Привет, ребята! Проходила тренинг в 67 группе, хочу поделиться своими результатами!

О СВП Юрия Бурлана, я узнала от своей системной подруги, которая меня 4 года вовлекала всеми возможными способами, а я сопротивлялась, говоря, что всё это ерунда, ты не своими даже словами это всё говоришь, ты думать перестала, тебе эти мысли внушили и навязали))) НО, наше анальное НО, моё любопытное зрение начало смотреть бесплатные лекции. А там Юрий Ильич, с этим своим: Я ВАМ ГАРАНТИРУЮ, перед всеми! Пошла на полный тренинг, чтоб понять, что всё это бред и мне точно не поможет. Тем более, он говорил, что ему не нужно верить, проверяйте! Когда я сказала подруге что созрела для полного тренинга, она мне посоветовала написать по пунктам, с какими проблемами я хочу разобраться, с чем я пришла на тренинг, я так и сделала.

Стою я на балконе 7 этажа, смотрю вниз и один шаг отделяет меня от полета, от всех проблем и от никчемности этой жизни. Кто я? Для чего я пришла в этот мир? В чем моя миссия? Неужели работа и дом это все для чего человек живет? Неужели я прожив эту жизнь на земле так и не оставлю о себе след? Кто- то открывает новые планеты, материки, лекарства, технологии, музыку, а я для чего здесь? В чем смысл моей жизни? Мне 41 год семьи нет, квартира съемная, работа не приносит радости, увлечений нет никаких, сын создал свою семью и уехал за тридевять земель, вроде есть рядом мужчина, родственники и куча друзей, но у меня месяцами молчит телефон. На душе кошки скребут, жизнь потеряла смысл, желаний никаких нет, хочется просто лежать и ничего не делать. Депрессия, апатия кто бы мог подумать, что это обо мне. Никому из окружения даже в голову не приходит как мне плохо, на работе я общаюсь, все как всегда, с гражданским мужем тоже все как обычно, а мне так плохо внутри, так больно.
Мысли скачут в голове со страшной силой, рваные путаные, голова болит постоянно, бессонница, а потом сон по 18 часов, тяжелый вязкий не приносящий ничего кроме раздражения. Уходила из реальности в мечты, там, в мечтах была другая жизнь, в своем придуманном мире я любима, счастлива, окружена заботой, нет проблем и состояния обреченности, свет и радость, в реальность возвращаться не хотела. Все бесят, всех ненавижу, особенно Бога, он забрал у меня маму, папу и не дал родиться моим двум детям (две внематочные беременности подряд). И опять же я обращаюсь к нему, Боже как мне плохо, забери меня к себе, я устала, я не хочу больше жить, мне всё надоело. Я перестала общаться с людьми, круг общения сузился до трех человек, на работе была вынуждена контактировать, бывало срывалась, орала, доводила коллег до слез(поэтому мой телефон и молчал месяцами я была не выносима) Критиковала, насмехалась, унижала и все вокруг казались мелкими с их этими смешными желания, новый айфон, красивая кофточка, мне они казались глупыми. Меня даже в другой куст перевели, к другому территориальному менеджеру, потому что я стала невозможная, перечила, огрызалась, спорила с руководством. Обиды, страхи, панические атаки. Букет.

В таких состояниях я пришла на ПУ в 67 группу, поняла, что это мой последний шанс и благо, что я выбрала СВП Юрия Бурлана, а не какого-нибудь придурка, из кучи тех, кто калечат еще сильней людей. Единственной моей ошибкой было то, что я не писала конспекты, правда результаты всё равно появились. Сначала мое сознание отказывалось принимать информацию, я конечно всё конспектировала на лекциях, но утром не помнила о чем была лекция и была ли она, о запись есть, значит была. Мне было очень трудно сосредотачиваться, внимание рассеивалось, половину мне казалось я пропускала. И вот лекция по звуковому вектору я пишу самый длинный конспект и вся информация ложиться и каждый смысл такой понятный и важный, каждое слово как глоток воды в пустыне, как вздох и нет никаких противоречий с тем, что у меня внутри и так хорошо, так все точно и понимание, что вот ОНО, то что икала, то что не находила, вот где все смыслы и ответы на все вопросы!!!

Вроде попала во флагманский салон уже проходя тренинг, слава Богу, так всё совпало, что спокойно смогла прослушать все лекции, но не прёт у меня там и всё, попросила перевести меня в салон поменьше и всё начало налаживаться. Сейчас мы все зависим в торговле от планов, в договоре прописано не делаешь 3 месяца план идешь учиться заново, смотрят еще 3 месяца, не помогает, увольняют, так вот вопрос стоял уже об увольнении, поняв это и попросила перевести. За пол года на новом месте в рейтинге по показателям с последнего места, поднялась в 10 ку лучших, естественно на ЗП это сразу отразилось!!! Люди стали приятны и интересны, даже посторонние люди тянуться, делятся, откровенничают. Я стала спокойней, из голоса ушли истерические нотки (муж и подруга сказали мне об этом), прошел тремор рук и влажные ладошки. Наконец- то я стала плакать открыто при людях, раньше не могла, поняла, что это ложный стыд, начала сочувствовать, сопереживать, оттаяла моя душа очерствевшая. Стала намного меньше спать и высыпаться! Престала уходить из реальности в мечты, прекратился хаотичный поток мыслей в голове. Раньше было так, что казалось, что тебя кто-то позвал, оглядывалась и никого, этого больше тоже нет, и в голове не разворачивается трактор, а было именно так газует и газует. Прошла обида на Бога!

Я больше не хочу умереть, суицидальные мысли не приходят в голову, их нет, их просто больше нет!!! После тренинга прошел год и все результаты устойчивые и новых открытий и осознаний еще множество. Вспомнила свои истинные желания из детства, я всегда хотела петь, я обожала петь! Записалась в вокальную студию, начала брать уроки сразу у двух педагогов, слух и голос есть от природы, через месяц уже начала выступать, на отдачу для людей!!! И о ужас, паническая атака прямо во время выступления, страх такой что всё сковывает внутри, сердце бешено скачет из груди, давление падает, еле живая приползаю домой и так каждый раз, после каждого выступления. Даже хотела перестать заниматься, спасибо снова моей системной подруге, она посоветовала выписать все страхи, всё, что я чувствую, что меня так пугает, и я вспомнила все свои страхи детские, выписала их в тетрадь. (Вот почему так важно работа на форуме, все домашние задания). Вот я маленькая стою на стульчике, пою песенку у бабушки на ДР, за столом сидят взрослые и кто то из них, думаю папа, говорит, ты не пищи… ты пой. Там же за столом сидит подруга мамы, которая меня всегда тискает при встрече и кусает сильно, до синяков иногда и говорит…… съела бы тебя, такая ты сладкая. Ужас. Страх брать высокие ноты, не смогу, не умею петь, я пищу. Страх опозориться и опозорить.

Как то в детстве мы с девчонками дразнила мальчишек, один из них бросил камень и попал мне в голову, 2 см от виска, кровь, испуганные крики детей, страх и боль. Вот этот случай один из немногих, страх пред скоплением народа, люди сделают больно, убьют, съедят… И еще в зале на выступлениях никогда не было никого из моих близких, когда я в юности выступала, родители всегда присутствовали, я чувствовала поддержку. В общем, выписала я всё что вспомнила, прорыдалась и пригласила на концерт мужа. Хотела посмотреть буду ли я чувствовать ЗиБ в его присутствии во время выступления. И СЛАВА СВП, страха нет, пою спокойно, голос не дрожит, паническая атака не случилась, зал аплодирует, я впервые сосредоточена не на своем страхе и внутренних состояниях, а на отдаче эмоций людям и впервые получаю наслаждение! Это теперь тоже устойчивый результат, проверенный не однократно, даже если в зале нет родных и близких, я спокойна, обычное легкое волнение и всё. Я счастлива!

Есть еще нерешенные вопросы, решу их после второго ПУ, обязательно поделюсь.

И еще один результат, я перестала бояться собак. Боялась до ужаса, если шла по улице и видела собаку, всегда старалась обойти, лишь бы не столкнуться, так, причем бродячих собак я не боялась, а именно домашних. Вспомнила случай из детства как собака на глазах у кучи детей (детская площадка), разорвала кошку, шок был у всех, ужас и страх за свою жизнь, что тебя могут просто сожрать или убить. На днях: на выходе из магазина сидит овчарка, без намордника, ждет хозяина, из магазина хочет выйти женщина и боится, что делаю я, я женщину закрываю собой и вывожу, спокойно и уверенно. Раньше я бы ждала, когда собаку уведут.