикально.

То есть до тренинга я хотела счастья и наслаждения от жизни, но даже не понимала, каким путем его можно достичь. Совсем не ожидала, что оно возникнет от общения с родителями.

Я хочу сейчас сделать все, что от меня зависит, чтобы наполнить жизнь моей бабушки теплотой и очень надеюсь, что у меня это получится по максимуму.