Я больше не ассоциирую себя с мнением окружающих!

Огромных трудов мне стоило понять, что я - это не то, что обо мне думают другие люди. Что я не эгоистка, не дура и не лентяйка.

Да, я выросла в окружении, в котором у людей не было таких проблем как у меня. Они не знали, что такое мучиться от бессмысленности жизни, не понимать, зачем и для чего ты живешь, и через себя называли это "ленью". Но на самом деле это не так.

Узнав свои психические свойства, я поняла, что я не могла быть такой, какой меня хотели видеть другие. Я теперь понимаю, что я просто другая, и спокойно воспринимаю возгласы непонимания: "это у тебя все от безделья", "с жиру бесишься" и подобное. Люди не понимают, но это не значит, что я должна сопоставлять себя с их мнениями.

Появилась опора - понимание себя. Когда ты не понимаешь свое внутреннее устройство, тебе ничего не остается, кроме как ориентироваться на мнение окружающих. До СВП у меня именно так и было: я считала, что то, что говорят обо мне другие - истина в последней инстанции. Шло все это из детства. В ответ на больную критику нельзя было даже пикнуть. Уважай взрослых! Взрослые правы и точка! И это несмотря на то, что в выражениях они особо не стеснялись, говорили всю правду-матку в лицо, по-анальному, какая ты (по их мнению) неблагодарная, эгоистичная, рукожопая, ленивая.

Похвала, если и была, то примерно в соотношении 1:10000000, и то, если ты сделала то, что от тебя хотят. Вот такой вот парадокс. Похвала - это принцип наслаждения для анального человека, и он способен получать наслаждение от жизни, когда получает похвалу за то, что делает. В моем случае получилось так, что я могла извлекать радость от жизни только тогда, когда выполню то, что мне скажет мама, потому что если она довольна, значит похвалит, а значит я получу свою "конфетку". Так я поставила свою жизнь на кон, ради спокойствия собственной матери.

Так я предприняла несколько попыток поступить на ненужные мне специальности, чтобы хотя бы на минутку получить это чувственное оправдание своей жизни, - похвалу. Но в какой-то момент понимала бессмысленность этого мероприятия, и бросала учёбу. Так, к 22 годам я очнулась, и поняла, что живу не свою жизнь и так больше продолжаться не может. Я не могу больше страдать. Мое терпение иссякло.

Кроме этого, от понимания того, что я не могу быть собой и не имею на это права, меня накрыла депрессия и ощущение бессмысленности жизни как таковой. И все это потому, что я не чувствовала стержня, не ощущала опоры, т.е не знала кто я, зачем я, что я хочу и что могу. СВП дала мне ощущение почвы под ногами, базу, основу, фундамент. И я теперь ощущаю траекторию своего движения, имею указатель и навигатор.

А самое главное, что я поняла, это то, что я ИМЕЮ ПРАВО быть собой. Реализовывать себя, а не чужие амбиции, не быть ликвидатором чужих страхов ценой своей жизни! Вы до сих пор не понимаете, что даст вам знание о "каких-то там" векторах???? Оно даст вам право ЖИТЬ. Возможность жить, а не поддерживать жизнедеятельность своего бренного тела. Человек - это не тело, это желания. И если они не реализуются, то жизнь не оправдана, не имеет смысла и радости бытия. И уже тогда человек, который в потенциале мог быть счастливым, превращается в ходячий кусок мяса и только. Это неприятно. Я уже была по ту сторону баррикад.