Отзыв о прохождении тренинга СВП ПУ.

Я же взрослый человек и понимаю, что вспышки гнева, которые удаётся перехватить и подавить, перепады настроения, слёзы, обиды, капризы – это не нормально. Даже если я их скрываю, даже если они никому не вредят. Но вредят мне, отравляют меня. Понимаю, что я неприятный в общении человек, я только играю роль приятного человека, я раздражительна, неприязненна. Не хочется играть роль. Хочется быть собой. Но это кем? Кто я? Какая я? И опять выбор роли, которую играешь, и от себя уже тошнит.

Хочется спрятаться, закрыться, чтобы не видеть их всех. И себя не показывать такую внутренне неудовлетворённую, такую уязвлённую, чего-то такого желающую. Нежелание видеть людей, таких стереотипных и тупых, нежелание общаться с людьми. Всюду раздражающие призывы мечтать и осуществлять, стремиться и добиваться, зарабатывать, путешествовать, что мир прекрасен и надо служить людям, отдавать им…Не хочу. Не трогайте меня! Мне это не интересно!

Если расскажешь про себя правду, то слышишь, что «зажралась», «всё у меня хорошо», «всё есть», ну или «слишком много думаешь», «много отдыхаешь», «иди работай, мыслей дурных не будет», «не стони, у других хуже»… Коллеги, наставники, друзья и ещё многие люди постоянно убеждали меня не искать смысл, просто жить и радоваться. От этого их единодушия я чувствовала себя неправильной, неблагодарной, не от мира сего. Слышала и «Муж твой бог, а семья - смысл. Чего ещё желать?», и «Нет смысла в жизни. Просто живи». Вот и жила. Ведь кто-то карабкается в горы, путешествует, достигает чего-то и радуется. А я как ослик Иа жалуюсь, что «шарики не радуют». Ну почему я какой-то сломанный, без желания всего этого, без радости?

Ведь приходит же и ко мне вдохновение рисовать картину, шить шикарное платье. Восторг! И как предатель возникает вопрос, и как червяк сжирает всё: «Зачем всё это?» «Ну, обрадуешься сама и кого-то обрадуешь. А потом что?». Каждый день ищу смысл, для чего живу я и всё человечество в целом, куда мы все идём? А если ответа нет, то и можно быть кем угодно, затворницей, этакой сумасбродкой среди книг, картин, платьев. Мне же во всем этом так хорошо!

Претворяешься изо всех сил нормальным человеком, работящим, интересующимся, профессиональным, повышаешь свой уровень. А глаза широко раскрыты и внутри такая пустота, что даже дышать тяжело, пропасть между тобой и миром растёт. Не хочешь всего, что хотят другие, и счастливым не хочешь быть, не хочешь ни-че-го! Уговариваешь себя в такие минуты: «Только живи, дыши, ведь это ничего не стоит, вдох, потом выдох, это совсем не тяжело… что-нибудь придумаем».

На тренинге Юрия Бурлана стало понятно, что звуковой вектор заставляет искать ответы на эти вопросы, и пустота внутри - это он, звуковой вектор требует наполнения.

Ницше писал: «Когда знаешь «зачем», посильно любое «как»». Так от лекции к лекции тренинга по СВП менялось моё отношение, менялось восприятие себя и мира, людей вокруг. Появилось понимание и «зачем», и «как». Я шла на занятия первого уровня без надежды, просто хотелось узнать что-то новое. За жизнь много всего перепробовала, много всего узнавала, верила, делала, причиняла нововведениями боль близким, разочаровывалась.

В какой-то момент я внимала лекции Юрия, как человек мучимый жаждой, очень давно. Передо мной как будто поставили ведро колодезной воды и сказали: «Пей!». Тренинг вывел меня на уровень понимания того, чего не хватает в жизни, почему мучаюсь. Изменилось восприятие! Понимаю себя. Мои вектора ждут реализации. У них есть диапазон. Увидела перспективу развития.

Как Кожно-зрительная заигрывала, хотела всем нравиться, эмоционально раскачивалась на качелях страх – любовь, восторг – обида. Хотела, чтобы в меня влюблялись. Требовала много внимания. А теперь понимаю, что имею талант к созданию эмоциональных связей, которые так нужны людям. Можно направить усилия не на получение удовольствия от всеобщего внимания к своей персоне, а на воспитание тяги к красоте, прекрасному. Проникнуться доверием к миру, перестать бояться и прятаться, начать общаться, людям нужна доброта.

Узнала, что являюсь носителем двух векторов, которые определяют интеллект – значит можно развиваться и в этом направлении. Значит, я не только «красивая кукла», но и интеллект!

Как кожный вектор всегда и всё разделяла на вредное и полезное. В стрессе воспринимала чувствительность кожи как раздражение: «Опять меня трогают!», теперь же научаюсь получать удовольствие от прикосновений к моей нежной коже! Суетливость сменила быстрота реакций и решений. Перестала себя осуждать за быструю смену увлечений, хобби. Такая природа.

Как носитель анального вектора со зрением, часто по-детски обижалась. Меня называли тормозом, упрямой и я других тоже. Теперь, понимая особенности анального вектора, стала терпеливой, внимательной к деталям. Собираю библиотеку бумажных книг, храню вещи памятные с детства, от предков. Стала тщательнее следить за чистотой, доводить начатые дела до конца. Перестала перебивать собеседников, понимая их потребность высказаться и быть услышанными до конца. Я получила, что хотела. Как общаться с сыном подростком? Это получилось. Услышала и поняла, что у него есть звуковой вектор, узнала, к чему сын стремится, чего ему не хватает, как общаться с такими детьми. Нашлись темы для разговора, нашлись нужные интонации, взрослеющий ребёнок тоже очень рад, что хоть кто-то его понимает.

Хотела творчества неомрачённого опасениями о потерянном времени и бессмысленности, никчемности сего произведения. Это кожный вектор в стрессе и звуковой. Поняла, что мой личный опыт переживания прекрасного важен для всех не только своей материальной составляющей. Получила радость творчества, мир и спокойствие. Страдала от одиночества. Людей вокруг много, но никто меня не понимает, я такая особенная. Оказалось, что действительно, особенная, и людям вокруг не понятная, но это не повод для одиночества. Таких как я 5 %. И они интересуются тем же, чем и я.

Хотела сделать жизнь всех людей лучше. Не молча ужасаться «куда мир катится», а примкнуть к команде и делать свой маленький вклад в общее дело.

Боялась проявиться, искренне открыться, показать себя людям. Казалось, что они такие незнакомые, чужие и непонятно, что от них ожидать. Теперь я вижу их вектора и понимаю их как саму себя. Я добрее стала к людям вообще, к каждому человеку незнакомцу. Теперь каждый понятен, я слышу его слова, даже знаю в чём его надо сторониться и в чём опасаться. Но не бояться в целом человека, а иметь в виду его возможные негативные проявления. Лишние свои страхи не приписывать незнакомцам. Поняла, что моя особенность быстро пугаться и бояться, которая выработалась в эволюционном процессе. Моя воля как её использовать, продолжать бояться или начать сострадать и превратить в любовь.

Расширились мои возможности - я могу просидеть всю ночь, занимаясь умственным трудом, лучше сосредотачиваюсь, улучшилась память, концентрация внимания. Изменилось ощущение времени, стала рациональнее использовать время своей жизни, как бы ощутила его. А раньше было чувство, что теряю его, оно утекает и жизнь уходит вместе с ним. Это чувство полноты жизни добавило радость в каждый проживаемый день.

Появилась ценность собственного опыта. Людей больше 7 млрд на Земле и не имело значения, что делаю я, о чем думаю, да и вообще, есть ли я. Но пришло понимание меня, как части единого психического, и от меня, как от носителя звукового вектора, зависит дальнейшее эволюционное развитие всех людей. Я это решила не на пустом месте, а увидев всю историю развития психического становления людей. Четко, логично, понятно, обосновано. Тренинг дал мне логически понятную доказанную картину развития людей, их психического, понимание на каком этапе развития находимся. Теперь понятно к чему стремится каждый в отдельности и все вместе. Ушла неприязнь, разочарование в людях, потому что я вижу, что происходит с каждым конкретным человеком. Понимаю стремления, задачи других.

Сбылась моя давняя мечта – ощутить себя частью чего-то большего. Я знаю, что являюсь частью единого психического, значит, ответственна, мой опыт – вклад в единое, тогда жизнь не напрасна.

Теперь, после тренинга по СВП, я знаю кто я, откуда пришла и куда иду в будущем. Что ещё нужно для счастья?