Нет того, что было раньше: социофобия, страх смотреть в глаза людям, страх спросить, заговорить…

Всем привет. Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга по СВП в 70 и 73 группе. Выжидала, проверяла и перепроверяла, никуда не уходят и подтверждено собственным примером)).

С чем я пришла на тренинг? Не хочется вспоминать, но если кто-то столкнулся с подобным, то вам это будет полезно, расскажу, поделюсь, может в данный момент у того, кто читает эти строки столкнулся с теми же состояниями в которых была я. Это был АД! Из дома я фактически не выходила, сил не было абсолютно ни на что, только сон, сон спасал от любой деятельности, в него можно было спрятаться, в нем никто не доставал, не дергал, не трогал, не покушался на мое личное пространство. Я спала днем, ночью, могла спать по 14 часов, не есть, не пить, проснуться, умыться и снова спать. Желания? Их не было вообще, я даже не знала такое слово ЖЕЛАНИЕ. Не было сил ни на что.

Потом после глубокого сна начиналась бессонница, которая длилась неделями. Когда ты лежишь и слышишь каждый шорох, вслушиваешься в тишину, в голове рой мыслей, песен, прожитых за день диалогов, а тебе сейчас этого абсолютно не хочется, есть желание просто уснуть, а уснуть не можешь, и так до утра. С такими состояниями я столкнулась учась в школе, в 14 лет меня накрыла депрессия: я постоянно плакала, не хотелось жить, ни с кем общаться, говорить, это была жизнь Интернет, в нем было мое пространство, так как в голове кружился рой вопросов, а в интернете я пыталась найти на каждый вопрос ответ. Так и зависала, вместо общения с живыми людьми, я посветила свою жизнь Интернет реальности. В 15 впервые я почувствовала что такое бессонница неделю, думала, схожу с ума. Приходила на уроки в школу, тело было как будто не моим, всю трясло изнутри, а как только голова касалась подушки сна не было. Ходила к неврологу, читала море психологии,духовные практики, йога, медитации, не помогало ничего. Потом университет, подобное состояние, еще дольше. Я все мечтала, что наконец это все закончится, зрение удерживало меня в этой жизни, а звук ДОЖИВАЛ. Я не хотела ничего, жила на автомате и делала все подобно: была отличницей, что в школе, что в универе, но удовольствия от этого я не испытывала, да и вообще я забыла что такое удовольствие в 14 лет.

Потом работа…и здесь начался полный ад. Тело перестало меня слушать: постоянно хотелось спать, сил… вообще не было. Я приходила с работы и сразу спать, потом с утра, еле волочила свое тело на нежеланную работу, тогда я не понимала, что это организм, психика, все противится, я делала через силу, через себя, ведь все так работают и не любят свою работу. Терпела, потом уволилась, нашла новую, но через 3 месяца ситуация повторилась. Перестало помогать все, уже нигде я не могла найти ответы на свои вопросы, снова бессонница и в один прекрасный день я столкнулась со статьей по ЗВУКОВОМУ вектору с этого дня пошло изучение СВП, которое по сей день продолжается, прошло около одного года с момента моего знакомства с СВП.

Что сейчас со мной? Я не знаю что значит нет сил, энергия появилась и ее очень много, те потухшие желания, МОИ настоящие, они появились и каждый день я делаю то, что приносит моей психике колоссальное удовольствие. Бессонница ее как рукой сняло, просто нет. Как только вечером я ложусь и касаюсь подушки, просто выключаюсь, нет диалогов, музыки, ничего,просто кайф. Стала просыпаться сама автоматически, раньше это было в 12-13.00, сейчас в 8.00 мое тело требует пробуждения без будильника)). Это чудо. Появилось желание общаться с людьми, которого ранее не наблюдалось, я зову гостей, дружу. Также немаловажно, у меня появился молодой человек, хотя строить отношения я безумно боялась, обобщала свой предыдущий опыт и всячески открещивалась, мы счастливы в отношениях, доверие, эмоциональная связь постепенно нарабатываем)). Я поняла чем я хочу заниматься в жизни, я поняла свое хобби, прочувствовала весь вкус жизни, того, чего я очень хотела и боялась. Моя кожа требовала лидерства, я не хотела работать на дядю, хотела собственное дело, работать на себя, но моя анальность сдерживала, я побаивалась. Сейчас я открыла свое дело, мы работаем дружной командой, нашла то, чего мне не доставало, у нас есть кожный лидер)). И здесь я вижу разницу в своем развитии на сравнении с другими векторами. Это так здорово, не передать словами, когда вы едины, дополняете друг друга как пазлики.

-Самое важное, я перестала бояться, прошли страхи абсолютно. Нет того, что было раньше: социофобия, страх смотреть в глаза людям, страх спросить, заговорить, да и просто дискомфорт и зажатость на улице. Я спокойно иду к людям, дружелюбно к ним отношусь, рассматриваю их, переключаюсь со своего состояния на их психику и это кайф, люди начинают тянуться, сами заговаривают, сами спрашивают, просят номер телефона. Всем рассказываю о СВП.

-Я избавилась от обид, о которых даже не подозревала и подсознание тщательно их скрывало: на родителей, одноклассников, молодых людей, подруг. Обид было не счесть. Но по окончании тренинга я поняла, что я легко дышу. Нет того кома в горле что появлялся, а я не понимала от чего, нет той зажатости в груди, которая была, я не могла вздохнуть полной грудью, сейчас я дышу)).

-Стала жить самостоятельной жизнью, до прохождения СВП жила жизнью родителей и сестренки, не знала своих желаний, были только родителей и окружающих, а где я? Что я? Сейчас переехала от родителей, живу одна, полностью ответственна за свою жизнь и счастлива). Разделила это общение в плане: мама/дочь, а не подружки и перестала быть мамой для своих родителей.

-Нет ненависти. Меня раздражали люди, они меня буквально выводили из себя своим отличным настроением, своими улыбками, своими хобби и увлечениями, которых у меня не было. Я злилась, я сжирала себя изнутри, почему я такая никчемная, всем хорошо, а что мне надо, зачем я здесь мучаюсь и когда все это кончится? В чем моя миссия здесь? Прошло,нет более ненависти, есть понимание человека, его векторов, нет раздражения.

Прошел спазм в районе живота. У меня схватывало живот, когда я должна была что-то важное решить в своей жизни и боялась взять ответственность на себя. Как будто зажимало кишку, просто неприятно внутри, сжатие. Сейчас этого нет, уже месяца 4 как. Перестало крутить ноги, хотя с самого детства с этой проблемой боролась.

-Прыщи: на пути к избавлению полностью. Но вижу значительные улучшение того, что было и что стало! Пока работаю в направлении кожного вектора, его наполнении.

Писать можно многое, инсайты происходят ежедневно. И когда ты это осознаешь, становится так приятно и хочется кричать, как Юрий и обещал: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ.

Мне 24 года и только сейчас я начала наконец-то жить и чувствовать вкус жизни, не закрываясь как раньше, лежа на кровати, упершись в угол с ненавистью и нежеланием общаться. Юрий Ильич и вся команда, я каждый день благодарю вас за то, что вы делаете, чему вы учите!!! Вы помогаете миллионам людей понять смысл жизни, осознать себя и других людей, их психику. Я каждое утро просыпаюсь с благодарностью. Спасибо вам за все!!! Меня ждет второй уровень тренинга с тематическими занятиями)). Еще раз СПАСИБО. Я люблю вас!!!

Тэги: депрессия; обиды; поиск и реализация себя; страхи; избавление от боли;

Перейти к результату

Уже 26367результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг